..un desastre organizado. Lo admito, no me llaman Dory por tener cara de pez. Hay veces que me levanto y me olvido al instante del porque y me quedo esperando a ver si me acuerdo de lo que quería hacer.. Me pasa mucho cuando voy a la cocina, que abro la nevera y me quedo con el salvapantallas puesto.. Que quería? Ni idea.. Comer? No.. Seguro? Bueno, ahora que lo dices..
A veces lo veo todo muy muy borroso, hasta que me doy cuenta que es porque no me puse las gafas para conducir.. También me suele pasar que las busco como una loca por toda la casa, hasta que me resigno y me llevo la mano a la frente para tropezarme con ellas encima de mi nariz.. Tengo miedos infantiles e irracionales, pero por suerte mi edredón esta hecho a prueba de balas y monstruos en la oscuridad.. Y si, soy de esas personas que cuando van al trastero y apagan la luz, corren hacia la puerta como si no hubiera mañana..
Dependiendo del estado de mis funciones sensoriales, mi hábitat natural se puede convertir en un sitio lleno de trampas mortales.. Chequeo frecuentemente la resistencia de los marcos de las puertas con mis hombros y mi dedo pequeño del pie esta únicamente diseñado para ubicar las esquinas de los muebles.. Y si tengo alguna lesión en algún sitio de mi cuerpo, el universo entero se alinea para conseguir que me de con algo justo en ese sitio.. Evito masticar chicle y caminar al mismo tiempo.. Lo que si no se evitar es a la única baldosa en todo el recorrido que hago cuando voy a correr, que se mueve y salpica un mejunje asqueroso de agua y vete tu a saber que mas..
Cuando estoy nerviosa o bien sufro de incontinencia verbal o no hablo directamente.. Soy de las que cantan en la ducha con una voz tremendamente desafinada y bailo por todo el piso utilizando un desodorante como micrófono con la mirada perpleja de mis perros.. Y por supuesto que hablo con mis perros y el que diga que no entienden es que no han tenido perros.. Las medidas en general las llevo tremendamente mal.. Cuando cocino, improviso y lo mismo me sale para 3 que para 27 personas, que para el barrio entero, nunca se sabe.. Lo mismo vale para la música, que si me gusta una canción soy capaz de escucharla unas 273 veces al día durante semanas, hasta que me sangren las orejas.. Y.. se me ha ido al Nirvana mas de la mitad de lo que quería escribir.. Así que me voy para casa que me esperan mis perros para una sesión de Karaoke.
Si, soy algo Dory pero precisamente por ello mi vida siempre esta llena de sorpresas..
miércoles, 18 de diciembre de 2013
lunes, 28 de octubre de 2013
Las distintas personalidades: hombres vs. mujeres..
Hace un tiempo escribí sobre "Las distintas personalidades en una oficina...". Hoy toca las distintas personalidades del homosapiens.. Hay muchas y muy variadas, pero voy a centrarme en las mas comunes. Empecemos por los hombres:
Tipo 1: El calzonazos
La especie: el típico calzonazos suele vivir desde hace 5 años en una relación con una mujer (excesivamente) emancipada. Suele llevar bigote, gafas, una barriga de cerveza y poco pelo. En los 5 años de relación ha visto poco mundo, puesto que está muy ocupado con las tareas de casa (planchar, cocinar, lavar, pasar la aspiradora). No posee dinero propio, ya que su mujer emancipada trae el dinero a casa. Sus pocos hobbys (permitidos) son coleccionar coches de juguetes, sellos y aeromodelismo. Esta especie suele tener menos pelos en las piernas que su propia mujer (excesivamente) emancipada. El calzonazos suele mirar "Sálvame" o el "Diario de Patricia".
El hábitat: el calzonazos puede encontrarse en edificios de gran altura con numerosas viviendas (siendo vecino de mamá). También se les ve por las gasolineras y en el Lidl haciendo las compras. Suelen conducir (si es que tienen el carnet) un coche familiar.
Como comportarse ante su presencia: Jamás hagáis movimientos rápidos o demasiado bruscos en su presencia y sobre todo: jamás le preguntes por su opinión. Los calzonazos no usan de eso.
Tipo 2: El guay
La especie: los tíos guays se reconocen sobre todo por su barba de tres días milimétricamente recortada para la cual invierten diariamente 50 min para arreglarla. Los hombres guays suelen llevar los pantalones caídos y mastican continuamente chicles (con la boca abierta). Su pose típica es: piernas ligeramente abiertas o una pierna apoyada en la pared y brazos cruzados. El vocabulario de los tíos guays contienen muchas palabras como: nena, chiki, tranki tronko/a etc.. Esta especie de hombre tiene un IQ acorde a su temperatura corporal. Los tíos guays suelen ser malos malotes y responden mal a las autoridades para demostrar lo malotes que son. Este tipo de hombre suele silbarle a la mujer de tipo 3 para demostrar su interés en cubrirla y esta mayormente le responde positivamente con una risa de hiena. La mayoría de los tíos guays responden ante el nombre Jonathan, Kevin, Brian etc..
El hábitat: Discotecas, Pub's.. Vamos, se le puede encontrar en todos los sitios que están "in" o son muy guays.. Suelen conducir un GTI o un Seat León (vease maquinero)
Como comportarse ante su presencia: al libre albedrío. La ventaja que tenemos ante este tipo de hombre, es que están tan ocupados en ser guays que no notan ni aunque te rías de ellos. Simplemente no te metas con su madre y no tendrás muchos problemas..
Tipo 3: El listo
La especie: cuando el listo empieza a hablar se te duerme literalmente la cara. Fundamentalmente se caracterizan por su vestimenta horrorosa, que suele ser una camisa de los años 70 con pelotillas y unos pantalones de pana apretados. El listo perfecto suele estar casado desde que nació, es católico, no fumador, tiene una mujer "perfecta" (leer mujer tipo 2) y dos hijos: una niña y un niño - opcionalmente gemelos. El listo suele pensionarse después de 30 años en la misma empresa y pasa directamente a una institución psiquiátrica. Suelen morirse en total aislamiento.
El hábitat: A esta especie se le puede encontrar en bibliotecas, escuelas, universidades o en el departamento de finanzas. Suelen vivir en una urbanización privada (en un chalet, por supuesto) rodeado de cámaras de seguridad.
Como comportarse ante su presencia: La clave aquí también: no preguntes nunca por su opinión. Porque su opinión tendrá que ser también la tuya. Y recuerda: el sistema siempre tiene razón y una contradicción no será aceptada.
Otros tipos sin mayor explicación:
- El "casadero": el hombre hecho para una relación, sabe escuchar, tiene humor y en la cama es bueno, teniendo el perfecto equilibrio entre ser tierno y morboso. Suele ser muy inteligente y una persona tranquila y equilibrada (especie en extinción).
