Suelo ser una persona muy pacifica, en serio.. Pero tengo que admitir que existen cosas que llegan a hincharme la vena del cuello en segundos:
- Los anuncios de tampones y/o compresas! Como si "molara mogollon" tener que sangrar cada mes y tener las hormonas revueltas! Sin mencionar la estupida cancion de Evax!!! Me hierve literalmente la sangre cada vez que ponen ese anuncio!
- La gente que empieza demasiado tarde a pensar. Lo explicare mediante un ejemplo en el Burger King, que donde yo vivo hay uno pequeño y a la hora de comer esta a rebosar. Y tooodaaas las veces la misma historia: siempre me toca esperar detras de un idiota que empieza a pensar lo que quiere justo en el momento en el que la señorita le pregunta lo que quiere: "Que es eso?" "Es un Crispy Chicken" "Hmmmm.. Ok, entonces tomare eso... Y eso ahi es CocaCola?" "Si, es CocaCola.." (se ve claramente en el emblema) "Hmm.. Entonces tomare una Fanta! Teneis algo con pollo?" "A parte del Crispy Chicken que ha pedido?" "Nooo, yo no pedi eso.. Queria aquel de alli!" "Señor, ese ES el Crispy Chicken" "Ahhhh, vale.. Pero hay algo mas con pollo?" "Si, tenemos los Nuggets que son de POLLO y vienen en cajitas de 6, 9 o 20" "Aha, bien.. Entonces quiero 13 Nuggets de esos..." ........... No hace falta mencionar que cogera la cartera justo en el momento cuando todo este preparado y listo para llevar.. A estas alturas todos los que estan en la cola estaran buscando algo puntiagudo...
- Los envases que podrian sobrevivir una bomba nuclear! Siento curiosidad en saber si la gente que empaqueta estas cosas tienen claro que el producto tendra que salir de su envoltorio en un futuro no muy lejano..
- Los vecinos que hacen fiestas por semana hasta las tantas de la madrugrada taconeando y gritando.. Hay gente que tiene que trabajar tambien en verano joer!! Y luego son esos mismos vecinos que reclaman por cualquier pijada! (En esos momentos puedo entender perfectamente algunos sucesos barbaros que vienen en el telediario..)
- Los extremistas de cualquier politica o religion.. Puedo entender porque estan contra los nazis, tambien puedo entender porque hay manifestaciones contra nazis.. Pero lo que no puedo entender son a los tipos asociales que empiezan a tirar piedras a los policias y queman contenedores y coches.. Lo mismo vale para los falsos "neo-hippies" o los "radikales" que corren delante de la policia con playeros Nike de 140.- Euros (con su look descuidado, por supuesto)..
- Los ruidos que me hacen subir al techo como un gato con rabia. Por ejemplo el ruido que produce el cuchillo o tenedor contra el plato cuando la gente aprieta como un burro para cortar la comida (aunque sea un trozo de mantequilla). Lo mismo para el ruido que hace el tenedor al chocar contra los dientes (dedicado a aquellos que comen como si se tratase de la ultima comida).. Pero el peor de todos los ruidos es cuando alguien rechina con los dientes! Se me ponen los pelos de punta solo con pensarlo..
- La gente que no respeta el espacio vital! Ejemplo: la gente que se acerca a un milimetro de tu cara cuando habla contigo y notes salpicaduras de su saliva.. A este paso puedo dejar de usar cremas hidratantes..
- Los conductores que ganaron el carnet de conducir en la loteria! Ejemplos: los que no saben que existe un "angulo muerto", los que tocan el claxon media milesima despues de que el semaforo se haya puesto en verde, los que adelantan a 103 km/h a otro que va a 102,5 km/h, los que en la autovia no se pueden decidir por el carril izquierdo o el derecho, los que no ponen el intermitente antes de adelantar o como mucho medio segundo antes y mi preferido: cuando estas adelantando a 150 km/h y te viene el gilipoyas de turno dandote las luces para que te apartes!
- Y como no, tambien algunas pijadas como tener que depilarme semanalmente, las "motos" con escape libre, los aires de superioridad de la gente, los gritos e insultos, estar continuamente a dieta y que no se note, la regla cuando viene, la regla cuando no viene, los programas de corazon y la prensa rosa, los malos olores en general, la gente guarra (hablar con la boca llena, hurgar en la nariz, escupir al suelo etc), las espabiladas que intentan colarse en la cola de la caja del supermercado, los pelos en la bañera/lavabo/ducha, los pelos en la cama, los pelos, los maltratadores en general, ah, y la gente que siempre lo globaliza todo ("Todos los hombres son unos cerdos" "Todos los fans de comics son infantiles" " todos los que escuchan Metal son satanistas" etc).. Pero total, toda esa gente es idiota.. ;)
Asi que con esto me dirijo a los responsables para que arreglen inmediatamente estas carencias en nuestra sociedad para que pueda vivir mas tranquila! ;)
miércoles, 19 de agosto de 2009
Tengoquecomermemenoslacabeza..
Tengo que parar de pensar tanto.. Pensar menos sobre cosas insignificantes, mas sobre cosas significantes.. Mi madre dice que algun dia me explotara la cabeza por ser tan divagadora y pensar tanto en todo y en nada.. Estuve casi tres horas pensando en lo que me dijo..
Como seria si explotaria mi cabeza? Que viene despues de la muerte? Hay vida? Existe dios? Las experiencias cercanas a la muerte son ciertas? Me doleria la explosion? Y quien limpiaria luego la guarrada? Es que claro, no se puede escoger el lugar en donde explotaria la cabeza.. En este caso lo mas practico seria estando en la naturaleza ya que el cerebro es biodegradable.. Otra gallo cantaria si mi cabeza explotaria en un piso o en una tienda de abrigo de pieles - eso seria menos higienico y muy molesto! Todos los abrigos de piel a la mierda.. Bueno, aunque pensandolo mejor tampoco estaria mal del todo.. Tendre que pasar mas tiempo en esas tiendas, ya que seria como una declaracion politica, si mi cabeza expl.......
Lo dicho, pienso demasiado.. En todo y en nada.. La divagacion es inevitable en tal situacion.. No deberia pensar tanto sobre la vida, si no vivirla simplemente! Que asco.. Suena como extraido de un libro de autoayuda "piensa-siempre-positivo!"
En fin, no tengo ganas de pensar en esto y aquello y menos sobre este texto desestructurado, aburrido y sin interes.. Y ahora no vendra ninguna agudeza, ni una moral ni siquiera un chiste.. Ala..
Como seria si explotaria mi cabeza? Que viene despues de la muerte? Hay vida? Existe dios? Las experiencias cercanas a la muerte son ciertas? Me doleria la explosion? Y quien limpiaria luego la guarrada? Es que claro, no se puede escoger el lugar en donde explotaria la cabeza.. En este caso lo mas practico seria estando en la naturaleza ya que el cerebro es biodegradable.. Otra gallo cantaria si mi cabeza explotaria en un piso o en una tienda de abrigo de pieles - eso seria menos higienico y muy molesto! Todos los abrigos de piel a la mierda.. Bueno, aunque pensandolo mejor tampoco estaria mal del todo.. Tendre que pasar mas tiempo en esas tiendas, ya que seria como una declaracion politica, si mi cabeza expl.......
Lo dicho, pienso demasiado.. En todo y en nada.. La divagacion es inevitable en tal situacion.. No deberia pensar tanto sobre la vida, si no vivirla simplemente! Que asco.. Suena como extraido de un libro de autoayuda "piensa-siempre-positivo!"
En fin, no tengo ganas de pensar en esto y aquello y menos sobre este texto desestructurado, aburrido y sin interes.. Y ahora no vendra ninguna agudeza, ni una moral ni siquiera un chiste.. Ala..
Preguntas & respuestas..
"No te parece que estoy algo cambiada?"
Existen preguntas a las cuales los hombres no deberian dar una respuesta, por lo menos no sin un notario al lado! Vamos, lo mejor en estos casos seria haceros el muerto..
La vida podria ser tan bonita: Es sabado, el dia esta soleado y tus amigos te estan esperando en la terraza de vuestro bar preferido. Solo tendria que salir la churri del baño y ya no hay nada entre tu y una tarde maravillosa con una cervecita fresca... Tu crees?
La puerta se abre y ella dice: "Cielo, no te parece que estoy algo cambiadaaa?"
Existen momentos en la vida que ponen la relacion a prueba de una manera totalmente innecesaria, por ejemplo como esta.. No basta con que gusten las mismas peliculas y que se baje la basura por turnos? Parece que no..
El tio se pone a estudiarla.. Vamos a ver, la visita a la peluqueria fue hace una semana asi que descartado.. Pero ahi sigue ella, esperando en la puerta del baño con las manos estampadas en las caderas y en su cara la expectativa total! Y en la de el un signo de interrogacion grande..
Seamos sinceras, no es que los hombres sean ignorantes, simplemente tiene que ver con los genes, no? Aunque ella corra con una mascara de Darth-Vader y con unas medias de Latex por el salon, su respuesta seria la misma:
"Hmmm, no se.."
La mirada de ella habla por si misma y ese idioma el si que lo entiende: Respuesta incorrecta! Pero no se da por vencido! Con panico empieza a escanearla de arriba abajo: "Cabeza, barriga, brazos, piernas - todo sigue en su sitio! A que demonios se refiere? Por favor dios, mandame una señal!"
Pero dios no lo hace.. Entonces solo le queda preguntarle con sumo cuidado: "Cielito, me das una pista?" Ella lo mira enfurecida y coge un libro de la estanteria..
En este momento el se plantea a escanearla mejor, pero esta vez a fondo: "Dos ojos, una nariz, una boca, dos orejas......" Pero no tiene sentido, no sabe a lo que se refiere.. La mira con miradita de perrito abandonado y ella gruñendo le tira el libro que cogio de la estanteria y se encierra en el baño..
"Ahm.. Entonces vamos al bar, no?" De respuesta recibe un golpe la puerta que podria haber sido el secador de pelo.. Ya esta, el dia se jodio..
Es una pena, aun existen hombres en este planeta que creen que encoger los hombros y poner ojitos de perro abandonado es un buen sustituto a una respuesta coherente. En el desespero los hombres pueden inventarse las tacticas mas grotescas!
Lo que observe un dia en un centro comercial en los probadores (los hombres deberian saber que ir con la novia de compras es como dar un paseo en un campo lleno de minas):
Ella: "Y?"
El: "Eso no te lo pondrias.."
Ella: "Es que no quieres decirme como me queda?"
El: "No es eso, yo te dije lo que pensaba: que eso no te lo pondrias"
Ella: "Pero no te pregunte si me pondria algo asi, si no como me queda"
El: "Solo dijiste: Y?"
Ella: "Bueno, que mas da.. Sabes exactamente a lo que me refiero"
El: "Ah si?"
Ella: "Pues a ver, que te parece?"
