..un desastre organizado. Lo admito, no me llaman Dory por tener cara de pez. Hay veces que me levanto y me olvido al instante del porque y me quedo esperando a ver si me acuerdo de lo que quería hacer.. Me pasa mucho cuando voy a la cocina, que abro la nevera y me quedo con el salvapantallas puesto.. Que quería? Ni idea.. Comer? No.. Seguro? Bueno, ahora que lo dices..
A veces lo veo todo muy muy borroso, hasta que me doy cuenta que es porque no me puse las gafas para conducir.. También me suele pasar que las busco como una loca por toda la casa, hasta que me resigno y me llevo la mano a la frente para tropezarme con ellas encima de mi nariz.. Tengo miedos infantiles e irracionales, pero por suerte mi edredón esta hecho a prueba de balas y monstruos en la oscuridad.. Y si, soy de esas personas que cuando van al trastero y apagan la luz, corren hacia la puerta como si no hubiera mañana..
Dependiendo del estado de mis funciones sensoriales, mi hábitat natural se puede convertir en un sitio lleno de trampas mortales.. Chequeo frecuentemente la resistencia de los marcos de las puertas con mis hombros y mi dedo pequeño del pie esta únicamente diseñado para ubicar las esquinas de los muebles.. Y si tengo alguna lesión en algún sitio de mi cuerpo, el universo entero se alinea para conseguir que me de con algo justo en ese sitio.. Evito masticar chicle y caminar al mismo tiempo.. Lo que si no se evitar es a la única baldosa en todo el recorrido que hago cuando voy a correr, que se mueve y salpica un mejunje asqueroso de agua y vete tu a saber que mas..
Cuando estoy nerviosa o bien sufro de incontinencia verbal o no hablo directamente.. Soy de las que cantan en la ducha con una voz tremendamente desafinada y bailo por todo el piso utilizando un desodorante como micrófono con la mirada perpleja de mis perros.. Y por supuesto que hablo con mis perros y el que diga que no entienden es que no han tenido perros.. Las medidas en general las llevo tremendamente mal.. Cuando cocino, improviso y lo mismo me sale para 3 que para 27 personas, que para el barrio entero, nunca se sabe.. Lo mismo vale para la música, que si me gusta una canción soy capaz de escucharla unas 273 veces al día durante semanas, hasta que me sangren las orejas.. Y.. se me ha ido al Nirvana mas de la mitad de lo que quería escribir.. Así que me voy para casa que me esperan mis perros para una sesión de Karaoke.
Si, soy algo Dory pero precisamente por ello mi vida siempre esta llena de sorpresas..
miércoles, 18 de diciembre de 2013
lunes, 28 de octubre de 2013
Las distintas personalidades: hombres vs. mujeres..
Hace un tiempo escribí sobre "Las distintas personalidades en una oficina...". Hoy toca las distintas personalidades del homosapiens.. Hay muchas y muy variadas, pero voy a centrarme en las mas comunes. Empecemos por los hombres:
Tipo 1: El calzonazos
La especie: el típico calzonazos suele vivir desde hace 5 años en una relación con una mujer (excesivamente) emancipada. Suele llevar bigote, gafas, una barriga de cerveza y poco pelo. En los 5 años de relación ha visto poco mundo, puesto que está muy ocupado con las tareas de casa (planchar, cocinar, lavar, pasar la aspiradora). No posee dinero propio, ya que su mujer emancipada trae el dinero a casa. Sus pocos hobbys (permitidos) son coleccionar coches de juguetes, sellos y aeromodelismo. Esta especie suele tener menos pelos en las piernas que su propia mujer (excesivamente) emancipada. El calzonazos suele mirar "Sálvame" o el "Diario de Patricia".
El hábitat: el calzonazos puede encontrarse en edificios de gran altura con numerosas viviendas (siendo vecino de mamá). También se les ve por las gasolineras y en el Lidl haciendo las compras. Suelen conducir (si es que tienen el carnet) un coche familiar.
Como comportarse ante su presencia: Jamás hagáis movimientos rápidos o demasiado bruscos en su presencia y sobre todo: jamás le preguntes por su opinión. Los calzonazos no usan de eso.