- El "macho": suele confundirse con tipo 2, el guay. Se piensa que es la corona de la creación, un dios, el adonis en persona. Tiene la cabeza hueca y en la cama es pésimo, ya que está mas preocupado por su propio disfrute que el de la mujer (suele ser eyaculador precóz).
- El "blandengue": una boya de sirena en toda regla. En la primera noche de conocerte te cuenta sus problemas y como todo el mundo es tan injusto con el (sobre todo las mujeres). Suele estar mucho en casa de su madre. Le gustan las mujeres emancipadas.. Totalmente insufrible.
- El "jodido": después del divorcio se ha hundido literalmente en la miseria. Se quedo sin casa, sin coche, sin mujer, sin hijos y sin dinero. Si una mujer es suficientemente empática, este tipo de hombre puede convertirse en "el casadero" o en "el blandengue".
- El "hijo de mama": suele vivir con 55 años en casa de su madre, con su madre y por su madre. No hay nada mas que añadir.
- El "macho ibericus": de joven simplemente "macho", ahora a los 50/60 años es el típico hombre acomplejado que necesita rodearse con rubias de 20 años, aun sabiendo que le cuesta mucho, muuuucho dinero. Distintivos inconfundibles: Mercedes, cadenitas de oro y empapado de after shave de marca Carrefour.
Pasemos a las mujeres:
Tipo 1: la feminista (extrema)
La especie: se reconoce por varios factores: no usan colonia, no suelen maquillarse, ni pintarse las uñas (o lo que se vea entre los callos) y no se lavan el pelo.. De hecho apenas se lavan, porque todo eso sería muy femenino y por consiguiente sería como someterse a los hombres. La mujer feminista es (excesivamente) emancipada y no le gustan los consejos. Suelen interrumpirte en cada frase y como el hombre tipo 3, siempre tienen la razón (ni se te ocurra llevarles la contraria). Suelen hablar muy alto y si se enfada, el tinnitus será tu compañero de por vida.
El hábitat: las feministas extremas las encontrarás en cualquier tienda Bío o en conciertos benéficos. Les gusta pelearse verbalmente en público usando palabras que la mayoría desconoce..
Como comportarse ante su presencia: Un solo consejo para los hombres que no sean del Tipo 1: en cualquier situación mantened la calma, sed silenciosos, pasad muuuuy despacio y respetuosamente al lado de la feminista, manteniendo la cabeza baja y no la saludéis. En ningún caso, repito, en ningún caso le miréis directamente a los ojos!
Tipo 2: la mujer de carrera
La especie: La business-woman, es decir la mujer de carrera fue criada con 5 idiomas, se salto 4 años de escuela, absolvió el doctorado con 14 y se marcho de casa. Con 15 años empezó trabajando en un bufete de abogados para independizarse del mundo. La mujer de carrera desconoce palabras como "tiempo libre", "aburrimiento" o "pausa". Esta especie de mujer apenas necesita alimentarse ni dormir. Se relaja haciendo Sudoku's en nivel HC, en el cual no figura ni un solo numero. Normalmente tienen una relación intacta con su jefe basada en la consumición carnal. No quieren casarse ni tener hijos. Existen casos aislados en el cual la mujer tipo 2 encuentra a un hombre tipo 3 y bajo un contrato estricto en el cual se establecen normas (dejando claro que la mujer tipo 2 jamás se convertirá en una mujer tipo 4) pueden llegar incluso a un acuerdo matrimonial. Este tipo de mujeres no suelen llegar mucho mas allá de los 37 años, ya que la causa de muerte mas común en esta especie son los ataques al corazón.
El hábitat: Institutos, Universidades, Hospitales, bufetes de abogados etc.
Como comportarse ante su presencia: Intenta hablar siempre perfectamente, articulando muy bien. No hables demasiado e intenta usar oraciones coyunturales subordinadas en combinación con preposicionales. Responde siempre con un "Si, por supuesto" y mueve la cabeza efusivamente. No la interrumpas nunca, no te enamores de ella y en ningún caso te acuestes con ella. Podría denunciarte por tener un gatillazo o echarle un mal polvo y robarle así su preciado tiempo.
Tipo 3: la zorr.. digo perraca (vease choni)
La especie: A las perracas se les puede identificar bien por su ropa, o mas bien por la ausencia de esta.. Se les escucha desde lejos, riéndose como hienas para llamar la atención. Se les da mal hablar en un tono que no sea chirriante. Se saludan unas a otras con besitos en la boca y suelen ir en manada (al baño también). Las perracas no suelen tener conversaciónes para intercambiar información, sino solo para pasar el tiempo. Por ese motivo en las conversaciónes de las perracas suelen haber muchas palabras como "jo tia" y "que fuerteee tia".. A las perracas, que suelen llevar nombres como Jessy, Jenny, Sheyla, Kelly etc, les encanta todo lo que le gusta al hombre de tipo 2 y también sienten especial interés por los hombres con pareja.
El hábitat: Lamentablemente casi en todas las partes, pero sobre todo en centros comerciales y tiendas de cosmética barata.. Por supuesto que también en las discotecas guays, Pub's guays y todos los sitios que les guste al hombre del tipo 2.
Como comportarse ante su presencia: De ninguna manera en especial. Lo mejor de todo sería ignorarla, pero si a pesar de todo quieres estar en contacto con esta especie, por dios no la preñes!
Tipo 4: La ama de casa (extrema)
La especie: La ama de casa "perfecta" se levanta alrededor de las 4 de la mañana para prepararle el desayuno a su marido. Limpia, cocina, hace la colada, plancha y por supuesto que está siempre dispuesta para ser consumida carnalmente por su esposo - cuando, como y las veces que el quiera. No suelen trabajar porque están criando a los 9 hijos que tienen en casa. No tienen carnet de conducir.
El hábitat: En su propia casa o en el supermercado de su barrio. Nunca se encontraran en compañía del hombre tipo 1.
Como comportarse ante su presencia: Si quieres hacerle un favor, quítale el libro de Eva Hermann "El principio de Eva" y quémale el horno.
Tipo 1: El calzonazos
La especie: el típico calzonazos suele vivir desde hace 5 años en una relación con una mujer (excesivamente) emancipada. Suele llevar bigote, gafas, una barriga de cerveza y poco pelo. En los 5 años de relación ha visto poco mundo, puesto que está muy ocupado con las tareas de casa (planchar, cocinar, lavar, pasar la aspiradora). No posee dinero propio, ya que su mujer emancipada trae el dinero a casa. Sus pocos hobbys (permitidos) son coleccionar coches de juguetes, sellos y aeromodelismo. Esta especie suele tener menos pelos en las piernas que su propia mujer (excesivamente) emancipada. El calzonazos suele mirar "Sálvame" o el "Diario de Patricia".