El: "Ya te dije, que algo asi no te lo pondrias.."
Ella: "Que quieres decir con eso? Claro que me lo pondria si me quedara bien.. Pero asi como lo dices, parece que no me queda bien.."
El: "No, no dije eso.. Pero te conozco, no pondrias algo asi.. Estamos en el centro comercial o en el juzgado?"
Ella: "Nunca mas te llevo de compras!"
El: "Prometido?"
Podria haber reaccionado de otra manera? Claro que si, pero eso es indiferente.. Da igual lo que responda el hombre, siempre acabara en un callejon sin salida:
Si el dice: "Claro que te queda bien.."
Piensa ella: "Lo dices para que me caye?"
Si el dice: "Si, ese vestido te estiliza el cuerpo.."
Piensa ella: "Me estas llamando gorda?"
Si el dice: "Porque no coges una talla mas?"
Puede ir haciendo las maletas.....
Pero no os desespereis chicos, existe la frase correcta! Y como no, os la voy a decir para que la utiliceis en casos extremos en los cuales no sepais que decir.. Existe una frase que les gusta a las mujeres mas que un "Te quiero".. Si ella te pregunta si le queda bien o si le notas en algo cambiada, responde siempre: "Has adelgazado verdad?" Con esa frase casi no podeis hacer nada mal.. Aunque no sepais a que se referia, por lo menos queda contenta..
Y como he mencionado al principio, si esto tampoco ayuda, haceros el muerto o empezar a correr.. ;)
Existen preguntas a las cuales los hombres no deberian dar una respuesta, por lo menos no sin un notario al lado! Vamos, lo mejor en estos casos seria haceros el muerto..
La vida podria ser tan bonita: Es sabado, el dia esta soleado y tus amigos te estan esperando en la terraza de vuestro bar preferido. Solo tendria que salir la churri del baño y ya no hay nada entre tu y una tarde maravillosa con una cervecita fresca... Tu crees?
La puerta se abre y ella dice: "Cielo, no te parece que estoy algo cambiadaaa?"
Existen momentos en la vida que ponen la relacion a prueba de una manera totalmente innecesaria, por ejemplo como esta.. No basta con que gusten las mismas peliculas y que se baje la basura por turnos? Parece que no..
El tio se pone a estudiarla.. Vamos a ver, la visita a la peluqueria fue hace una semana asi que descartado.. Pero ahi sigue ella, esperando en la puerta del baño con las manos estampadas en las caderas y en su cara la expectativa total! Y en la de el un signo de interrogacion grande..
Seamos sinceras, no es que los hombres sean ignorantes, simplemente tiene que ver con los genes, no? Aunque ella corra con una mascara de Darth-Vader y con unas medias de Latex por el salon, su respuesta seria la misma:
"Hmmm, no se.."
La mirada de ella habla por si misma y ese idioma el si que lo entiende: Respuesta incorrecta! Pero no se da por vencido! Con panico empieza a escanearla de arriba abajo: "Cabeza, barriga, brazos, piernas - todo sigue en su sitio! A que demonios se refiere? Por favor dios, mandame una señal!"
Pero dios no lo hace.. Entonces solo le queda preguntarle con sumo cuidado: "Cielito, me das una pista?" Ella lo mira enfurecida y coge un libro de la estanteria..
En este momento el se plantea a escanearla mejor, pero esta vez a fondo: "Dos ojos, una nariz, una boca, dos orejas......" Pero no tiene sentido, no sabe a lo que se refiere.. La mira con miradita de perrito abandonado y ella gruñendo le tira el libro que cogio de la estanteria y se encierra en el baño..
"Ahm.. Entonces vamos al bar, no?" De respuesta recibe un golpe la puerta que podria haber sido el secador de pelo.. Ya esta, el dia se jodio..
Es una pena, aun existen hombres en este planeta que creen que encoger los hombros y poner ojitos de perro abandonado es un buen sustituto a una respuesta coherente. En el desespero los hombres pueden inventarse las tacticas mas grotescas!
Lo que observe un dia en un centro comercial en los probadores (los hombres deberian saber que ir con la novia de compras es como dar un paseo en un campo lleno de minas):
Ella: "Y?"
El: "Eso no te lo pondrias.."
Ella: "Es que no quieres decirme como me queda?"
El: "No es eso, yo te dije lo que pensaba: que eso no te lo pondrias"
Ella: "Pero no te pregunte si me pondria algo asi, si no como me queda"
El: "Solo dijiste: Y?"
Ella: "Bueno, que mas da.. Sabes exactamente a lo que me refiero"
El: "Ah si?"
Ella: "Pues a ver, que te parece?"
El: "Ya te dije, que algo asi no te lo pondrias.."
Ella: "Que quieres decir con eso? Claro que me lo pondria si me quedara bien.. Pero asi como lo dices, parece que no me queda bien.."
El: "No, no dije eso.. Pero te conozco, no pondrias algo asi.. Estamos en el centro comercial o en el juzgado?"
Ella: "Nunca mas te llevo de compras!"
El: "Prometido?"
Podria haber reaccionado de otra manera? Claro que si, pero eso es indiferente.. Da igual lo que responda el hombre, siempre acabara en un callejon sin salida:
Si el dice: "Claro que te queda bien.."
Piensa ella: "Lo dices para que me caye?"
Si el dice: "Si, ese vestido te estiliza el cuerpo.."
Piensa ella: "Me estas llamando gorda?"
Si el dice: "Porque no coges una talla mas?"
Puede ir haciendo las maletas.....
Pero no os desespereis chicos, existe la frase correcta! Y como no, os la voy a decir para que la utiliceis en casos extremos en los cuales no sepais que decir.. Existe una frase que les gusta a las mujeres mas que un "Te quiero".. Si ella te pregunta si le queda bien o si le notas en algo cambiada, responde siempre: "Has adelgazado verdad?" Con esa frase casi no podeis hacer nada mal.. Aunque no sepais a que se referia, por lo menos queda contenta..
Y como he mencionado al principio, si esto tampoco ayuda, haceros el muerto o empezar a correr.. ;)
martes, 18 de agosto de 2009
Animaladas..
Si, lo admito! Me encanta observar y "estudiar" a la gente.. Sobre todo cuando no saben que lo estas haciendo (nunca os fijasteis en lo que llega a hacer la gente cuando no sabe que los observas? Fijaros en los conductores cuando estáis delante de un semáforo esperando a que se ponga verde..)
Existen momentos en la vida que estas mas bien retirado de todo lo que te rodea y prefieres observar el mundo. Pues bien, yo estoy en un momento de esos y como no, este fin de semana he observado.. Estaba sentada en una esquina de un Pub, mientras mis amigos se estaban desfasando.. Mi mirada se desvió hacia el resto del publico y se paro en dos chicas que estaban sentadas en la barra. Tendrían mas o menos 20 años, pero quien lo sabe tan exactamente hoy en día. Aparentemente estaban aburridas, pero cada vez que pasaba una posible competencia tuneada removían las cabezas como lechuzas. En cuanto la competencia tuneada estaba fuera de la vista pude deducir como comentaban algo, seguido de un castañeo nervioso de las uñas sobre la barra: una obvia señal de aviso, como las serpientes de cascabel..
Cuando ya estaba por retirar mi mirada y dirigirme a cosas mas importantes (como mi whiskey-cola) fue a saludarles un semental tuneado y engominado hasta las cejas.. Y pasó lo increíble! Como unos camaleones empezaron a transformarse: la barbilla se movió rápido de "abajo-derecha" a "izquierda-arriba" para que los pelos rubios postizos - perdón, las "Extensions" - volaran por el aire como en una publicidad de champú.. De repente los hombros se volvieron rígidos y las espaldas de las chicas parecían unas tablas, para que lo poco que tenían de delantera, se viera bien! Claro, para que compraron un "push-up" si no se podia sacar provecho? Esa postura me recordaba muchisimo al pájaro Fregata (Fregata Magnificens).. Con sus movimientos de cabeza y hombros estaban señalizando que la fiesta era "súper-guay" y que ellas también lo eran y que se lo estaban pasando pipa, o sea sabesss!
Después de una conversación trivial se marcho el semental engominado y con el también la transformación de ellas: los hombros se hundieron, las cabezas se escondían entre los hombros y en paralela buscaron algo en los bolsos.. Con las cosas que hoy en día llevan las mujeres en los bolsos podrían hacer perfectamente una bomba nuclear.. Pero no, sacaron el móvil.. Quien ha llamado o mandado un sms en los últimos 2 minutos, a quien tenían que responder enseguida?! Nadie? Oooh..
Bebí lo que me quedaba del whiskey-cola de un trago y dejé a las gallinas cacareando..
Fui hacia los baños y como siempre había una impresionante cola. Por un instante se me paso por la cabeza de ir a marcar territorio afuera, pero hacia frió y como que no apetecia mucho. Por cierto, las "humanas" somos la única raza que orina en manada.. Por que? No lo se y si lo sabría tampoco os explicaría el fenómeno.. Ahí os dejo con la duda de que igual se trata de un tabú sexual. Si os atrevéis amigos, intentar abrir esa puerta.... xD
En fin, encendí un cigarrillo y me apoyé en la pared, escuchando al grupo de gallinas que tenia delante.. De repente una de ellas alza la vista y me mira como un perro de pradera.. Silencio.. Las otras al ver que el "Alpha" me mira detienen su mirada en mi.. Como si de una presa se tratara me miran de arriba abajo.. Pero tranquilos, suele pasar mucho entre este reino "humano".. Eh! Quizás es por eso que vamos juntas al baño!? Un individuo en un rebañp es mas fuerte y tiene mas posibilidades de sobrevivir.. Quien sabe...
Cuando terminé fui hacia mis amigos y pasé por delante de una manada de hienas.. Como con las tías, también los tíos son mas fuertes en rebaño y suelen tender a hacer comentarios, aunque mas bien obscenos.. A mi personalmente no me suelen molestar mucho porque me divierto.. Respondes algo y luego quedan confusos, no saben que decir.. "E inesperadamente la presa enseño los dientes.." No están acostumbrados a que les respondan ya que la mayoría de las gacelas no responden ni se defienden - y menos ante una manada de hienas hambrientas..
Con una sonrisita de satisfaccion llegue a "mi manada", me despedí y me marché para casa.. Al llegar encendí la tele porque aun no tenía sueño.. Estaban dando un documental de animales..
Me encantan esos documentales...
Existen momentos en la vida que estas mas bien retirado de todo lo que te rodea y prefieres observar el mundo. Pues bien, yo estoy en un momento de esos y como no, este fin de semana he observado.. Estaba sentada en una esquina de un Pub, mientras mis amigos se estaban desfasando.. Mi mirada se desvió hacia el resto del publico y se paro en dos chicas que estaban sentadas en la barra. Tendrían mas o menos 20 años, pero quien lo sabe tan exactamente hoy en día. Aparentemente estaban aburridas, pero cada vez que pasaba una posible competencia tuneada removían las cabezas como lechuzas. En cuanto la competencia tuneada estaba fuera de la vista pude deducir como comentaban algo, seguido de un castañeo nervioso de las uñas sobre la barra: una obvia señal de aviso, como las serpientes de cascabel..