Tipo 2: El guay
La especie: los tíos guays se reconocen sobre todo por su barba de tres días milimétricamente recortada para la cual invierten diariamente 50 min para arreglarla. Los hombres guays suelen llevar los pantalones caídos y mastican continuamente chicles (con la boca abierta). Su pose típica es: piernas ligeramente abiertas o una pierna apoyada en la pared y brazos cruzados. El vocabulario de los tíos guays contienen muchas palabras como: nena, chiki, tranki tronko/a etc.. Esta especie de hombre tiene un IQ acorde a su temperatura corporal. Los tíos guays suelen ser malos malotes y responden mal a las autoridades para demostrar lo malotes que son. Este tipo de hombre suele silbarle a la mujer de tipo 3 para demostrar su interés en cubrirla y esta mayormente le responde positivamente con una risa de hiena. La mayoría de los tíos guays responden ante el nombre Jonathan, Kevin, Brian etc..
El hábitat: Discotecas, Pub's.. Vamos, se le puede encontrar en todos los sitios que están "in" o son muy guays.. Suelen conducir un GTI o un Seat León (vease maquinero)
Como comportarse ante su presencia: al libre albedrío. La ventaja que tenemos ante este tipo de hombre, es que están tan ocupados en ser guays que no notan ni aunque te rías de ellos. Simplemente no te metas con su madre y no tendrás muchos problemas..
Tipo 3: El listo
La especie: cuando el listo empieza a hablar se te duerme literalmente la cara. Fundamentalmente se caracterizan por su vestimenta horrorosa, que suele ser una camisa de los años 70 con pelotillas y unos pantalones de pana apretados. El listo perfecto suele estar casado desde que nació, es católico, no fumador, tiene una mujer "perfecta" (leer mujer tipo 2) y dos hijos: una niña y un niño - opcionalmente gemelos. El listo suele pensionarse después de 30 años en la misma empresa y pasa directamente a una institución psiquiátrica. Suelen morirse en total aislamiento.
El hábitat: A esta especie se le puede encontrar en bibliotecas, escuelas, universidades o en el departamento de finanzas. Suelen vivir en una urbanización privada (en un chalet, por supuesto) rodeado de cámaras de seguridad.
Como comportarse ante su presencia: La clave aquí también: no preguntes nunca por su opinión. Porque su opinión tendrá que ser también la tuya. Y recuerda: el sistema siempre tiene razón y una contradicción no será aceptada.
Otros tipos sin mayor explicación:
- El "casadero": el hombre hecho para una relación, sabe escuchar, tiene humor y en la cama es bueno, teniendo el perfecto equilibrio entre ser tierno y morboso. Suele ser muy inteligente y una persona tranquila y equilibrada (especie en extinción).
- El "macho": suele confundirse con tipo 2, el guay. Se piensa que es la corona de la creación, un dios, el adonis en persona. Tiene la cabeza hueca y en la cama es pésimo, ya que está mas preocupado por su propio disfrute que el de la mujer (suele ser eyaculador precóz).
- El "blandengue": una boya de sirena en toda regla. En la primera noche de conocerte te cuenta sus problemas y como todo el mundo es tan injusto con el (sobre todo las mujeres). Suele estar mucho en casa de su madre. Le gustan las mujeres emancipadas.. Totalmente insufrible.
- El "jodido": después del divorcio se ha hundido literalmente en la miseria. Se quedo sin casa, sin coche, sin mujer, sin hijos y sin dinero. Si una mujer es suficientemente empática, este tipo de hombre puede convertirse en "el casadero" o en "el blandengue".
- El "hijo de mama": suele vivir con 55 años en casa de su madre, con su madre y por su madre. No hay nada mas que añadir.
- El "macho ibericus": de joven simplemente "macho", ahora a los 50/60 años es el típico hombre acomplejado que necesita rodearse con rubias de 20 años, aun sabiendo que le cuesta mucho, muuuucho dinero. Distintivos inconfundibles: Mercedes, cadenitas de oro y empapado de after shave de marca Carrefour.
Pasemos a las mujeres:
Tipo 1: la feminista (extrema)
La especie: se reconoce por varios factores: no usan colonia, no suelen maquillarse, ni pintarse las uñas (o lo que se vea entre los callos) y no se lavan el pelo.. De hecho apenas se lavan, porque todo eso sería muy femenino y por consiguiente sería como someterse a los hombres. La mujer feminista es (excesivamente) emancipada y no le gustan los consejos. Suelen interrumpirte en cada frase y como el hombre tipo 3, siempre tienen la razón (ni se te ocurra llevarles la contraria). Suelen hablar muy alto y si se enfada, el tinnitus será tu compañero de por vida.
El hábitat: las feministas extremas las encontrarás en cualquier tienda Bío o en conciertos benéficos. Les gusta pelearse verbalmente en público usando palabras que la mayoría desconoce..