El hábitat: el calzonazos puede encontrarse en edificios de gran altura con numerosas viviendas (siendo vecino de mamá). También se les ve por las gasolineras y en el Lidl haciendo las compras. Suelen conducir (si es que tienen el carnet) un coche familiar.
Como comportarse ante su presencia: Jamás hagáis movimientos rápidos o demasiado bruscos en su presencia y sobre todo: jamás le preguntes por su opinión. Los calzonazos no usan de eso.
Tipo 2: El guay
La especie: los tíos guays se reconocen sobre todo por su barba de tres días milimétricamente recortada para la cual invierten diariamente 50 min para arreglarla. Los hombres guays suelen llevar los pantalones caídos y mastican continuamente chicles (con la boca abierta). Su pose típica es: piernas ligeramente abiertas o una pierna apoyada en la pared y brazos cruzados. El vocabulario de los tíos guays contienen muchas palabras como: nena, chiki, tranki tronko/a etc.. Esta especie de hombre tiene un IQ acorde a su temperatura corporal. Los tíos guays suelen ser malos malotes y responden mal a las autoridades para demostrar lo malotes que son. Este tipo de hombre suele silbarle a la mujer de tipo 3 para demostrar su interés en cubrirla y esta mayormente le responde positivamente con una risa de hiena. La mayoría de los tíos guays responden ante el nombre Jonathan, Kevin, Brian etc..
El hábitat: Discotecas, Pub's.. Vamos, se le puede encontrar en todos los sitios que están "in" o son muy guays.. Suelen conducir un GTI o un Seat León (vease maquinero)
Como comportarse ante su presencia: al libre albedrío. La ventaja que tenemos ante este tipo de hombre, es que están tan ocupados en ser guays que no notan ni aunque te rías de ellos. Simplemente no te metas con su madre y no tendrás muchos problemas..
Tipo 3: El listo
La especie: cuando el listo empieza a hablar se te duerme literalmente la cara. Fundamentalmente se caracterizan por su vestimenta horrorosa, que suele ser una camisa de los años 70 con pelotillas y unos pantalones de pana apretados. El listo perfecto suele estar casado desde que nació, es católico, no fumador, tiene una mujer "perfecta" (leer mujer tipo 2) y dos hijos: una niña y un niño - opcionalmente gemelos. El listo suele pensionarse después de 30 años en la misma empresa y pasa directamente a una institución psiquiátrica. Suelen morirse en total aislamiento.
El hábitat: A esta especie se le puede encontrar en bibliotecas, escuelas, universidades o en el departamento de finanzas. Suelen vivir en una urbanización privada (en un chalet, por supuesto) rodeado de cámaras de seguridad.
Como comportarse ante su presencia: La clave aquí también: no preguntes nunca por su opinión. Porque su opinión tendrá que ser también la tuya. Y recuerda: el sistema siempre tiene razón y una contradicción no será aceptada.
Otros tipos sin mayor explicación:
- El "casadero": el hombre hecho para una relación, sabe escuchar, tiene humor y en la cama es bueno, teniendo el perfecto equilibrio entre ser tierno y morboso. Suele ser muy inteligente y una persona tranquila y equilibrada (especie en extinción).
- El "macho": suele confundirse con tipo 2, el guay. Se piensa que es la corona de la creación, un dios, el adonis en persona. Tiene la cabeza hueca y en la cama es pésimo, ya que está mas preocupado por su propio disfrute que el de la mujer (suele ser eyaculador precóz).
- El "blandengue": una boya de sirena en toda regla. En la primera noche de conocerte te cuenta sus problemas y como todo el mundo es tan injusto con el (sobre todo las mujeres). Suele estar mucho en casa de su madre. Le gustan las mujeres emancipadas.. Totalmente insufrible.
- El "jodido": después del divorcio se ha hundido literalmente en la miseria. Se quedo sin casa, sin coche, sin mujer, sin hijos y sin dinero. Si una mujer es suficientemente empática, este tipo de hombre puede convertirse en "el casadero" o en "el blandengue".
- El "hijo de mama": suele vivir con 55 años en casa de su madre, con su madre y por su madre. No hay nada mas que añadir.
- El "macho ibericus": de joven simplemente "macho", ahora a los 50/60 años es el típico hombre acomplejado que necesita rodearse con rubias de 20 años, aun sabiendo que le cuesta mucho, muuuucho dinero. Distintivos inconfundibles: Mercedes, cadenitas de oro y empapado de after shave de marca Carrefour.
Pasemos a las mujeres:
Tipo 1: la feminista (extrema)
La especie: se reconoce por varios factores: no usan colonia, no suelen maquillarse, ni pintarse las uñas (o lo que se vea entre los callos) y no se lavan el pelo.. De hecho apenas se lavan, porque todo eso sería muy femenino y por consiguiente sería como someterse a los hombres. La mujer feminista es (excesivamente) emancipada y no le gustan los consejos. Suelen interrumpirte en cada frase y como el hombre tipo 3, siempre tienen la razón (ni se te ocurra llevarles la contraria). Suelen hablar muy alto y si se enfada, el tinnitus será tu compañero de por vida.
El hábitat: las feministas extremas las encontrarás en cualquier tienda Bío o en conciertos benéficos. Les gusta pelearse verbalmente en público usando palabras que la mayoría desconoce..
Como comportarse ante su presencia: Un solo consejo para los hombres que no sean del Tipo 1: en cualquier situación mantened la calma, sed silenciosos, pasad muuuuy despacio y respetuosamente al lado de la feminista, manteniendo la cabeza baja y no la saludéis. En ningún caso, repito, en ningún caso le miréis directamente a los ojos!
Tipo 2: la mujer de carrera
La especie: La business-woman, es decir la mujer de carrera fue criada con 5 idiomas, se salto 4 años de escuela, absolvió el doctorado con 14 y se marcho de casa. Con 15 años empezó trabajando en un bufete de abogados para independizarse del mundo. La mujer de carrera desconoce palabras como "tiempo libre", "aburrimiento" o "pausa". Esta especie de mujer apenas necesita alimentarse ni dormir. Se relaja haciendo Sudoku's en nivel HC, en el cual no figura ni un solo numero. Normalmente tienen una relación intacta con su jefe basada en la consumición carnal. No quieren casarse ni tener hijos. Existen casos aislados en el cual la mujer tipo 2 encuentra a un hombre tipo 3 y bajo un contrato estricto en el cual se establecen normas (dejando claro que la mujer tipo 2 jamás se convertirá en una mujer tipo 4) pueden llegar incluso a un acuerdo matrimonial. Este tipo de mujeres no suelen llegar mucho mas allá de los 37 años, ya que la causa de muerte mas común en esta especie son los ataques al corazón.