Cuando ya estaba por retirar mi mirada y dirigirme a cosas mas importantes (como mi whiskey-cola) fue a saludarles un semental tuneado y engominado hasta las cejas.. Y pasó lo increíble! Como unos camaleones empezaron a transformarse: la barbilla se movió rápido de "abajo-derecha" a "izquierda-arriba" para que los pelos rubios postizos - perdón, las "Extensions" - volaran por el aire como en una publicidad de champú.. De repente los hombros se volvieron rígidos y las espaldas de las chicas parecían unas tablas, para que lo poco que tenían de delantera, se viera bien! Claro, para que compraron un "push-up" si no se podia sacar provecho? Esa postura me recordaba muchisimo al pájaro Fregata (Fregata Magnificens).. Con sus movimientos de cabeza y hombros estaban señalizando que la fiesta era "súper-guay" y que ellas también lo eran y que se lo estaban pasando pipa, o sea sabesss!
Después de una conversación trivial se marcho el semental engominado y con el también la transformación de ellas: los hombros se hundieron, las cabezas se escondían entre los hombros y en paralela buscaron algo en los bolsos.. Con las cosas que hoy en día llevan las mujeres en los bolsos podrían hacer perfectamente una bomba nuclear.. Pero no, sacaron el móvil.. Quien ha llamado o mandado un sms en los últimos 2 minutos, a quien tenían que responder enseguida?! Nadie? Oooh..
Bebí lo que me quedaba del whiskey-cola de un trago y dejé a las gallinas cacareando..
Fui hacia los baños y como siempre había una impresionante cola. Por un instante se me paso por la cabeza de ir a marcar territorio afuera, pero hacia frió y como que no apetecia mucho. Por cierto, las "humanas" somos la única raza que orina en manada.. Por que? No lo se y si lo sabría tampoco os explicaría el fenómeno.. Ahí os dejo con la duda de que igual se trata de un tabú sexual. Si os atrevéis amigos, intentar abrir esa puerta.... xD
En fin, encendí un cigarrillo y me apoyé en la pared, escuchando al grupo de gallinas que tenia delante.. De repente una de ellas alza la vista y me mira como un perro de pradera.. Silencio.. Las otras al ver que el "Alpha" me mira detienen su mirada en mi.. Como si de una presa se tratara me miran de arriba abajo.. Pero tranquilos, suele pasar mucho entre este reino "humano".. Eh! Quizás es por eso que vamos juntas al baño!? Un individuo en un rebañp es mas fuerte y tiene mas posibilidades de sobrevivir.. Quien sabe...
Cuando terminé fui hacia mis amigos y pasé por delante de una manada de hienas.. Como con las tías, también los tíos son mas fuertes en rebaño y suelen tender a hacer comentarios, aunque mas bien obscenos.. A mi personalmente no me suelen molestar mucho porque me divierto.. Respondes algo y luego quedan confusos, no saben que decir.. "E inesperadamente la presa enseño los dientes.." No están acostumbrados a que les respondan ya que la mayoría de las gacelas no responden ni se defienden - y menos ante una manada de hienas hambrientas..
Con una sonrisita de satisfaccion llegue a "mi manada", me despedí y me marché para casa.. Al llegar encendí la tele porque aun no tenía sueño.. Estaban dando un documental de animales..
Me encantan esos documentales...
Un nuevo virus..
Hace unos dias me encontre un conocido por la calle y nos paramos a charlar un rato.. Me contaba de sus desfases del ultimo fin de semana con los amigos, del nuevo coche deportivo que tiene, etc etc.. Vamos, de lo macho que es y tal.. Todo esto en un tono muy masculino con la cuerda vocal varonil de siempre..
..y de pronto paso, sin advertencia, sin pronosticos previos: paso lo inconcebible! El virus se activo con una llamada al movil! En la pantalla ponia "Sandra".. El conocido carraspea, tose y se aparta un poquito (sintomas tipicos del virus) pulsa la tecla verde del movil y exhala casi bajo el limite del ultrasonido:
"Hoooooooolaaaaaa cariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, dooooondeeeeeeee estaaaaaaaaaas?"
No estoy segura si esos tipos de sonidos distorsionados se pueden transferir sin problemas por el movil.. La llamada dura unos minutos, mientras algun que otro transeunte echa un vistazo a la propia pantalla del movil al escuchar la conversacion de alta frecuencia.. Solo por sea caso..
Cuando el conocido termina la conversacion viene hacia mi como si nada hubiera pasado, carraspea otra vez y empieza hablar otra vez sobre cosas exageradas y sin importancia, pero todo en un tono masculino y duro..
Que esta pasando? Los hombres se convierten en algo chirriante, como si una capsula de histamina explotara en su cabeza y eso solo cuando hablan con el ser femenino que les esta cerca (o sea, el ser que les deja.... bueno, ya sabeis...)
Tendremos las mujeres el virus en la laca? O quizas en el lip-gloss? Quien sabe.. Pero por sea caso vacunaros chicos, antes de que sea demasiado tarde... ;)
..y de pronto paso, sin advertencia, sin pronosticos previos: paso lo inconcebible! El virus se activo con una llamada al movil! En la pantalla ponia "Sandra".. El conocido carraspea, tose y se aparta un poquito (sintomas tipicos del virus) pulsa la tecla verde del movil y exhala casi bajo el limite del ultrasonido:
"Hoooooooolaaaaaa cariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, dooooondeeeeeeee estaaaaaaaaaas?"
No estoy segura si esos tipos de sonidos distorsionados se pueden transferir sin problemas por el movil.. La llamada dura unos minutos, mientras algun que otro transeunte echa un vistazo a la propia pantalla del movil al escuchar la conversacion de alta frecuencia.. Solo por sea caso..
Cuando el conocido termina la conversacion viene hacia mi como si nada hubiera pasado, carraspea otra vez y empieza hablar otra vez sobre cosas exageradas y sin importancia, pero todo en un tono masculino y duro..
Que esta pasando? Los hombres se convierten en algo chirriante, como si una capsula de histamina explotara en su cabeza y eso solo cuando hablan con el ser femenino que les esta cerca (o sea, el ser que les deja.... bueno, ya sabeis...)
Tendremos las mujeres el virus en la laca? O quizas en el lip-gloss? Quien sabe.. Pero por sea caso vacunaros chicos, antes de que sea demasiado tarde... ;)
Boda boda boda..
Creo que ando mas estresada que la propia novia.. Algo en mi interior ya me habia avisado de no aceptar ser la madrina.. Por algo seria! Despues de organizar el viaje, la despedida de soltera, el apoyo psicologico mas luego vestirla y prepararla para el dia "mas importante" en su vida, creo que no voy a poder ver en unos cuantos años a una novia.. Marta, no te cases en los proximos años por dios!!!
Toda esta situacion me hace reflexionar sobre el matrimonio.. Ya sabemos que somos una nacion muy atrevida.. Pero si creemos en las estadisticas la probabilidad de divorciarse justo despues de cortar la tarta nupcial es de un 50%!!! Pero en vez de capitular ante esta perspectiva triste atrevemos el paso al altar! O sea que cada segundo matrimonio se divorcia pero nos seguimos casando! Somos idiotas? Quien sabe, quizas heroes.. Porque quien arriesgaria tanto en una situacion similar?
Imaginemonos la siguiente situacion: estamos sentados en el coche de nuestros sueños y podriamos llevarlo enseguida si firmamos el contrato de compra.. Claro, como no somos ingenuos probariamos el coche antes de comprarlo y justo despues de darle la vuelta a la llave para encenderlo nos sale un aviso en la pantallita del coche: "Querido usuario. Le informamos que los frenos de este coche solo funcionan al 50%! Le deseamos mucha suerte.."
Nos atreveriamos y arrancariamos? Yo creo que no..
Pero nos casamos! Y vaya como nos casamos, algunos varias veces! Y eso sin tener necesidad de ello.. Los tiempos en que era necesario casarse, sobre todo cuando se quedaban preñadas, ya pasaron! Esos tiempos en los que estabamos obligados vivir un matrimonio infeliz hasta el final de nuestros dias, pasaron! Todos nosotros sabemos que con los años no solo crece la confianza, sino tambien la familiaridad: las tardes tirados delante del sofa, el desayuno detras del periodico, el silencio en el coche..
Es tan grande la tentacion de querer una subscripcion de larga duracion?
Mucho da de pensar el estado mental de las novias en la preparacion de la boda.. Me recuerdan a esas mujeres que dieron a luz por primera vez y estan hiperactivas que solo conocen un tema: su propio mundo! Ya ya, lo se, existen excepciones.. Pero no las suficientes! Mientras las "nuevas" mamas se distraen con cambiar pañales y dormir poco, a las novias les preocupa solo un tema: Como hago que la boda sea el dia mas feliz en mi vida? En si es una pregunta bonita, sino fuera que la respuesta esta unida a una transformacion de la novia! De hoy a mañana cambia hasta la novia mas equilibrada de una manera terrorifica!! Como puede ser que hasta la mujer mas endurecida, emancipada y para nada romantica cae en un endiosamiento mundial en cuanto ve un vestido blanco? Como puede ser que aguante sin parpadear los comentarios de la vendedora: "Para ese vestido estas demasiado fuerte!" "No lo toques!!" "No te muevas!" "Ponte derecha y encoge esa barriga!".....
Y todo esto para un vestido que cuesta mas que el viaje de la luna de miel y que para encima solo se va a poner 1 dia?!
Complicado tambien es la organizacion de como sentar a los invitados.. La pregunta de si sentar a la tia Maria al lado de la nueva novia del tio Pepe o mejor sentarla sola en una mesa separada recuerda a una conversacion de crisis entre Corea del Norte y los Estados Unidos..
Y todo esto por un 50%?
Pues claro! No tenemos porque casarnos, pero lo hacemos! Si tenemos ganas de comer una hamburguesa tampoco nos preguntamos si estamos haciendo bien o mal.. Tampoco tenemos que mirar todas las repeticiones de las series en la tele pero lo hacemos igualmente..
Mas alla de compartir gastos y complacer a los padres existe gente que se casa por amor y que no le hacen caso a las estadisticas.. Bueno, si hariamos caso al mercado de trabajo, la politica y a la sanidad sobre nuestro futuro tampoco podriamos tener hijos.. Pero los tenemos igual y algunas lo celebran como otras las bodas..