Como comportarse ante su presencia: Un solo consejo para los hombres que no sean del Tipo 1: en cualquier situación mantened la calma, sed silenciosos, pasad muuuuy despacio y respetuosamente al lado de la feminista, manteniendo la cabeza baja y no la saludéis. En ningún caso, repito, en ningún caso le miréis directamente a los ojos!
Tipo 2: la mujer de carrera
La especie: La business-woman, es decir la mujer de carrera fue criada con 5 idiomas, se salto 4 años de escuela, absolvió el doctorado con 14 y se marcho de casa. Con 15 años empezó trabajando en un bufete de abogados para independizarse del mundo. La mujer de carrera desconoce palabras como "tiempo libre", "aburrimiento" o "pausa". Esta especie de mujer apenas necesita alimentarse ni dormir. Se relaja haciendo Sudoku's en nivel HC, en el cual no figura ni un solo numero. Normalmente tienen una relación intacta con su jefe basada en la consumición carnal. No quieren casarse ni tener hijos. Existen casos aislados en el cual la mujer tipo 2 encuentra a un hombre tipo 3 y bajo un contrato estricto en el cual se establecen normas (dejando claro que la mujer tipo 2 jamás se convertirá en una mujer tipo 4) pueden llegar incluso a un acuerdo matrimonial. Este tipo de mujeres no suelen llegar mucho mas allá de los 37 años, ya que la causa de muerte mas común en esta especie son los ataques al corazón.
El hábitat: Institutos, Universidades, Hospitales, bufetes de abogados etc.
Como comportarse ante su presencia: Intenta hablar siempre perfectamente, articulando muy bien. No hables demasiado e intenta usar oraciones coyunturales subordinadas en combinación con preposicionales. Responde siempre con un "Si, por supuesto" y mueve la cabeza efusivamente. No la interrumpas nunca, no te enamores de ella y en ningún caso te acuestes con ella. Podría denunciarte por tener un gatillazo o echarle un mal polvo y robarle así su preciado tiempo.
Tipo 3: la zorr.. digo perraca (vease choni)
La especie: A las perracas se les puede identificar bien por su ropa, o mas bien por la ausencia de esta.. Se les escucha desde lejos, riéndose como hienas para llamar la atención. Se les da mal hablar en un tono que no sea chirriante. Se saludan unas a otras con besitos en la boca y suelen ir en manada (al baño también). Las perracas no suelen tener conversaciónes para intercambiar información, sino solo para pasar el tiempo. Por ese motivo en las conversaciónes de las perracas suelen haber muchas palabras como "jo tia" y "que fuerteee tia".. A las perracas, que suelen llevar nombres como Jessy, Jenny, Sheyla, Kelly etc, les encanta todo lo que le gusta al hombre de tipo 2 y también sienten especial interés por los hombres con pareja.
El hábitat: Lamentablemente casi en todas las partes, pero sobre todo en centros comerciales y tiendas de cosmética barata.. Por supuesto que también en las discotecas guays, Pub's guays y todos los sitios que les guste al hombre del tipo 2.
Como comportarse ante su presencia: De ninguna manera en especial. Lo mejor de todo sería ignorarla, pero si a pesar de todo quieres estar en contacto con esta especie, por dios no la preñes!
Tipo 4: La ama de casa (extrema)
La especie: La ama de casa "perfecta" se levanta alrededor de las 4 de la mañana para prepararle el desayuno a su marido. Limpia, cocina, hace la colada, plancha y por supuesto que está siempre dispuesta para ser consumida carnalmente por su esposo - cuando, como y las veces que el quiera. No suelen trabajar porque están criando a los 9 hijos que tienen en casa. No tienen carnet de conducir.
El hábitat: En su propia casa o en el supermercado de su barrio. Nunca se encontraran en compañía del hombre tipo 1.
Como comportarse ante su presencia: Si quieres hacerle un favor, quítale el libro de Eva Hermann "El principio de Eva" y quémale el horno.
Tipo 1: El calzonazos
La especie: el típico calzonazos suele vivir desde hace 5 años en una relación con una mujer (excesivamente) emancipada. Suele llevar bigote, gafas, una barriga de cerveza y poco pelo. En los 5 años de relación ha visto poco mundo, puesto que está muy ocupado con las tareas de casa (planchar, cocinar, lavar, pasar la aspiradora). No posee dinero propio, ya que su mujer emancipada trae el dinero a casa. Sus pocos hobbys (permitidos) son coleccionar coches de juguetes, sellos y aeromodelismo. Esta especie suele tener menos pelos en las piernas que su propia mujer (excesivamente) emancipada. El calzonazos suele mirar "Sálvame" o el "Diario de Patricia".