El hábitat: Institutos, Universidades, Hospitales, bufetes de abogados etc.
Como comportarse ante su presencia: Intenta hablar siempre perfectamente, articulando muy bien. No hables demasiado e intenta usar oraciones coyunturales subordinadas en combinación con preposicionales. Responde siempre con un "Si, por supuesto" y mueve la cabeza efusivamente. No la interrumpas nunca, no te enamores de ella y en ningún caso te acuestes con ella. Podría denunciarte por tener un gatillazo o echarle un mal polvo y robarle así su preciado tiempo.
Tipo 3: la zorr.. digo perraca (vease choni)
La especie: A las perracas se les puede identificar bien por su ropa, o mas bien por la ausencia de esta.. Se les escucha desde lejos, riéndose como hienas para llamar la atención. Se les da mal hablar en un tono que no sea chirriante. Se saludan unas a otras con besitos en la boca y suelen ir en manada (al baño también). Las perracas no suelen tener conversaciónes para intercambiar información, sino solo para pasar el tiempo. Por ese motivo en las conversaciónes de las perracas suelen haber muchas palabras como "jo tia" y "que fuerteee tia".. A las perracas, que suelen llevar nombres como Jessy, Jenny, Sheyla, Kelly etc, les encanta todo lo que le gusta al hombre de tipo 2 y también sienten especial interés por los hombres con pareja.
El hábitat: Lamentablemente casi en todas las partes, pero sobre todo en centros comerciales y tiendas de cosmética barata.. Por supuesto que también en las discotecas guays, Pub's guays y todos los sitios que les guste al hombre del tipo 2.
Como comportarse ante su presencia: De ninguna manera en especial. Lo mejor de todo sería ignorarla, pero si a pesar de todo quieres estar en contacto con esta especie, por dios no la preñes!
Tipo 4: La ama de casa (extrema)
La especie: La ama de casa "perfecta" se levanta alrededor de las 4 de la mañana para prepararle el desayuno a su marido. Limpia, cocina, hace la colada, plancha y por supuesto que está siempre dispuesta para ser consumida carnalmente por su esposo - cuando, como y las veces que el quiera. No suelen trabajar porque están criando a los 9 hijos que tienen en casa. No tienen carnet de conducir.
El hábitat: En su propia casa o en el supermercado de su barrio. Nunca se encontraran en compañía del hombre tipo 1.
Como comportarse ante su presencia: Si quieres hacerle un favor, quítale el libro de Eva Hermann "El principio de Eva" y quémale el horno.
martes, 6 de marzo de 2012
Ruidos nocturnos...
Desde que me he mudado, nada es como antes! No conozco a nadie en la vivienda, ni siquiera al vecino de la puerta de enfrente.. Por qué no lo vi durante toda la mudanza? Cómo será físicamente? De dónde es? Quién es? Y sobre todo: por qué está aquí? Qué quiere? A dónde va?
Es que ni siquiera tiene un nombre en el buzón - simplemente el numero del piso y la letra de la puerta.. Imaginaos, durante todo el día no se escucha ningún ruido, ningún silbido, ninguna puerta abriendo o cerrándose, ni un estornudo, ni siquiera un minúsculo pedo.. absolutamente nothing!!! Además, cuando estoy paseando a los perros por el vecindario, veo que tiene las cortinas cerradas.. Venga chic@s, no digáis que eso no es muy sospechoso!!
Bueno, hace una semana que intento cruzarme con este vecino.. Pero nunca sale! Ahora seguro que os preguntáis por qué necesito cruzarme con él.. Pues para saber el tipo de mirada que tiene, que tipo de cara y quizás así, poder deducir que tipo de persona es! Es que podría ser de todo! Un ladrón, un mataperros, un deportista desquiciado, un político corrupto, o un... asesino psicópata de la mafia....... O.o
Buah buaaah buaaaaah! Definitivamente necesitaba verle la cara!! Y como no había manera de cruzarme con este tipo duro, empecé a cambiar los horarios: cogí mas días de vacaciones y saqué a los perros más a menudo, limpíe las ventanas por las noches, iba al buzón varias veces al día.. Y... Nada!! Y daba igual cuantas veces posaba mi orejita en su puerta: no se escuchaba absolutamente nada..
Menos por las noches...
Entonces es cuando aparecían.. esos ruidos.. suaves.. pero tormentosos.. casi no se podían percibir, pero estaban ahí.. y si me concentraba mucho, los escuchaba amplificados! Sí!! Justo detrás de esa puerta de enfrente.. noche tras noche!
He investigado algo en internet - sabíais que hay decenas de asesinos de la mafia conocidos y buscados mundialmente, que están en.. LIBERTAD!! Sí... y cada cual peor! Y están armados, viviendo entre nosotros, en barrios residenciales... Sí... Y desde que he leído eso, no he cerrado un puto ojo por las noches.. Estas noches desgarradoras que paso en vela, tirada en la cama, concentrándome en esos ruidos... Joer, sí tiene un don ese tipo duro de enfrente, es que es tan sumamente silencioso que casi no se oye nada!! Seguramente esta diluyendo un cadáver de algún pobre diablo en ácido en su bañera.. así tan silencioso como es.. o los parte en trocitos pequeños con una sierruca, a mano, muy despacio, muy cauto.. todas las noches sólo un trocito para no levantar sospechas..
Ahora que lo pienso, a veces huele raro en las escaleras.. Oh dios...... Cuándo me tocara a mí? Cuándo me despertare en su bañera, mientras me deshago poco a poco?? Cuando me cortara a mí en trocitos pequeños? Es sólo una cuestión de tiempo hasta que me encuentre en bolsitas de plástico pequeñas del Carrefour en el container, donde - entre café, arena absorbente para gatos y preservativos usados - encontraré mi denigrante retiro definitivo...
NO!!! No iba a llegar tan lejos! Tenía que actuar, tenía que hacer algo! Si este asesino malvado pensaba que se iba a salir con la suya, se había equivocado de vecina nueva!! JAAAAA!!
Así que active el numero oculto en mi móvil y llame a la policía y amablemente les informé que en tal dirección y en tal piso, vivía un asesino muy buscado de la mafia - el cual diluía cadáveres en su bañera!!! Y colgué.....
Me senté en la ventana con una satisfacción muy a la Sherlock Holmes, para ver como venia la GEO, la Gestapo, la policía local, la ertzaina, los Mossos d'Esquadra, la guardia civil y la seguridad personal del mismísimo papa!!