Bueno, a pesar de estar con los nervios por la tierra espero pasarmelo bien y que le dure el matrimonio hasta la eternidad! ;)
Toda esta situacion me hace reflexionar sobre el matrimonio.. Ya sabemos que somos una nacion muy atrevida.. Pero si creemos en las estadisticas la probabilidad de divorciarse justo despues de cortar la tarta nupcial es de un 50%!!! Pero en vez de capitular ante esta perspectiva triste atrevemos el paso al altar! O sea que cada segundo matrimonio se divorcia pero nos seguimos casando! Somos idiotas? Quien sabe, quizas heroes.. Porque quien arriesgaria tanto en una situacion similar?
Imaginemonos la siguiente situacion: estamos sentados en el coche de nuestros sueños y podriamos llevarlo enseguida si firmamos el contrato de compra.. Claro, como no somos ingenuos probariamos el coche antes de comprarlo y justo despues de darle la vuelta a la llave para encenderlo nos sale un aviso en la pantallita del coche: "Querido usuario. Le informamos que los frenos de este coche solo funcionan al 50%! Le deseamos mucha suerte.."
Nos atreveriamos y arrancariamos? Yo creo que no..
Pero nos casamos! Y vaya como nos casamos, algunos varias veces! Y eso sin tener necesidad de ello.. Los tiempos en que era necesario casarse, sobre todo cuando se quedaban preñadas, ya pasaron! Esos tiempos en los que estabamos obligados vivir un matrimonio infeliz hasta el final de nuestros dias, pasaron! Todos nosotros sabemos que con los años no solo crece la confianza, sino tambien la familiaridad: las tardes tirados delante del sofa, el desayuno detras del periodico, el silencio en el coche..
Es tan grande la tentacion de querer una subscripcion de larga duracion?
Mucho da de pensar el estado mental de las novias en la preparacion de la boda.. Me recuerdan a esas mujeres que dieron a luz por primera vez y estan hiperactivas que solo conocen un tema: su propio mundo! Ya ya, lo se, existen excepciones.. Pero no las suficientes! Mientras las "nuevas" mamas se distraen con cambiar pañales y dormir poco, a las novias les preocupa solo un tema: Como hago que la boda sea el dia mas feliz en mi vida? En si es una pregunta bonita, sino fuera que la respuesta esta unida a una transformacion de la novia! De hoy a mañana cambia hasta la novia mas equilibrada de una manera terrorifica!! Como puede ser que hasta la mujer mas endurecida, emancipada y para nada romantica cae en un endiosamiento mundial en cuanto ve un vestido blanco? Como puede ser que aguante sin parpadear los comentarios de la vendedora: "Para ese vestido estas demasiado fuerte!" "No lo toques!!" "No te muevas!" "Ponte derecha y encoge esa barriga!".....
Y todo esto para un vestido que cuesta mas que el viaje de la luna de miel y que para encima solo se va a poner 1 dia?!
Complicado tambien es la organizacion de como sentar a los invitados.. La pregunta de si sentar a la tia Maria al lado de la nueva novia del tio Pepe o mejor sentarla sola en una mesa separada recuerda a una conversacion de crisis entre Corea del Norte y los Estados Unidos..
Y todo esto por un 50%?
Pues claro! No tenemos porque casarnos, pero lo hacemos! Si tenemos ganas de comer una hamburguesa tampoco nos preguntamos si estamos haciendo bien o mal.. Tampoco tenemos que mirar todas las repeticiones de las series en la tele pero lo hacemos igualmente..
Mas alla de compartir gastos y complacer a los padres existe gente que se casa por amor y que no le hacen caso a las estadisticas.. Bueno, si hariamos caso al mercado de trabajo, la politica y a la sanidad sobre nuestro futuro tampoco podriamos tener hijos.. Pero los tenemos igual y algunas lo celebran como otras las bodas..
Bueno, a pesar de estar con los nervios por la tierra espero pasarmelo bien y que le dure el matrimonio hasta la eternidad! ;)
Comeback..
Hacia bastante tiempo que no escribía nada y estuve esperando que volviese mi vena de humor negro para entreteneros un rato. Pues bien, para aquellos entre vosotros que nunca tuvisteis una convivencia os voy a contar algo sobre este tema "delicado".
Cuando las parejas se van a vivir juntas todo es bonito al principio. Claro, aun ven solo lo bueno de la pareja. Os suena? Esos fines de semana en la cama con el móvil desconectado y la puerta solo se abre para el repartidor de Pizza.. Esas tardes relajadas en el sofá mirando una peli acurrucados.. Esos fines de semana que con tanta ilusión se esperan.. Y da igual lo que haga el uno, al otro le encanta!! Da igual que pregunte uno, mayormente la respuesta del otro es: "Lo que tu quieras, mi vida!"
Pero después de un tiempo la película cambia. Esa misma pareja, cada uno en su huequecito del sofá y la conversación la lleva la tele. Y da igual lo que haga el uno, al otro le agobia. Las preguntas ya serían en plan: "Pero porque coñ* están tus calcetines en el pasillo?"
Que que pasó? Pues que los enamorados se fueron a vivir juntos. Bienvenidos a la realidad!
Algunos lo hacen tarde o temprano, otros no pueden rendirse y lo intentan varias veces! Pero la primera vez (como suele pasar) no tenemos la mas mínima idea de lo que nos espera. Desde pequeños nos avisan que no deberíamos hablar con extraños, pero que el sinsabor real llega con esa persona que compartiremos mesa y cama?! Nooo, ahí nadie nos avisa! Si, nos han engañado! Como también nos engaña Ikea diciendo que la vida de pareja consiste de total armonía y muebles blancos. Esa pareja feliz en la publicidad de ellos, sentada en ese sofá Karlstad azul y comiendo las galletitas del Ikea.. Pero en la realidad esas galletitas ya desatarían un conflicto: las migas cayendo a la alfombra..
Por que nadie nos avisa que la pregunta de "bajas tu la basura?" llevara a una discusión mas gorda que la primera pregunta "a tu casa o a la mía?"
Por que nadie nos avisa que un saco de basura olvidado puede llegar a acarrear mas tensión y adrenalina que las cochinadas susurradas al principio?!
Tarde o temprano estarás mirando un piso o una casa y te estarás preguntando "Por que me estoy haciendo esto?" Por que invitar la guerra fría a las propias cuatro paredes? Por que perder tu identidad? Por que demostrarse que la cama de diseño armoniza muy bien con la ropa de cama del Sporting? Claro, por amor..
Y cuanto nos quedara de eso, después de las discusiones de los tubos dentífricos aplastados y resecos, después de los calcetines olvidados por el pasillo, después de lo del saco de basura...? Cuanto quedara del amor luego? Eh? Porque discusiones hay siempre, es ley de vida. Lo he comprobado y no hay forma de evitarlo, ni siquiera una persona como yo a la que no le gusta discutir, sobre todo de cosas que no tienen importancia como las anteriormente mencionadas..
El, melancólicamente pensara de vez en cuando en sus días de soltero cuando aun podía decidir lo que quería hacer cada día, cuando la palabra "ocupa" era mas bien un tema político porque no sabia que las mujeres bloqueaban horas y horas el baño.. Tampoco sabia que solo podía mear si juraba que se sentaría y que luego levantaría la tapa y tiraría de la cadena. Esa paranoia llego a tal punto que si la veía después de hacer sus necesidades intentaba recordar horrorizado si ha levantado esa dichosa tapa del water.. A veces incluso solo bastaba con pensar en ella para preguntarse si ha levantado esa maldita tapa..
Pero antes de que penséis que los hombres son los únicos que se sacrifican en una convivencia: también las mujeres hacen grandes sacrificios! De primeras se tienen que despedir de lo que viene siendo "los buenos modales". Tiene que soportar ver como se rasca continuamente en sus "partes", ver como come como si fuera su ultima comida, como eructa y se echa pedos constantemente.. Adiós a la sensación estética y corporal! Y para colmo las mujeres engordan en la convivencia! Si si, en cuanto una pareja se va a vivir juntos, el adelgaza y ella engorda.. Por que? Pues porque los dos se adaptan a la alimentación del otro - y de eso solo se beneficia el hombre, que de vez en cuando le tocará comer ensalada y fruta. A cambio la mujer comerá mas hamburguesas y pizzas.
En fin, no se dice que la esperanza es lo ultimo que se pierde y que la excepción confirma la regla? ;)
P.D: Buscad la canción de Falsalarma que describe bastante bien este tema: "Que bonito al principio"
Cuando las parejas se van a vivir juntas todo es bonito al principio. Claro, aun ven solo lo bueno de la pareja. Os suena? Esos fines de semana en la cama con el móvil desconectado y la puerta solo se abre para el repartidor de Pizza.. Esas tardes relajadas en el sofá mirando una peli acurrucados.. Esos fines de semana que con tanta ilusión se esperan.. Y da igual lo que haga el uno, al otro le encanta!! Da igual que pregunte uno, mayormente la respuesta del otro es: "Lo que tu quieras, mi vida!"
Pero después de un tiempo la película cambia. Esa misma pareja, cada uno en su huequecito del sofá y la conversación la lleva la tele. Y da igual lo que haga el uno, al otro le agobia. Las preguntas ya serían en plan: "Pero porque coñ* están tus calcetines en el pasillo?"
Que que pasó? Pues que los enamorados se fueron a vivir juntos. Bienvenidos a la realidad!
Algunos lo hacen tarde o temprano, otros no pueden rendirse y lo intentan varias veces! Pero la primera vez (como suele pasar) no tenemos la mas mínima idea de lo que nos espera. Desde pequeños nos avisan que no deberíamos hablar con extraños, pero que el sinsabor real llega con esa persona que compartiremos mesa y cama?! Nooo, ahí nadie nos avisa! Si, nos han engañado! Como también nos engaña Ikea diciendo que la vida de pareja consiste de total armonía y muebles blancos. Esa pareja feliz en la publicidad de ellos, sentada en ese sofá Karlstad azul y comiendo las galletitas del Ikea.. Pero en la realidad esas galletitas ya desatarían un conflicto: las migas cayendo a la alfombra..
Por que nadie nos avisa que la pregunta de "bajas tu la basura?" llevara a una discusión mas gorda que la primera pregunta "a tu casa o a la mía?"
Por que nadie nos avisa que un saco de basura olvidado puede llegar a acarrear mas tensión y adrenalina que las cochinadas susurradas al principio?!
Tarde o temprano estarás mirando un piso o una casa y te estarás preguntando "Por que me estoy haciendo esto?" Por que invitar la guerra fría a las propias cuatro paredes? Por que perder tu identidad? Por que demostrarse que la cama de diseño armoniza muy bien con la ropa de cama del Sporting? Claro, por amor..
Y cuanto nos quedara de eso, después de las discusiones de los tubos dentífricos aplastados y resecos, después de los calcetines olvidados por el pasillo, después de lo del saco de basura...? Cuanto quedara del amor luego? Eh? Porque discusiones hay siempre, es ley de vida. Lo he comprobado y no hay forma de evitarlo, ni siquiera una persona como yo a la que no le gusta discutir, sobre todo de cosas que no tienen importancia como las anteriormente mencionadas..