El hábitat: el calzonazos puede encontrarse en edificios de gran altura con numerosas viviendas (siendo vecino de mamá). También se les ve por las gasolineras y en el Lidl haciendo las compras. Suelen conducir (si es que tienen el carnet) un coche familiar.
Como comportarse ante su presencia: Jamás hagáis movimientos rápidos o demasiado bruscos en su presencia y sobre todo: jamás le preguntes por su opinión. Los calzonazos no usan de eso.
Tipo 2: El guay
La especie: los tíos guays se reconocen sobre todo por su barba de tres días milimétricamente recortada para la cual invierten diariamente 50 min para arreglarla. Los hombres guays suelen llevar los pantalones caídos y mastican continuamente chicles (con la boca abierta). Su pose típica es: piernas ligeramente abiertas o una pierna apoyada en la pared y brazos cruzados. El vocabulario de los tíos guays contienen muchas palabras como: nena, chiki, tranki tronko/a etc.. Esta especie de hombre tiene un IQ acorde a su temperatura corporal. Los tíos guays suelen ser malos malotes y responden mal a las autoridades para demostrar lo malotes que son. Este tipo de hombre suele silbarle a la mujer de tipo 3 para demostrar su interés en cubrirla y esta mayormente le responde positivamente con una risa de hiena. La mayoría de los tíos guays responden ante el nombre Jonathan, Kevin, Brian etc..
El hábitat: Discotecas, Pub's.. Vamos, se le puede encontrar en todos los sitios que están "in" o son muy guays.. Suelen conducir un GTI o un Seat León (vease maquinero)
Como comportarse ante su presencia: al libre albedrío. La ventaja que tenemos ante este tipo de hombre, es que están tan ocupados en ser guays que no notan ni aunque te rías de ellos. Simplemente no te metas con su madre y no tendrás muchos problemas..
Tipo 3: El listo
La especie: cuando el listo empieza a hablar se te duerme literalmente la cara. Fundamentalmente se caracterizan por su vestimenta horrorosa, que suele ser una camisa de los años 70 con pelotillas y unos pantalones de pana apretados. El listo perfecto suele estar casado desde que nació, es católico, no fumador, tiene una mujer "perfecta" (leer mujer tipo 2) y dos hijos: una niña y un niño - opcionalmente gemelos. El listo suele pensionarse después de 30 años en la misma empresa y pasa directamente a una institución psiquiátrica. Suelen morirse en total aislamiento.
El hábitat: A esta especie se le puede encontrar en bibliotecas, escuelas, universidades o en el departamento de finanzas. Suelen vivir en una urbanización privada (en un chalet, por supuesto) rodeado de cámaras de seguridad.
Como comportarse ante su presencia: La clave aquí también: no preguntes nunca por su opinión. Porque su opinión tendrá que ser también la tuya. Y recuerda: el sistema siempre tiene razón y una contradicción no será aceptada.
Otros tipos sin mayor explicación:
- El "casadero": el hombre hecho para una relación, sabe escuchar, tiene humor y en la cama es bueno, teniendo el perfecto equilibrio entre ser tierno y morboso. Suele ser muy inteligente y una persona tranquila y equilibrada (especie en extinción).
- El "macho": suele confundirse con tipo 2, el guay. Se piensa que es la corona de la creación, un dios, el adonis en persona. Tiene la cabeza hueca y en la cama es pésimo, ya que está mas preocupado por su propio disfrute que el de la mujer (suele ser eyaculador precóz).
- El "blandengue": una boya de sirena en toda regla. En la primera noche de conocerte te cuenta sus problemas y como todo el mundo es tan injusto con el (sobre todo las mujeres). Suele estar mucho en casa de su madre. Le gustan las mujeres emancipadas.. Totalmente insufrible.
- El "jodido": después del divorcio se ha hundido literalmente en la miseria. Se quedo sin casa, sin coche, sin mujer, sin hijos y sin dinero. Si una mujer es suficientemente empática, este tipo de hombre puede convertirse en "el casadero" o en "el blandengue".
- El "hijo de mama": suele vivir con 55 años en casa de su madre, con su madre y por su madre. No hay nada mas que añadir.
- El "macho ibericus": de joven simplemente "macho", ahora a los 50/60 años es el típico hombre acomplejado que necesita rodearse con rubias de 20 años, aun sabiendo que le cuesta mucho, muuuucho dinero. Distintivos inconfundibles: Mercedes, cadenitas de oro y empapado de after shave de marca Carrefour.