Y... tres horas mas tarde vi llegar a UN (!) mísero coche de la policía local.. -.-
Oí muy bien como enfrente de mi puerta sonaba el timbre.. Mi corazón empezó a latir con fuerza, mi pulso se aceleró a mil por hora - y en mi retorcida imaginación ya veía las esposas caer alrededor de esas manos asesinas y ensangrentadas, si, veía perfectamente a los policías empujar al asesino escaleras abajo mientras que de sus labios salían palabras no muy católicas, fotógrafos y reporteros delante del portal y las consecuentes noticias al próximo día.....
La espera fue muy larga.. No me pude aguantar y fui a espiar por el agujerito de la puerta.. Vi subir a los policías, vi como llamaron a la puerta, vi como se abría la puerta, vi como ellos entraban y... NADA! Otra vez ese silencio desgarrador! Oh dios!! Seguro que ya estaban en el suelo con la garganta rajada!! Ya estaba culpándome por no haber sido mas dramática al teléfono para que acudiera más de un solo coche patrulla, cuando de repente se abrió lentamente la puerta de enfrente..
Ahora.. Ahora sí!! Ahora por fin iba a ver la cara de ese asesino, de ese.. monstruo!! Vi salir a los policías y se dirigieron directamente hacia mi puerta!! Y les seguía vacilante.... una anciana encorvada de aproximadamente 145 años, o mas............. WTF! Una anciana?!?! No era la cara angulosa de un asesino en serie, sino una cara redondilla y bonachona de una anciana!!
Empecé a sudar y mis manos temblaban mientras les abría la puerta.. Los policías me saludaron amablemente.. Uno de ellos pasó el brazo cuidadosamente por la espalda de la aparentemente muy preocupada anciana y le dijo: "Ve señora Pérez, la chica es una vecina normal! De verdad, no le tiene que tener miedo.. No es ninguna espía ni asesina, solo una chica normal y corriente!"
No me lo podía creer.. Quién iba a intuir que esta vieja era una asesina en serie, con su camino adoquinado de cadáveres y más cadáveres? Ha! Una tapadera muy pérfida!! Pero a mi no me engaña.......
Es que ni siquiera tiene un nombre en el buzón - simplemente el numero del piso y la letra de la puerta.. Imaginaos, durante todo el día no se escucha ningún ruido, ningún silbido, ninguna puerta abriendo o cerrándose, ni un estornudo, ni siquiera un minúsculo pedo.. absolutamente nothing!!! Además, cuando estoy paseando a los perros por el vecindario, veo que tiene las cortinas cerradas.. Venga chic@s, no digáis que eso no es muy sospechoso!!
Bueno, hace una semana que intento cruzarme con este vecino.. Pero nunca sale! Ahora seguro que os preguntáis por qué necesito cruzarme con él.. Pues para saber el tipo de mirada que tiene, que tipo de cara y quizás así, poder deducir que tipo de persona es! Es que podría ser de todo! Un ladrón, un mataperros, un deportista desquiciado, un político corrupto, o un... asesino psicópata de la mafia....... O.o
Buah buaaah buaaaaah! Definitivamente necesitaba verle la cara!! Y como no había manera de cruzarme con este tipo duro, empecé a cambiar los horarios: cogí mas días de vacaciones y saqué a los perros más a menudo, limpíe las ventanas por las noches, iba al buzón varias veces al día.. Y... Nada!! Y daba igual cuantas veces posaba mi orejita en su puerta: no se escuchaba absolutamente nada..
Menos por las noches...
Entonces es cuando aparecían.. esos ruidos.. suaves.. pero tormentosos.. casi no se podían percibir, pero estaban ahí.. y si me concentraba mucho, los escuchaba amplificados! Sí!! Justo detrás de esa puerta de enfrente.. noche tras noche!
He investigado algo en internet - sabíais que hay decenas de asesinos de la mafia conocidos y buscados mundialmente, que están en.. LIBERTAD!! Sí... y cada cual peor! Y están armados, viviendo entre nosotros, en barrios residenciales... Sí... Y desde que he leído eso, no he cerrado un puto ojo por las noches.. Estas noches desgarradoras que paso en vela, tirada en la cama, concentrándome en esos ruidos... Joer, sí tiene un don ese tipo duro de enfrente, es que es tan sumamente silencioso que casi no se oye nada!! Seguramente esta diluyendo un cadáver de algún pobre diablo en ácido en su bañera.. así tan silencioso como es.. o los parte en trocitos pequeños con una sierruca, a mano, muy despacio, muy cauto.. todas las noches sólo un trocito para no levantar sospechas..
Ahora que lo pienso, a veces huele raro en las escaleras.. Oh dios...... Cuándo me tocara a mí? Cuándo me despertare en su bañera, mientras me deshago poco a poco?? Cuando me cortara a mí en trocitos pequeños? Es sólo una cuestión de tiempo hasta que me encuentre en bolsitas de plástico pequeñas del Carrefour en el container, donde - entre café, arena absorbente para gatos y preservativos usados - encontraré mi denigrante retiro definitivo...
NO!!! No iba a llegar tan lejos! Tenía que actuar, tenía que hacer algo! Si este asesino malvado pensaba que se iba a salir con la suya, se había equivocado de vecina nueva!! JAAAAA!!
Así que active el numero oculto en mi móvil y llame a la policía y amablemente les informé que en tal dirección y en tal piso, vivía un asesino muy buscado de la mafia - el cual diluía cadáveres en su bañera!!! Y colgué.....
Me senté en la ventana con una satisfacción muy a la Sherlock Holmes, para ver como venia la GEO, la Gestapo, la policía local, la ertzaina, los Mossos d'Esquadra, la guardia civil y la seguridad personal del mismísimo papa!!
Y... tres horas mas tarde vi llegar a UN (!) mísero coche de la policía local.. -.-
Oí muy bien como enfrente de mi puerta sonaba el timbre.. Mi corazón empezó a latir con fuerza, mi pulso se aceleró a mil por hora - y en mi retorcida imaginación ya veía las esposas caer alrededor de esas manos asesinas y ensangrentadas, si, veía perfectamente a los policías empujar al asesino escaleras abajo mientras que de sus labios salían palabras no muy católicas, fotógrafos y reporteros delante del portal y las consecuentes noticias al próximo día.....
La espera fue muy larga.. No me pude aguantar y fui a espiar por el agujerito de la puerta.. Vi subir a los policías, vi como llamaron a la puerta, vi como se abría la puerta, vi como ellos entraban y... NADA! Otra vez ese silencio desgarrador! Oh dios!! Seguro que ya estaban en el suelo con la garganta rajada!! Ya estaba culpándome por no haber sido mas dramática al teléfono para que acudiera más de un solo coche patrulla, cuando de repente se abrió lentamente la puerta de enfrente..