El, melancólicamente pensara de vez en cuando en sus días de soltero cuando aun podía decidir lo que quería hacer cada día, cuando la palabra "ocupa" era mas bien un tema político porque no sabia que las mujeres bloqueaban horas y horas el baño.. Tampoco sabia que solo podía mear si juraba que se sentaría y que luego levantaría la tapa y tiraría de la cadena. Esa paranoia llego a tal punto que si la veía después de hacer sus necesidades intentaba recordar horrorizado si ha levantado esa dichosa tapa del water.. A veces incluso solo bastaba con pensar en ella para preguntarse si ha levantado esa maldita tapa..
Pero antes de que penséis que los hombres son los únicos que se sacrifican en una convivencia: también las mujeres hacen grandes sacrificios! De primeras se tienen que despedir de lo que viene siendo "los buenos modales". Tiene que soportar ver como se rasca continuamente en sus "partes", ver como come como si fuera su ultima comida, como eructa y se echa pedos constantemente.. Adiós a la sensación estética y corporal! Y para colmo las mujeres engordan en la convivencia! Si si, en cuanto una pareja se va a vivir juntos, el adelgaza y ella engorda.. Por que? Pues porque los dos se adaptan a la alimentación del otro - y de eso solo se beneficia el hombre, que de vez en cuando le tocará comer ensalada y fruta. A cambio la mujer comerá mas hamburguesas y pizzas.
En fin, no se dice que la esperanza es lo ultimo que se pierde y que la excepción confirma la regla? ;)
P.D: Buscad la canción de Falsalarma que describe bastante bien este tema: "Que bonito al principio"
Navidad..
La navidad.. Ainss, dulce navidad! Vacaciones, relax y amor..
Todo mentiras!!!
Por estas fechas lo paso fatal, por no hablar del tiempo después de las fiestas para recuperar el peso de antes! Por que se empeñan las madres en que comamos tanto? En noche buena me he comido 11 croquetas, 7 gilipolleces de canapés, medio jamón, tres cuartos de queso, 13 galletitas con mantequilla y anchoas y como estaban saladas pues he tenido que pimplarme cinco botellas de vino.. Luego siguieron 23 langostinos, que después de las botellas no veas que show para pelarlos. Le rompes la cabeza a uno y "splash"! Chorretón al mantel seguido de la bronca de mi madre. No lo entiendo, es que es imposible mantener el mantel limpio en navidad, por no hablar de como te pones las manos.. Yo ya no sabia si chuparme los dedos, limpiarme con la servilleta que ya me había limpiado otras tantas veces y ya ensuciaba mas que limpiaba o ya tirar del mítico truquito del mantel por debajo de la mesa..
Bueno, estos eran los preliminares.. Yo ya no podía mas y claro, como estás en una cena familiar tu madre no puede permitir que tu prima coma mas que tu así que te dice: “Anda, comete otro trocito de flan..” A lo que tu respondes: “No puedo mama, estoy petada!!” Y vuelve: “Venga hija, es que no comes nada! Haz el favor de comerte otro trocito de flan, no lo vamos a tirar!!” Y ahi piensas, coñ* no lo tires, pero que se lo coma la prima que lo esta mirando con los ojos desorbitados!
Al final me he tenido que comer el trozo de flan.. pero claro, ese era el postre de mi madre y ahora faltaba el postre de mi tía! Porque no olvidemos que las navidades son un concurso culinario y a ver quien tiene el hijo/a que revienta antes..
Suerte que a mi padre le han entrado unos apretones de estos que te tienes que ir al baño. Y como SU baño esta en SU casa pues yo me he venido con el. (Te quiero Papi!)
Sea como sea, me encanta estar en estas fechas con mi familia, que son la caña! :)
Todo mentiras!!!
Por estas fechas lo paso fatal, por no hablar del tiempo después de las fiestas para recuperar el peso de antes! Por que se empeñan las madres en que comamos tanto? En noche buena me he comido 11 croquetas, 7 gilipolleces de canapés, medio jamón, tres cuartos de queso, 13 galletitas con mantequilla y anchoas y como estaban saladas pues he tenido que pimplarme cinco botellas de vino.. Luego siguieron 23 langostinos, que después de las botellas no veas que show para pelarlos. Le rompes la cabeza a uno y "splash"! Chorretón al mantel seguido de la bronca de mi madre. No lo entiendo, es que es imposible mantener el mantel limpio en navidad, por no hablar de como te pones las manos.. Yo ya no sabia si chuparme los dedos, limpiarme con la servilleta que ya me había limpiado otras tantas veces y ya ensuciaba mas que limpiaba o ya tirar del mítico truquito del mantel por debajo de la mesa..
Bueno, estos eran los preliminares.. Yo ya no podía mas y claro, como estás en una cena familiar tu madre no puede permitir que tu prima coma mas que tu así que te dice: “Anda, comete otro trocito de flan..” A lo que tu respondes: “No puedo mama, estoy petada!!” Y vuelve: “Venga hija, es que no comes nada! Haz el favor de comerte otro trocito de flan, no lo vamos a tirar!!” Y ahi piensas, coñ* no lo tires, pero que se lo coma la prima que lo esta mirando con los ojos desorbitados!
Al final me he tenido que comer el trozo de flan.. pero claro, ese era el postre de mi madre y ahora faltaba el postre de mi tía! Porque no olvidemos que las navidades son un concurso culinario y a ver quien tiene el hijo/a que revienta antes..
Suerte que a mi padre le han entrado unos apretones de estos que te tienes que ir al baño. Y como SU baño esta en SU casa pues yo me he venido con el. (Te quiero Papi!)
Sea como sea, me encanta estar en estas fechas con mi familia, que son la caña! :)
jueves, 13 de agosto de 2009
Abismo negro..
Lo admito, me atrapó el agujero negro del fin del verano. Crisis! No tengo ni idea sobre que escribir, tengo la mente en blanco, y surfear por internet tampoco ayuda mucho la verdad.. Da igual en que pagina de noticias que entro, siempre aparece lo mismo: algunas mamás de Hollywood parieron, Pete Doherty está otra vez en la cárcel por consumo de drogas, Naomi Campbell fue detenida por andar a hostias.. En fin, la historia repetida del Verano 2005.. y del 2004, 2003 etc.. Parece que todo se repite como las canciones en KissFM. El humano moderno es idiota?! Nos hacen un lavado de cerebro y se nos repite todo hasta que nos acabe gustando y da igual si es alguna ropa de moda, comida fashion o nombres de recién nacidos. Que pensáis, cuantas recién nacidas saldrán del hospital este año llamándose Shilouh?
Queréis mas tonterías? La apreciada Paris Hilton, reina de la auto-comercialización empezó a cantar! He visto el videoclip.. si... Era una situación parecida a un accidente de trafico: no quieres mirar, pero miras. Y a mi me paso lo mismo, no quería mirar el videoclip, pero me quede paralizada. Lo que mas me gusta de todo esto es que la mayoria de las emisoras de radio se niegan a poner esa canción. Si si, también se niegan esas emisoras de radio que ponían la canción de "Paquito el chocolatero" o "Crazy frog" 248 veces al día hasta que te sangraban las putas orejas y casi te tenían que ingresar en el manicomio!
En fin, tampoco hay que ser tan cruel.. No es que la Paris sea una completa inútil, por lo menos no se le dan mal las pelis (visteis "One night in Paris" que circula por internet?)..
Quien sabe, quizás tendremos después de Bush a ella como presidente de los Estados Unidos. "Paris for President!" Porque si Bush puede dominar el mundo, también lo puede hacer un Gorila y Paris desde luego que también..
En serio, como será nuestro futuro? Podremos salvar a la humanidad? Definitivamente no. Conducimos todos hacia un abismo negro de intelectualidad, como los "Lemmings".. (no, no me voy a poner a explicar lo que son los "Lemmings", para que inventaron Google?! Y no confundirlo con Lemming Kravitz, que ese se llama Lenny)..
Somos prisioneros en este planeta que cada año sube unos grados de temperatura y es dominado por Gorilas, volando a 107'000 km/h por el universo - sin una salida de emergencia y sin un freno de mano...
Queréis mas tonterías? La apreciada Paris Hilton, reina de la auto-comercialización empezó a cantar! He visto el videoclip.. si... Era una situación parecida a un accidente de trafico: no quieres mirar, pero miras. Y a mi me paso lo mismo, no quería mirar el videoclip, pero me quede paralizada. Lo que mas me gusta de todo esto es que la mayoria de las emisoras de radio se niegan a poner esa canción. Si si, también se niegan esas emisoras de radio que ponían la canción de "Paquito el chocolatero" o "Crazy frog" 248 veces al día hasta que te sangraban las putas orejas y casi te tenían que ingresar en el manicomio!
En fin, tampoco hay que ser tan cruel.. No es que la Paris sea una completa inútil, por lo menos no se le dan mal las pelis (visteis "One night in Paris" que circula por internet?)..
Quien sabe, quizás tendremos después de Bush a ella como presidente de los Estados Unidos. "Paris for President!" Porque si Bush puede dominar el mundo, también lo puede hacer un Gorila y Paris desde luego que también..
En serio, como será nuestro futuro? Podremos salvar a la humanidad? Definitivamente no. Conducimos todos hacia un abismo negro de intelectualidad, como los "Lemmings".. (no, no me voy a poner a explicar lo que son los "Lemmings", para que inventaron Google?! Y no confundirlo con Lemming Kravitz, que ese se llama Lenny)..
Somos prisioneros en este planeta que cada año sube unos grados de temperatura y es dominado por Gorilas, volando a 107'000 km/h por el universo - sin una salida de emergencia y sin un freno de mano...
Chicos buenos vs. chicas enamoradizas..
Cuantos hombres existen ahí fuera que se definen como hombres buenos, honestos y cariñosos, pero están solos en casa delante de la tele, preguntándose por que no lo quiere ninguna mujer como novio? Antes de responder a esta pregunta, intentare definir las características típicas de "un chico bueno" para que podáis o no, identificaros como tal:
En tu circulo de amigos tienes muchas amigas que están buenas, pero con ninguna de ella te liaste ni tuviste una relación? Alguna de ellas te dijo después de haberle confesado tu amor en un restaurante carísimo: "Eres un chico genial, me gustas.. Pero, solo como amigo.."!? Tampoco te negaste a la frase "seamos solo amigos"? Y si para encima tampoco pensaste "por lo menos podrías abrirte de piernas para agradecerme la cena en ese restaurante tan caro"... entonces amigo mío, en definitiva eres "un chico bueno"..