Pasemos a las mujeres:
Tipo 1: la feminista (extrema)
La especie: se reconoce por varios factores: no usan colonia, no suelen maquillarse, ni pintarse las uñas (o lo que se vea entre los callos) y no se lavan el pelo.. De hecho apenas se lavan, porque todo eso sería muy femenino y por consiguiente sería como someterse a los hombres. La mujer feminista es (excesivamente) emancipada y no le gustan los consejos. Suelen interrumpirte en cada frase y como el hombre tipo 3, siempre tienen la razón (ni se te ocurra llevarles la contraria). Suelen hablar muy alto y si se enfada, el tinnitus será tu compañero de por vida.
El hábitat: las feministas extremas las encontrarás en cualquier tienda Bío o en conciertos benéficos. Les gusta pelearse verbalmente en público usando palabras que la mayoría desconoce..
Como comportarse ante su presencia: Un solo consejo para los hombres que no sean del Tipo 1: en cualquier situación mantened la calma, sed silenciosos, pasad muuuuy despacio y respetuosamente al lado de la feminista, manteniendo la cabeza baja y no la saludéis. En ningún caso, repito, en ningún caso le miréis directamente a los ojos!
Tipo 2: la mujer de carrera
La especie: La business-woman, es decir la mujer de carrera fue criada con 5 idiomas, se salto 4 años de escuela, absolvió el doctorado con 14 y se marcho de casa. Con 15 años empezó trabajando en un bufete de abogados para independizarse del mundo. La mujer de carrera desconoce palabras como "tiempo libre", "aburrimiento" o "pausa". Esta especie de mujer apenas necesita alimentarse ni dormir. Se relaja haciendo Sudoku's en nivel HC, en el cual no figura ni un solo numero. Normalmente tienen una relación intacta con su jefe basada en la consumición carnal. No quieren casarse ni tener hijos. Existen casos aislados en el cual la mujer tipo 2 encuentra a un hombre tipo 3 y bajo un contrato estricto en el cual se establecen normas (dejando claro que la mujer tipo 2 jamás se convertirá en una mujer tipo 4) pueden llegar incluso a un acuerdo matrimonial. Este tipo de mujeres no suelen llegar mucho mas allá de los 37 años, ya que la causa de muerte mas común en esta especie son los ataques al corazón.
El hábitat: Institutos, Universidades, Hospitales, bufetes de abogados etc.
Como comportarse ante su presencia: Intenta hablar siempre perfectamente, articulando muy bien. No hables demasiado e intenta usar oraciones coyunturales subordinadas en combinación con preposicionales. Responde siempre con un "Si, por supuesto" y mueve la cabeza efusivamente. No la interrumpas nunca, no te enamores de ella y en ningún caso te acuestes con ella. Podría denunciarte por tener un gatillazo o echarle un mal polvo y robarle así su preciado tiempo.
Tipo 3: la zorr.. digo perraca (vease choni)
La especie: A las perracas se les puede identificar bien por su ropa, o mas bien por la ausencia de esta.. Se les escucha desde lejos, riéndose como hienas para llamar la atención. Se les da mal hablar en un tono que no sea chirriante. Se saludan unas a otras con besitos en la boca y suelen ir en manada (al baño también). Las perracas no suelen tener conversaciónes para intercambiar información, sino solo para pasar el tiempo. Por ese motivo en las conversaciónes de las perracas suelen haber muchas palabras como "jo tia" y "que fuerteee tia".. A las perracas, que suelen llevar nombres como Jessy, Jenny, Sheyla, Kelly etc, les encanta todo lo que le gusta al hombre de tipo 2 y también sienten especial interés por los hombres con pareja.
El hábitat: Lamentablemente casi en todas las partes, pero sobre todo en centros comerciales y tiendas de cosmética barata.. Por supuesto que también en las discotecas guays, Pub's guays y todos los sitios que les guste al hombre del tipo 2.
Como comportarse ante su presencia: De ninguna manera en especial. Lo mejor de todo sería ignorarla, pero si a pesar de todo quieres estar en contacto con esta especie, por dios no la preñes!
Tipo 4: La ama de casa (extrema)
La especie: La ama de casa "perfecta" se levanta alrededor de las 4 de la mañana para prepararle el desayuno a su marido. Limpia, cocina, hace la colada, plancha y por supuesto que está siempre dispuesta para ser consumida carnalmente por su esposo - cuando, como y las veces que el quiera. No suelen trabajar porque están criando a los 9 hijos que tienen en casa. No tienen carnet de conducir.
El hábitat: En su propia casa o en el supermercado de su barrio. Nunca se encontraran en compañía del hombre tipo 1.
Como comportarse ante su presencia: Si quieres hacerle un favor, quítale el libro de Eva Hermann "El principio de Eva" y quémale el horno.
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