Ahora.. Ahora sí!! Ahora por fin iba a ver la cara de ese asesino, de ese.. monstruo!! Vi salir a los policías y se dirigieron directamente hacia mi puerta!! Y les seguía vacilante.... una anciana encorvada de aproximadamente 145 años, o mas............. WTF! Una anciana?!?! No era la cara angulosa de un asesino en serie, sino una cara redondilla y bonachona de una anciana!!
Empecé a sudar y mis manos temblaban mientras les abría la puerta.. Los policías me saludaron amablemente.. Uno de ellos pasó el brazo cuidadosamente por la espalda de la aparentemente muy preocupada anciana y le dijo: "Ve señora Pérez, la chica es una vecina normal! De verdad, no le tiene que tener miedo.. No es ninguna espía ni asesina, solo una chica normal y corriente!"
No me lo podía creer.. Quién iba a intuir que esta vieja era una asesina en serie, con su camino adoquinado de cadáveres y más cadáveres? Ha! Una tapadera muy pérfida!! Pero a mi no me engaña.......
lunes, 5 de septiembre de 2011
Be freak, my friend
Que es ser "Friki"? Intentemos aclarar lo mejor posible lo que es ser un "Friki", primero mediante la wikipedia:
Friki o friqui (del inglés freak, extraño, extravagante, estrafalario, fanático), es un término coloquial, no aceptado actualmente por la Real Academia Española,[1] que se refiere a aquellas personas específicamente interesadas (en algunos casos de manera obsesiva) hacia los temas de la denominada cultura friki:[2] [3] la ciencia ficción, la fantasía, el manga, el anime, los videojuegos, los cómics y la informática, entre otros.
Normalmente un friki está interesado en la informática, la electrónica, la ciencia, la filatelia, los videojuegos, cómics, películas, libros y series de ciencia ficción, fantasía o terror, el manga y el anime, los videojuegos de rol como World of Warcraft o los juegos de rol de mesa como Dungeons & Dragons... y ciertos estilos de música, como el j-Rock (grupos como Malice Mizer, Gackt, o Dir en grey), pero el término puede extenderse a muchas aficiones a temas alternativos, con gustos específicos y desmesurados.
Bien, como aproximación no esta nada mal.. Entonces, un "Friki" no es mas que un tipo de fan:
(Del ingl. fan, acort. de fanatic).
1. com. Admirador o seguidor de alguien.
2. com. Entusiasta de algo. Es un fan de la ópera.
Así pues, lo único que le diferencia del resto de aficiones no es mas que el hecho de que estas estén poco extendidas.. El ser "Friki" disfruta en compañía de otras personas que comparten sus aficiones.. Un "Friki" se gasta dinero en cómics antiguos igual que un filatélico en sus sellos, se disfraza como sus ídolos, igual que un hincha en un partido y así con el resto de expresiones y manifestaciones de su (querida) afición.. Por que no nos parece extraño que 100.000 personas se encierren/hacinen en una construcción elipsoide, disfrazados con brillantes colores y equipados con diversos artefactos destinados a producir ruido, con la única intención de ver como 22 adultos en pantalón corto corren detrás de un esferoide de cuero inflado? Y que no solo lo hagan de forma voluntaria si no que sean además capaces de gastar cantidades desorbitadas de dinero por ello y que además su estado anímico, y en ciertos casos hasta su felicidad, dependa del resultado del mismo? No resulta llamativo? No parece de locos? Claro que si, pero como lo hace tanta gente y estamos acostumbrados a ello no se nos hace tan extraño..
Con lo cual, los "Frikis" nos resultan llamativos, curiosos y extraños por la simple razón de que su afición esta poco extendida.. Vamos, lo que esperaríamos en cualquier caso en el que nos encontramos con algo desconocido.. A menudo los susodichos "Frikis" son incluidos en un grupo distinto a las personas "normales", las cuales no entienden como alguien puede querer pasar una noche leyendo, viendo una de sus películas favoritas o delante de un ordenador en lugar de salir a emborracharse, ver la última gala de operación triunfo en la tele u observar como pasan las 24h del día, peleándose varias personas que no conoces de nada en una casa desconocida.. Lo mismo se podría aplicar a tantas otras actividades "absurdas" del ser humano..
Los "Frikis" no se sorprenden de lo que hacen, conocen, saben o coleccionan otros "Frikis", porque están acostumbrados a ello y lo comprenden.. Si el resto de la humanidad mirasen un poco mas alla de su propio ombligo y se tomasen el tiempo para conocer, aunque no las compartieran, las aficiones de estos "freaks", seguramente les mirarían con otros ojos y no les resultaría tan extraño que una persona se disfrazase para ir a un estreno al cine, gaste su tiempo en aprender lenguas ficticias, acumule pilas y pilas de cómics o pasase noches enteras elaborando una estrategia con amigos para tirar a un boss en el Word of Warcraft..
Y ahí entramos nosotros, intentando explicar que hacen y porque lo hacen… que hacemos y porque lo hacemos.. No es solo que te interese mucho algo en especial, es más bien una ideología: tener la confianza para decidir que camino vas a seguir, tire por donde tire, y no porque lo marque la norma general o el personaje popular del momento.. Es más la necesidad de ser fiel a uno mismo, con la suficiente apertura de miras como para aceptar cualquier cosa que venga de fuera y pueda enriquecernos, sin influencias sociales como el “qué dirán”..
Si ser "Friki" es ser diferente, no ser como la sociedad establece que seamos; si ser "Friki" es ser capaz de escapar de la rutina y disfrutar de la compañía de la gente que comparte tus aficiones; si ser "Friki" es sentir un cierto rechazo hacia las tendencias mas "populares"; si ser "Friki" es sentirse orgulloso de no ser uno mas de esos que pasan su tiempo libre viendo como «famosetes» se ponen verdes entre sí.... Entonces queridos amigos, estoy orgullosa de ser una Friki!
Friki o friqui (del inglés freak, extraño, extravagante, estrafalario, fanático), es un término coloquial, no aceptado actualmente por la Real Academia Española,[1] que se refiere a aquellas personas específicamente interesadas (en algunos casos de manera obsesiva) hacia los temas de la denominada cultura friki:[2] [3] la ciencia ficción, la fantasía, el manga, el anime, los videojuegos, los cómics y la informática, entre otros.
Normalmente un friki está interesado en la informática, la electrónica, la ciencia, la filatelia, los videojuegos, cómics, películas, libros y series de ciencia ficción, fantasía o terror, el manga y el anime, los videojuegos de rol como World of Warcraft o los juegos de rol de mesa como Dungeons & Dragons... y ciertos estilos de música, como el j-Rock (grupos como Malice Mizer, Gackt, o Dir en grey), pero el término puede extenderse a muchas aficiones a temas alternativos, con gustos específicos y desmesurados.