Y como eres taaaan bueno eres al quien ella llama a las tantas de la madrugada para contarte sus problemas y penas, porque el carbón numero 93 le puso los cuernos por enésima vez. Y para colmo te suelta frases como "Jo, si fuera solo un poquito como tu.." y tu piensas: "Un poco como yo?? Joe, aquí tienes al 100%!!!" Entonces sientes como el clavo oxidado entra mas profundo en tu corazón.. Si, eso si entra, pero lo que no te entra en la cabeza es por que anda de carbón en carbón.
Como por ejemplo cuando sales por ahí y hablas tendidamente con una chica que conociste. Le diste agua después de que bailase y le hacías cumplidos cada dos por tres. Está fascinada por tu inteligencia, tu sabiduría, tu humor y tu forma de tratarla. Se alegra que muestres interés por lo que hace y lo que piensa, porque a los otros hombres solo les interesa una cosa. Pero unos minutos mas tarde se despide de ti para abandonar la discoteca con el tío que le acababa de entrar con "Me encanta tu culo, nos vamos a mi casa?"...
Pero, porque es así?
Motivo 1: Alguien, al quien una mujer puede llamar a todas horas y la escucha como lo haces tu es muy raro, y eso es la sentencia.. Una chica bulímica lo explicaría con las palabras "No como donde vomito". Eso significa que le gusta contarte sus penas, pero el desfase y la locura se lo busca en otro lado y no donde descarga sus penas.
Motivo 2: Los "chicos buenos" suelen ser aburridos.. No tienen ese aire que promete una aventura con un "tio-marlboro-con-barba-de-tres-dias". Las mujeres son las que susurran a los sementales y no a los ponys.
Motivo 3: Por defecto las mujeres no saben lo que quieren y están muy agradecidas si alguien les quita la decisión. Los "chicos buenos" le dejan todos los caminos abiertos y señalizan: "Va a pasar lo que tu quieras.. Voy a estar aquí si tu quieres.. Voy a ir a donde tu quieras.." - y después de un tiempo las chicas se preguntaran en silencio: "Pero donde coñ* quieres ir a parar??"
Motivo 4: Yo personalmente creo que el motivo decisivo es el hecho que en algún libro grande de la historia del homosapiens pone que los "chicos buenos" no pueden juntarse con las "chicas buenas". Al parecer es un problema de polaridad, sea fisico-químico o psíquico, da igual.. Comparadlo con un imán: el "mas" y "mas" se repugnan..
Que significa esto para ti? Que te vuelvas un carbón y un hijoput* al quien no le importe los sentimientos de una mujer? No lo se, pero como eres un "chico bueno" vas a serlo por mucho tiempo y esperaras con la esperanza de que algún día de estos la ley de la polaridad física/psíquica cambie..
Esta es mi respuesta personal a un email de cadena que leí.. Aquí os dejo el enlace:
http://www.ciao.es/te_han_mandado_algun_mail_divertido_Cuentalo_aqui__Opinion_1413582
En tu circulo de amigos tienes muchas amigas que están buenas, pero con ninguna de ella te liaste ni tuviste una relación? Alguna de ellas te dijo después de haberle confesado tu amor en un restaurante carísimo: "Eres un chico genial, me gustas.. Pero, solo como amigo.."!? Tampoco te negaste a la frase "seamos solo amigos"? Y si para encima tampoco pensaste "por lo menos podrías abrirte de piernas para agradecerme la cena en ese restaurante tan caro"... entonces amigo mío, en definitiva eres "un chico bueno"..
Y como eres taaaan bueno eres al quien ella llama a las tantas de la madrugada para contarte sus problemas y penas, porque el carbón numero 93 le puso los cuernos por enésima vez. Y para colmo te suelta frases como "Jo, si fuera solo un poquito como tu.." y tu piensas: "Un poco como yo?? Joe, aquí tienes al 100%!!!" Entonces sientes como el clavo oxidado entra mas profundo en tu corazón.. Si, eso si entra, pero lo que no te entra en la cabeza es por que anda de carbón en carbón.
Como por ejemplo cuando sales por ahí y hablas tendidamente con una chica que conociste. Le diste agua después de que bailase y le hacías cumplidos cada dos por tres. Está fascinada por tu inteligencia, tu sabiduría, tu humor y tu forma de tratarla. Se alegra que muestres interés por lo que hace y lo que piensa, porque a los otros hombres solo les interesa una cosa. Pero unos minutos mas tarde se despide de ti para abandonar la discoteca con el tío que le acababa de entrar con "Me encanta tu culo, nos vamos a mi casa?"...
Pero, porque es así?
Motivo 1: Alguien, al quien una mujer puede llamar a todas horas y la escucha como lo haces tu es muy raro, y eso es la sentencia.. Una chica bulímica lo explicaría con las palabras "No como donde vomito". Eso significa que le gusta contarte sus penas, pero el desfase y la locura se lo busca en otro lado y no donde descarga sus penas.
Motivo 2: Los "chicos buenos" suelen ser aburridos.. No tienen ese aire que promete una aventura con un "tio-marlboro-con-barba-de-tres-dias". Las mujeres son las que susurran a los sementales y no a los ponys.
Motivo 3: Por defecto las mujeres no saben lo que quieren y están muy agradecidas si alguien les quita la decisión. Los "chicos buenos" le dejan todos los caminos abiertos y señalizan: "Va a pasar lo que tu quieras.. Voy a estar aquí si tu quieres.. Voy a ir a donde tu quieras.." - y después de un tiempo las chicas se preguntaran en silencio: "Pero donde coñ* quieres ir a parar??"
Motivo 4: Yo personalmente creo que el motivo decisivo es el hecho que en algún libro grande de la historia del homosapiens pone que los "chicos buenos" no pueden juntarse con las "chicas buenas". Al parecer es un problema de polaridad, sea fisico-químico o psíquico, da igual.. Comparadlo con un imán: el "mas" y "mas" se repugnan..
Que significa esto para ti? Que te vuelvas un carbón y un hijoput* al quien no le importe los sentimientos de una mujer? No lo se, pero como eres un "chico bueno" vas a serlo por mucho tiempo y esperaras con la esperanza de que algún día de estos la ley de la polaridad física/psíquica cambie..
Esta es mi respuesta personal a un email de cadena que leí.. Aquí os dejo el enlace:
http://www.ciao.es/te_han_mandado_algun_mail_divertido_Cuentalo_aqui__Opinion_1413582
Feminismo? Para nada..
Gracias a una "critica constructiva", voy a escribir un poco sobre las mujeres de hoy en día, como no, incluyéndome a mi misma.. La queja consistía en que solo ponía a parir a los chicos, y nada mas lejos de la realidad! Lo que pasa es que me resulta mas fácil ;)
En fin, allá voy..
Empezando por mi: puedo llegar a ser muy cabezota y considero que para la mayoría de las cosas no necesito un hombre. Algunos ejemplos? Lugar de los hechos: el baño. El problema: desagüe atascado. Pues bien, como mujer independiente y autosuficiente que soy, he googleado las posibles soluciones al problema. Así que fui a comprar un producto químico para desatascar las tuberías. Después de haber elegido el mas tóxico fui a casa a probarlo. Abrí el bote y lo use correctamente, siguiendo al pie de la letra las instrucciones..
Después de recuperar la vista, vi que lo único que quitó fue el brillo de la bañera. Ahí estaba yo, con un producto químico que casi me deja ciega, pero el desagüe no lo había desatascado. Peeeero mi orgullo de mujer-que-vale-por-si-misma impedía pedir ayuda ajena y mi orgullo femenino la ayuda de un hombre. Creo que me hubiese bañado antes en el lavavajillas que pedirle ayuda a mi ex, solo que no teníamos lavavajillas (pero instalarlo no hubiese sido tan difícil... no?) En fin, que al final el desagüe lo arregló mi ex y supo guardar silencio sobre mi derrota..
Cuando me fui a vivir sola, mi padre me regaló una caja de herramientas enorme y hasta ahora siempre me defendí yo misma. Por eso no entiendo esas leyendas urbanas que dicen que existen mujeres que se casan solo por no bajar ellas mismas la basura.. Que triste..
Que conste que he aprendido a pedir ayuda y aunque me haya costado asumirlo, he de admitir que para algunas (pocas) cosas los hombres son imprescindibles.. ;)
Y como hoy tengo un buen día, quiero hacer algo bueno para esta nuestra sociedad y daros un consejo sobre los hombres, queridas amigas: si le contáis un problema a un hombre, pero no queréis un consejo, pues NO le contéis el problema! Los hombres no son capaces de escuchar y estar callados para dar el apoyo en silencio. Son muy racionales y si solo queréis contar algo sin recibir un consejo o escuchar algo que no os va a gustar: contárselo a la pared, al gato o a un bosque.
También existe una manía entre muchas, que hasta el día de hoy no lo cambió nadie. La típica preguntita, a la cual el hombre solo puede responder con una cara de desesperación: "Cariño, que vestidito me pongo, el de color berenjena o mas bien el que tiene un toque del color ciruela?" Hola?!?! Para el hombre solo existen los colores negro, blanco, azul, rojo, amarillo y verde.. Como mucho en versión oscuro/claro.. Más no!
Y por favor, no hagáis preguntas a las cuales ya conocéis la respuesta, aunque sea una pregunta capciosa. Si pensáis que estáis gorditas, es que lo estaréis y si vuestro novio esta con vosotras, será porque os quiere! Tampoco hace falta preguntárselo cada día (no, tampoco después de varios años). Si os gusta un vestido, ponéroslo! No le preguntéis. Y eso de: "Hoy no cariño, me duele la cabeza..." Na mas que tonturas! Sabéis que el acto sexual ayuda contra muchas molestias, ya sea mareo, dolor de cabeza, si, incluso la osteoporosis?!? Así es, así que buscaros otra excusa. Ya lo siento que la mentira mas grande de la historia femenina se desvanezca de esta manera. Quizás hubiese podido llegar a ser una nueva técnica para ligar: "Hola, quiero ser tu aspirina...."
En fin, allá voy..
Empezando por mi: puedo llegar a ser muy cabezota y considero que para la mayoría de las cosas no necesito un hombre. Algunos ejemplos? Lugar de los hechos: el baño. El problema: desagüe atascado. Pues bien, como mujer independiente y autosuficiente que soy, he googleado las posibles soluciones al problema. Así que fui a comprar un producto químico para desatascar las tuberías. Después de haber elegido el mas tóxico fui a casa a probarlo. Abrí el bote y lo use correctamente, siguiendo al pie de la letra las instrucciones..
Después de recuperar la vista, vi que lo único que quitó fue el brillo de la bañera. Ahí estaba yo, con un producto químico que casi me deja ciega, pero el desagüe no lo había desatascado. Peeeero mi orgullo de mujer-que-vale-por-si-misma impedía pedir ayuda ajena y mi orgullo femenino la ayuda de un hombre. Creo que me hubiese bañado antes en el lavavajillas que pedirle ayuda a mi ex, solo que no teníamos lavavajillas (pero instalarlo no hubiese sido tan difícil... no?) En fin, que al final el desagüe lo arregló mi ex y supo guardar silencio sobre mi derrota..