Bien, como aproximación no esta nada mal.. Entonces, un "Friki" no es mas que un tipo de fan:
(Del ingl. fan, acort. de fanatic).
1. com. Admirador o seguidor de alguien.
2. com. Entusiasta de algo. Es un fan de la ópera.
Así pues, lo único que le diferencia del resto de aficiones no es mas que el hecho de que estas estén poco extendidas.. El ser "Friki" disfruta en compañía de otras personas que comparten sus aficiones.. Un "Friki" se gasta dinero en cómics antiguos igual que un filatélico en sus sellos, se disfraza como sus ídolos, igual que un hincha en un partido y así con el resto de expresiones y manifestaciones de su (querida) afición.. Por que no nos parece extraño que 100.000 personas se encierren/hacinen en una construcción elipsoide, disfrazados con brillantes colores y equipados con diversos artefactos destinados a producir ruido, con la única intención de ver como 22 adultos en pantalón corto corren detrás de un esferoide de cuero inflado? Y que no solo lo hagan de forma voluntaria si no que sean además capaces de gastar cantidades desorbitadas de dinero por ello y que además su estado anímico, y en ciertos casos hasta su felicidad, dependa del resultado del mismo? No resulta llamativo? No parece de locos? Claro que si, pero como lo hace tanta gente y estamos acostumbrados a ello no se nos hace tan extraño..
Con lo cual, los "Frikis" nos resultan llamativos, curiosos y extraños por la simple razón de que su afición esta poco extendida.. Vamos, lo que esperaríamos en cualquier caso en el que nos encontramos con algo desconocido.. A menudo los susodichos "Frikis" son incluidos en un grupo distinto a las personas "normales", las cuales no entienden como alguien puede querer pasar una noche leyendo, viendo una de sus películas favoritas o delante de un ordenador en lugar de salir a emborracharse, ver la última gala de operación triunfo en la tele u observar como pasan las 24h del día, peleándose varias personas que no conoces de nada en una casa desconocida.. Lo mismo se podría aplicar a tantas otras actividades "absurdas" del ser humano..
Los "Frikis" no se sorprenden de lo que hacen, conocen, saben o coleccionan otros "Frikis", porque están acostumbrados a ello y lo comprenden.. Si el resto de la humanidad mirasen un poco mas alla de su propio ombligo y se tomasen el tiempo para conocer, aunque no las compartieran, las aficiones de estos "freaks", seguramente les mirarían con otros ojos y no les resultaría tan extraño que una persona se disfrazase para ir a un estreno al cine, gaste su tiempo en aprender lenguas ficticias, acumule pilas y pilas de cómics o pasase noches enteras elaborando una estrategia con amigos para tirar a un boss en el Word of Warcraft..
Y ahí entramos nosotros, intentando explicar que hacen y porque lo hacen… que hacemos y porque lo hacemos.. No es solo que te interese mucho algo en especial, es más bien una ideología: tener la confianza para decidir que camino vas a seguir, tire por donde tire, y no porque lo marque la norma general o el personaje popular del momento.. Es más la necesidad de ser fiel a uno mismo, con la suficiente apertura de miras como para aceptar cualquier cosa que venga de fuera y pueda enriquecernos, sin influencias sociales como el “qué dirán”..
Si ser "Friki" es ser diferente, no ser como la sociedad establece que seamos; si ser "Friki" es ser capaz de escapar de la rutina y disfrutar de la compañía de la gente que comparte tus aficiones; si ser "Friki" es sentir un cierto rechazo hacia las tendencias mas "populares"; si ser "Friki" es sentirse orgulloso de no ser uno mas de esos que pasan su tiempo libre viendo como «famosetes» se ponen verdes entre sí.... Entonces queridos amigos, estoy orgullosa de ser una Friki!
lunes, 18 de abril de 2011
Sobre compras compulsivas y el sexo
Si pensáis que esto tratará sobre algo sexual por el titulo, os equivocáis terriblemente - pues este texto no tendrá nada que ver con la procreación.. Con “sexo” me refiero al genero masculino/femenino - y ahi es a donde voy precisamente, porque algo falló en mi código genético.. Si, carezco de algo muy básico entre todas las féminas.. Dicho esto y armada de valor, me confesare: carezco del instinto compulsivo-obsesivo de ir de compras! Increíble, lo sé..
Este sábado pasado me han engañado y acompañe a mi mejor amigo Pablo tan contenta e ilusa cual cordero al matadero: "Necesito unos playeros nuevos" fueron sus palabras.. Puesto que en la ciudad donde vivimos no hay mucho para elegir y que desconocía su afición por el “shopping”, fuimos a un centro comercial pensando que cuanta más variedad, menos tiempo necesitaríamos para elegir.. Ññññññeeee: error! Resulta que Pablo es uno de los pocos especimenes masculinos al que le gusta ir de compras!! Si si, y antes de que surjan dudas sobre la orientación sexual de mi amigo, he de aclarar que no es Gay. Tampoco es un hombre que se pueda definir como machus ibericus (un primate de aspecto guarro con pelo en el pecho, en las piernas y en los brazos, que suelen peinarse con escupitajos aunque también se han encontrado especimenes calvos como Torrente. Suelen llevar una camisa metida en los pantalones y abierta por arriba, donde le cuelga el pelo del pecho. Opcionalmente llevan bigote, lo que les diferencia de las crías de esta especie. En algunas ocasiones llevan cadenas de oro.. Véase también www.youtube.com/watch?v=dbPL0WEJK5g) - pero tampoco es un metrosexual: (seres que utilizan paneles solares con molduras de Pladur a modo de gafas de sol, cosa que les permitiría, en el caso de una guerra nuclear, ver el impacto de la bomba sin que sus retinas se quemen. Además visten ropa diseñada por esquizofrénicos, que nada tiene que envidiar a los cuadros surrealistas del arte moderno. Sufren un proceso de feminización que empieza con la depilación genital, pasa al de las piernas y acaba en depilaciones estúpidas como el hercúleo o los de las manos y dedos. Esta carencia de vello les acarrea graves consecuencias como la de comprar bragas de manera compulsiva. A parte de lo mencionado, la cerveza les produce alergia y solo tomaran bebidas alcohólicas “fashion” que lleven mas de 89 ingredientes. Tras esta falta de ingesta de alcohol del bueno, sus cuerdas vocales se vuelven más finas y cuando notan un hormigueo por el hercúleo se ponen a chillar como una loca.. Véase también www.youtube.com/watch?v=M5aE20Dh_yw) - que es lo único que encontré)
Resumiendo: es simplemente un hombre como muchos vosotros (para los lectorEs entre vosotros, claro), a quien le gusta el fútbol, las mujeres y la cerveza. Que le guste ir de compras no es algo que me moleste, en absoluto. Solo es que el hecho de que varias veces hayan criticado mi falta de interés por el hype de ir de compras, me lleve a pensar: siendo mujer me tiene que gustar ir de compras un sábado? En varias ocasiones me he sentido excluida y rara por ello, ya que una simple pregunta como si me gusta mas Tous o si soy mas de Burberrys, me deja totalmente fuera de combate y perpleja ante el desconcierto..