Cuando me fui a vivir sola, mi padre me regaló una caja de herramientas enorme y hasta ahora siempre me defendí yo misma. Por eso no entiendo esas leyendas urbanas que dicen que existen mujeres que se casan solo por no bajar ellas mismas la basura.. Que triste..
Que conste que he aprendido a pedir ayuda y aunque me haya costado asumirlo, he de admitir que para algunas (pocas) cosas los hombres son imprescindibles.. ;)
Y como hoy tengo un buen día, quiero hacer algo bueno para esta nuestra sociedad y daros un consejo sobre los hombres, queridas amigas: si le contáis un problema a un hombre, pero no queréis un consejo, pues NO le contéis el problema! Los hombres no son capaces de escuchar y estar callados para dar el apoyo en silencio. Son muy racionales y si solo queréis contar algo sin recibir un consejo o escuchar algo que no os va a gustar: contárselo a la pared, al gato o a un bosque.
También existe una manía entre muchas, que hasta el día de hoy no lo cambió nadie. La típica preguntita, a la cual el hombre solo puede responder con una cara de desesperación: "Cariño, que vestidito me pongo, el de color berenjena o mas bien el que tiene un toque del color ciruela?" Hola?!?! Para el hombre solo existen los colores negro, blanco, azul, rojo, amarillo y verde.. Como mucho en versión oscuro/claro.. Más no!
Y por favor, no hagáis preguntas a las cuales ya conocéis la respuesta, aunque sea una pregunta capciosa. Si pensáis que estáis gorditas, es que lo estaréis y si vuestro novio esta con vosotras, será porque os quiere! Tampoco hace falta preguntárselo cada día (no, tampoco después de varios años). Si os gusta un vestido, ponéroslo! No le preguntéis. Y eso de: "Hoy no cariño, me duele la cabeza..." Na mas que tonturas! Sabéis que el acto sexual ayuda contra muchas molestias, ya sea mareo, dolor de cabeza, si, incluso la osteoporosis?!? Así es, así que buscaros otra excusa. Ya lo siento que la mentira mas grande de la historia femenina se desvanezca de esta manera. Quizás hubiese podido llegar a ser una nueva técnica para ligar: "Hola, quiero ser tu aspirina...."
Tiempo perdido..
Varias semanas antes del 14 de Febrero las floristerías, confiterías y los centros comerciales nos obligan a recordar que se acerca el día de San Valentín. Todas esas personas que descansaron del estrés de Navidad y están tranquilos por haber acabado con los regalos, se ven perseguidos por peluches con corazóncitos o calcetines con el logotipo del duende ese espeluznante del amor..
Pero bueno, en todo lo malo se puede encontrar algo bueno y así es como algunos hombres ven en esas fechas la posibilidad para volver a disfrutar de algo de actividad sexual: "Bien, en tres días mojo! Voy a marcarlo en el calendario!" Y si, por supuesto que les va a salir caro. Conquistar a la damisela llevándola a un restaurante exclusivo, con una cena exclusiva, y velas exclusivas, mientras el pone una cara de enamoradito e interesante, como si realmente estuviese escuchando atentamente..
No obstante, en algunos casos acaba la velada en una catástrofe, como por ejemplo cuando la novia (con la que está desde hace siete años) encuentra en la cajita un puto llavero con un puto corazoncito colgando, en vez del tan esperado anillo de compromiso.. El, estupefacto ante la reacción negativa, intenta ver a donde se marcha ella mientras se limpia el champán de la cara que le acaba de tirar la dama en cuestión..
Si lo se, es una emboscada chicos. Que que esperan las mujeres de vosotros en ese día "lleno de amor"?! Yo entiendo que podáis llegar a la desesperación. Si le regaláis un ramo de rosas, ellas piensan: "Este me quiere llevar al sobre". Si le regaláis joyas: "Este me quiere llevar al sobre - varias veces". Si le regaláis chocolate: "Genial, para que engorde todavía mas" y si le regaláis ropa interior preciosa aun siendo de diseño: "Este salido, siempre pensando en lo mismo!" Y no olvidemos las discusiones posteriores, de cuales el único resultado será la cancelación del día marcado en el calendario..
Pues si, el amor puede ser agotador, las mujeres muy complicadas y los hombres sin imaginación. Y así este juego se repitiera todos los 14. de Febrero hasta la eternidad..
Si nos paramos a pensar; en otros tiempos era menos complicado? Conocían a una persona: esa persona tenia que pasar por el buen visto de la familia. Si les parecía bien se casaban y si les parecía mal, pero tenia dinero, también se casaban y pasaban el resto de la vida con esa persona.
Hoy a cambio tenemos la opción de ser infelices con muchas personas distintas, así que lo aprovechamos, no?! Por eso las relaciones de hoy en día son tan duraderas como los tangas del Carrefour, solo que los tangas no los puedes devolver y a los tíos si.. Nada de: mas bien vale lo malo conocido que lo bueno por conocer.. Y mientras esperan a la persona ideal, pueden entretenerse con la persona no idónea..
Así es, el siglo 21..
Pero bueno, en todo lo malo se puede encontrar algo bueno y así es como algunos hombres ven en esas fechas la posibilidad para volver a disfrutar de algo de actividad sexual: "Bien, en tres días mojo! Voy a marcarlo en el calendario!" Y si, por supuesto que les va a salir caro. Conquistar a la damisela llevándola a un restaurante exclusivo, con una cena exclusiva, y velas exclusivas, mientras el pone una cara de enamoradito e interesante, como si realmente estuviese escuchando atentamente..
No obstante, en algunos casos acaba la velada en una catástrofe, como por ejemplo cuando la novia (con la que está desde hace siete años) encuentra en la cajita un puto llavero con un puto corazoncito colgando, en vez del tan esperado anillo de compromiso.. El, estupefacto ante la reacción negativa, intenta ver a donde se marcha ella mientras se limpia el champán de la cara que le acaba de tirar la dama en cuestión..
Si lo se, es una emboscada chicos. Que que esperan las mujeres de vosotros en ese día "lleno de amor"?! Yo entiendo que podáis llegar a la desesperación. Si le regaláis un ramo de rosas, ellas piensan: "Este me quiere llevar al sobre". Si le regaláis joyas: "Este me quiere llevar al sobre - varias veces". Si le regaláis chocolate: "Genial, para que engorde todavía mas" y si le regaláis ropa interior preciosa aun siendo de diseño: "Este salido, siempre pensando en lo mismo!" Y no olvidemos las discusiones posteriores, de cuales el único resultado será la cancelación del día marcado en el calendario..
Pues si, el amor puede ser agotador, las mujeres muy complicadas y los hombres sin imaginación. Y así este juego se repitiera todos los 14. de Febrero hasta la eternidad..
Si nos paramos a pensar; en otros tiempos era menos complicado? Conocían a una persona: esa persona tenia que pasar por el buen visto de la familia. Si les parecía bien se casaban y si les parecía mal, pero tenia dinero, también se casaban y pasaban el resto de la vida con esa persona.
Hoy a cambio tenemos la opción de ser infelices con muchas personas distintas, así que lo aprovechamos, no?! Por eso las relaciones de hoy en día son tan duraderas como los tangas del Carrefour, solo que los tangas no los puedes devolver y a los tíos si.. Nada de: mas bien vale lo malo conocido que lo bueno por conocer.. Y mientras esperan a la persona ideal, pueden entretenerse con la persona no idónea..
Así es, el siglo 21..
Esa persona tan especial..
Existe una frase que hay que escuchar mucho siendo soltera/o, sobre todo por estas fechas cuando hace frío y oscurece rápido y todos están tan melancólicos. Las personas que sueltan esa frase normalmente estan recien casadas o enamoradas. Los solteros entre vosotros seguro que la conocéis mas que bien: "Ya veras, para ti también llegara esa persona especial!"
Nada mas saber que eres soltera y sin compromiso – zasca – te sueltan eso.. Y no hace falta preguntar nada, no no, te la sueltan gratis!
No se vosotros, pero es que si me pongo a estudiar el mercado que hay creo se está mejor sola. Nunca se me olvidara la frase que me dijo un tío estando de fiesta. Estaba en la barra con mis amigos, que tranquilamente uno de ellos hubiese podido ser mi novio, el tío vino directamente hacia mi todo serio y me suelta: “Joder tía, me molas, me gustas mucho..!” Bueno, hasta aquí normal no? Puede pasarle a cualquiera.. Pero lo que vino luego me dejo totalmente boquiabierta.. Por mucha chorrada que ya haya escuchado hasta entonces, ninguna fue tan grande como esa. El tío siguió tan pancho y muy convencido: “En serio tía, es que me encantas – porque tienes una cara de niña que flipas, pero follaras como una hijaputa!”
Ahí estaba yo, con la mandíbula totalmente desencajada, en la mano la bebida que acababa de pedir y pensando si tirarle todo a la cara y reírme.. o llorar.. Al final opte por reír y mandarlo a tomar por culo.. Pero me quedo la duda si con esa frase solía tener éxito.
Yo soy una persona directa y suelo decir lo que pienso, pero en estos casos hay que ser mas discretos. Aunque tampoco hace falta ir al otro extremo, en plan de que te vengan: “Ya sabia yo que en el cielo faltaba una estrella, porque estas aquí..”
Tiene que ser o blanco o negro? Imaginémonos lo siguiente: El príncipe azul sobre un caballo blanco cantando delante de tu ventana: „Amoreeee mioooo“.. Pfffff, un loco montado en un caballo no me entra en casa! Y eso que me gustan los caballos, pero no se, que dirían los vecinos?
Me niego a creer esas historias.. Además siempre me gustó mas: „No busques, deja que te encuentren..“ Y adivinad, a mi me encontraron, si.. Además en la medida justa, sin ir a saco ni bajándome las estrellas del cielo..
Pero tranquilos, ya veréis como llegara esa persona tan especial.. ;)
Nada mas saber que eres soltera y sin compromiso – zasca – te sueltan eso.. Y no hace falta preguntar nada, no no, te la sueltan gratis!
No se vosotros, pero es que si me pongo a estudiar el mercado que hay creo se está mejor sola. Nunca se me olvidara la frase que me dijo un tío estando de fiesta. Estaba en la barra con mis amigos, que tranquilamente uno de ellos hubiese podido ser mi novio, el tío vino directamente hacia mi todo serio y me suelta: “Joder tía, me molas, me gustas mucho..!” Bueno, hasta aquí normal no? Puede pasarle a cualquiera.. Pero lo que vino luego me dejo totalmente boquiabierta.. Por mucha chorrada que ya haya escuchado hasta entonces, ninguna fue tan grande como esa. El tío siguió tan pancho y muy convencido: “En serio tía, es que me encantas – porque tienes una cara de niña que flipas, pero follaras como una hijaputa!”
Ahí estaba yo, con la mandíbula totalmente desencajada, en la mano la bebida que acababa de pedir y pensando si tirarle todo a la cara y reírme.. o llorar.. Al final opte por reír y mandarlo a tomar por culo.. Pero me quedo la duda si con esa frase solía tener éxito.
Yo soy una persona directa y suelo decir lo que pienso, pero en estos casos hay que ser mas discretos. Aunque tampoco hace falta ir al otro extremo, en plan de que te vengan: “Ya sabia yo que en el cielo faltaba una estrella, porque estas aquí..”
Tiene que ser o blanco o negro? Imaginémonos lo siguiente: El príncipe azul sobre un caballo blanco cantando delante de tu ventana: „Amoreeee mioooo“.. Pfffff, un loco montado en un caballo no me entra en casa! Y eso que me gustan los caballos, pero no se, que dirían los vecinos?
Me niego a creer esas historias.. Además siempre me gustó mas: „No busques, deja que te encuentren..“ Y adivinad, a mi me encontraron, si.. Además en la medida justa, sin ir a saco ni bajándome las estrellas del cielo..
Pero tranquilos, ya veréis como llegara esa persona tan especial.. ;)
El sueño y yo..
Existen cosas que aprendemos con el tiempo y a lo largo de nuestra vida, como por ejemplo a no ponerse barra de labios en una tormenta de arena o a no tocar un gato de pelo largo cuando llevamos puesto un jersey de poliéster. Pero hay algo que realmente aun no aprendí a hacer bien: como dormir por la noche cuando te estuviste rascando todo el día la barriguita (es decir, estando de vacaciones)..
Nada mas estar en la cama empieza el show: Ahí estoy yo, en la oscuridad, observando el techo y esperando.. Pero no pasa nada, ni pizca de sueño! Y ahora que? Empiezo a contar ovejitas? En la bola de lana numero cuarenta y siete me doy cuenta que todos esos bichos son iguales, berrean y huelen muy mal. Definitivamente la teoría mas estúpida para dormirse.
Quizás es que estoy mal acostada? Lo intento con yoga, posición numero 345: La mosca muerta. Después de diez minutos abandono el experimento. Suspiro y me doy media vuelta. Después de un rato largo parece que me esta entrando el sueño.. Perooo, no contaba con la astucia de mi perra que se subió a la cama y ahora es ella quien no coge postura. Toda la cama se mueve, un 7,9 en la escala Richter.. Apunto: mañana comprar comida dietética para perros. Que se joda..
Posición de yoga numero 192: El octopus. Escucho las campanadas dar las tres, mientras intento despertar la pierna derecha que se me ha quedado dormida por la posición rara de yoga.. Bueno, por lo menos ya se durmió mi pierna y ahora solo falta el resto del cuerpo. Conclusión: el yoga realmente es algo para sádicos!
Poco a poco me estoy desesperando, cosa que no ayuda mucho a la relajación.. Y ahora que? Mirar la tele? Ya no tengo sitio en la cocina para otro cacharro mas del TV-Shop.. No, solo hay una solución: (esa no, cochinos!) – levantarme y escribir..
Nada mas estar en la cama empieza el show: Ahí estoy yo, en la oscuridad, observando el techo y esperando.. Pero no pasa nada, ni pizca de sueño! Y ahora que? Empiezo a contar ovejitas? En la bola de lana numero cuarenta y siete me doy cuenta que todos esos bichos son iguales, berrean y huelen muy mal. Definitivamente la teoría mas estúpida para dormirse.
Quizás es que estoy mal acostada? Lo intento con yoga, posición numero 345: La mosca muerta. Después de diez minutos abandono el experimento. Suspiro y me doy media vuelta. Después de un rato largo parece que me esta entrando el sueño.. Perooo, no contaba con la astucia de mi perra que se subió a la cama y ahora es ella quien no coge postura. Toda la cama se mueve, un 7,9 en la escala Richter.. Apunto: mañana comprar comida dietética para perros. Que se joda..
Posición de yoga numero 192: El octopus. Escucho las campanadas dar las tres, mientras intento despertar la pierna derecha que se me ha quedado dormida por la posición rara de yoga.. Bueno, por lo menos ya se durmió mi pierna y ahora solo falta el resto del cuerpo. Conclusión: el yoga realmente es algo para sádicos!
Poco a poco me estoy desesperando, cosa que no ayuda mucho a la relajación.. Y ahora que? Mirar la tele? Ya no tengo sitio en la cocina para otro cacharro mas del TV-Shop.. No, solo hay una solución: (esa no, cochinos!) – levantarme y escribir..
Chismorreos y realidades..
Hace poco fui a tomar algo con un amigo mío.. Mientras se quejaba de que ya no era feliz con su actual pareja, el déficit de atención se apoderó de mi y mire por la ventana reflexionando sobre las relaciones amorosas.. Conocéis la sensación del momento en el cual os dais cuenta, que ya no tenéis nada que decirle a vuestra pareja? Terrible.. Todo es rutina, no hay nada de lo que había al principio. Los pequeños fallos que tenia tu pareja que tanto te gustaban y te parecían graciosos, ahora te sacan te quicio. Las chicas me cuentan siempre lo mismo: que ya no es detallista, que si se olvida las fechas, que si se echa pedos y eructa delante de ella – y por el otro lado están los chicos que se lamentan: casi ya no hacemos el amor, siempre se esta quejando de que no soy así o asa..
..y entre todo ese caos de pensamientos y lamentos, empiezo a preguntarme: será siempre la misma historia?
Empiezo a analizar el pasado, desde que empezó la historia del homosapiens: los hombres fueron los que en los tiempos antiguos tuvieron que matar dragones, mamuts y salieron de caza para alimentar a las mujeres y a sus hijos. Que problemas y miedos existían de aquella?
Bueno, hoy en día si que existe algo, que le dejaría enfriar la sangre hasta a un guerrero legendario: mujeres mirando un catalogo de vestidos de boda. Es así, a los hombres en general no les gustan las ataduras (quizás las de los esquís como mucho). Pero no los podemos condenar por eso, no tienen la culpa.. Madre naturaleza los ha equipado así y quien sabe, quizás tuvo un mal día en ese momento..
Pero claro, ningún hombre lo admitiría delante de su novia sin mas, a no ser que quiera que le caiga una sartén en la cabeza.. Pero también hay de esos ejemplares de hombres que dicen que son muy felices con la mujer que tienen y solo con esa. Eh, no me entendáis mal, que no lo pongo en duda.. pero digamos que tendrían la posibilidad sin las consecuencias de pagar una pensión alimenticia y sin litros de lágrimas derramadas: estar los próximos 45 años con la misma mujer o compartir piso con la tropa de modelos de Victoria’s Secret.. Que pensáis? Quien vería la nube de polvo? Eh?
Ya, ya lo se, es un tema delicado. Pero lo gracioso de todo esto es que alguna chica después de leer esto les preguntaran a sus queridos si se decidirían por ella o por las modelos sexys.. Y lo triste es que si los hombres responden sinceros dormirán las próximas semanas en el sofá..
La vida no es justa..
..y entre todo ese caos de pensamientos y lamentos, empiezo a preguntarme: será siempre la misma historia?
Empiezo a analizar el pasado, desde que empezó la historia del homosapiens: los hombres fueron los que en los tiempos antiguos tuvieron que matar dragones, mamuts y salieron de caza para alimentar a las mujeres y a sus hijos. Que problemas y miedos existían de aquella?
Bueno, hoy en día si que existe algo, que le dejaría enfriar la sangre hasta a un guerrero legendario: mujeres mirando un catalogo de vestidos de boda. Es así, a los hombres en general no les gustan las ataduras (quizás las de los esquís como mucho). Pero no los podemos condenar por eso, no tienen la culpa.. Madre naturaleza los ha equipado así y quien sabe, quizás tuvo un mal día en ese momento..
Pero claro, ningún hombre lo admitiría delante de su novia sin mas, a no ser que quiera que le caiga una sartén en la cabeza.. Pero también hay de esos ejemplares de hombres que dicen que son muy felices con la mujer que tienen y solo con esa. Eh, no me entendáis mal, que no lo pongo en duda.. pero digamos que tendrían la posibilidad sin las consecuencias de pagar una pensión alimenticia y sin litros de lágrimas derramadas: estar los próximos 45 años con la misma mujer o compartir piso con la tropa de modelos de Victoria’s Secret.. Que pensáis? Quien vería la nube de polvo? Eh?
Ya, ya lo se, es un tema delicado. Pero lo gracioso de todo esto es que alguna chica después de leer esto les preguntaran a sus queridos si se decidirían por ella o por las modelos sexys.. Y lo triste es que si los hombres responden sinceros dormirán las próximas semanas en el sofá..
La vida no es justa..
Año nuevo, vida nueva?
Nada mas nos acostumbramos a un año, ya viene el próximo.. Y sinceramente: cambia algo? Para nada! Bush sigue siendo presidente y naturalmente seguimos fumando.. Bueno, quizás se tarda un poco en escribir correctamente la fecha del año.. También tenéis ese problema?
Bueno, otro problema tuve hace un mes.. He ganado el récord en toser, hasta me salieron agujetas, quien sabe si algo mas.. El caso es que después de dos semanas tosiendo y desesperada por escuchar como salían ruidos extraños de mi garganta que recordaban a un gato con rabia, decidí ir al medico.. Salí con varias recetas y un librito con el titulo: "Parar de fumar".. El medicamento que me recetaron mato a todas las bacterias en mi y en la periferia de 20 metros! Ahora por lo menos se porque se murió la planta del salón.. Joe, la cosa funciono! Y también sus efectos secundarios: flote por todo el piso como un elfo emporrado y todo eso totalmente legal!
Pero volví a la normalidad, tan "normal" como antes.. Ya no veo doble ni floto por el piso - solamente quedo la contracción nerviosa en el ojo derecho.. Pero para curar eso hay buenos medicamentos, solo que con un efecto secundario: tos..
En fin, no se puede tener todo..
Bueno, otro problema tuve hace un mes.. He ganado el récord en toser, hasta me salieron agujetas, quien sabe si algo mas.. El caso es que después de dos semanas tosiendo y desesperada por escuchar como salían ruidos extraños de mi garganta que recordaban a un gato con rabia, decidí ir al medico.. Salí con varias recetas y un librito con el titulo: "Parar de fumar".. El medicamento que me recetaron mato a todas las bacterias en mi y en la periferia de 20 metros! Ahora por lo menos se porque se murió la planta del salón.. Joe, la cosa funciono! Y también sus efectos secundarios: flote por todo el piso como un elfo emporrado y todo eso totalmente legal!
Pero volví a la normalidad, tan "normal" como antes.. Ya no veo doble ni floto por el piso - solamente quedo la contracción nerviosa en el ojo derecho.. Pero para curar eso hay buenos medicamentos, solo que con un efecto secundario: tos..
En fin, no se puede tener todo..
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