Si alguna vez quisisteis castigarme, os voy a contar un secreto de como hacerlo: llevadme a las rebajas!! No existe cosa peor para mí que estar entre un tumulto de mujeres que corretean nerviosas entre percha y percha (las mas temidas son las que llevan tacones, puesto que un pisotón con tacón es de todo menos agradable).. No puedo evitar sentirme como Simba en la escena de la estampida con los Ñus (véase www.youtube.com/watch?v=w5Bwt5g0EKM)
No es que no me preocupe por el físico, que si lo hago. Pero no tengo esa necesidad imperiosa de comprarme un par de zapatos que cuestan mas que un iPhone y de los cuales la mayoría de las mujeres ya tienen 87 pares en casa, ordenados alfabéticamente, por color y/o temporada – y que por supuesto todos combinan con alguna prenda.. No, tampoco me urge cambiar los vaqueros que están en un estado perfecto solo por el simple hecho de que sean de hace dos temporadas..
Que ha fallado en mi “making of”, que esté mas interesada en la tecnología y no en lo que lleva puesto la gente “In” para ir corriendo a comprarme el mismo modelito? Que defecto genético tengo, que me haga latir con mas fuerza la patata cuando veo una Kawasaki o un Mustang y no unos “Manolos”?
Sin embargo el consumismo también me afecta a mi: me gusta comprar, por supuesto que si – pero “en-linia”; sin estrés, sin olor a pies (o a cosas peores) en los probadores, sin un calor aplastante, sin gente sudorosa rozándote que te dejan los brazos pringaos, sin jetas que se te cuelan en la cola de la caja.. Y ya que he mencionado este apartado de compras online, he aqui amigos míos mi consejo del mes: jamás de los jamases os ocurra entrar en paginas web de compras después de salir de fiesta! Esconded las tarjetas de debito/credito para cuando volváis tajados! He mencionado el iPhone mas arriba? Imaginaros el resto..
En fin, para volver al tema de antes: fuimos de compras y acabe reventada.. Tuve un deja-vu muy fuerte que me hizo recordar el maltrato infantil que sufrí por parte de mi madre, la cual me llevaba de compras. No es nada fuera de lo común, lo sé – lo que no es normal es que pasábamos el día entero de compras – sin ninguna pausa para hidratarme o para descansar los gemelos que ya estaban mas agarrotados que los de Hawking.. Si, es fácil echar la culpa a los demás (por eso lo hago) - pero el trauma es real.. Y este sábado he sido una campeona: como buena amiga que soy no me he quejado en toda la tarde y Pablo, como buen amigo que es, se dio cuenta (después de 5 horas) que no me daba mucho mas el shopping de ropa así que al final fuimos a hidratarnos con una birra (que por cierto me ha dejado pispi, me voy haciendo vieja)..
Aun con el shopping, ha sido un gran día! Gracias Pablo! :)
Este sábado pasado me han engañado y acompañe a mi mejor amigo Pablo tan contenta e ilusa cual cordero al matadero: "Necesito unos playeros nuevos" fueron sus palabras.. Puesto que en la ciudad donde vivimos no hay mucho para elegir y que desconocía su afición por el “shopping”, fuimos a un centro comercial pensando que cuanta más variedad, menos tiempo necesitaríamos para elegir.. Ññññññeeee: error! Resulta que Pablo es uno de los pocos especimenes masculinos al que le gusta ir de compras!! Si si, y antes de que surjan dudas sobre la orientación sexual de mi amigo, he de aclarar que no es Gay. Tampoco es un hombre que se pueda definir como machus ibericus (un primate de aspecto guarro con pelo en el pecho, en las piernas y en los brazos, que suelen peinarse con escupitajos aunque también se han encontrado especimenes calvos como Torrente. Suelen llevar una camisa metida en los pantalones y abierta por arriba, donde le cuelga el pelo del pecho. Opcionalmente llevan bigote, lo que les diferencia de las crías de esta especie. En algunas ocasiones llevan cadenas de oro.. Véase también www.youtube.com/watch?v=dbPL0WEJK5g) - pero tampoco es un metrosexual: (seres que utilizan paneles solares con molduras de Pladur a modo de gafas de sol, cosa que les permitiría, en el caso de una guerra nuclear, ver el impacto de la bomba sin que sus retinas se quemen. Además visten ropa diseñada por esquizofrénicos, que nada tiene que envidiar a los cuadros surrealistas del arte moderno. Sufren un proceso de feminización que empieza con la depilación genital, pasa al de las piernas y acaba en depilaciones estúpidas como el hercúleo o los de las manos y dedos. Esta carencia de vello les acarrea graves consecuencias como la de comprar bragas de manera compulsiva. A parte de lo mencionado, la cerveza les produce alergia y solo tomaran bebidas alcohólicas “fashion” que lleven mas de 89 ingredientes. Tras esta falta de ingesta de alcohol del bueno, sus cuerdas vocales se vuelven más finas y cuando notan un hormigueo por el hercúleo se ponen a chillar como una loca.. Véase también www.youtube.com/watch?v=M5aE20Dh_yw) - que es lo único que encontré)
Resumiendo: es simplemente un hombre como muchos vosotros (para los lectorEs entre vosotros, claro), a quien le gusta el fútbol, las mujeres y la cerveza. Que le guste ir de compras no es algo que me moleste, en absoluto. Solo es que el hecho de que varias veces hayan criticado mi falta de interés por el hype de ir de compras, me lleve a pensar: siendo mujer me tiene que gustar ir de compras un sábado? En varias ocasiones me he sentido excluida y rara por ello, ya que una simple pregunta como si me gusta mas Tous o si soy mas de Burberrys, me deja totalmente fuera de combate y perpleja ante el desconcierto..
Si alguna vez quisisteis castigarme, os voy a contar un secreto de como hacerlo: llevadme a las rebajas!! No existe cosa peor para mí que estar entre un tumulto de mujeres que corretean nerviosas entre percha y percha (las mas temidas son las que llevan tacones, puesto que un pisotón con tacón es de todo menos agradable).. No puedo evitar sentirme como Simba en la escena de la estampida con los Ñus (véase www.youtube.com/watch?v=w5Bwt5g0EKM)
No es que no me preocupe por el físico, que si lo hago. Pero no tengo esa necesidad imperiosa de comprarme un par de zapatos que cuestan mas que un iPhone y de los cuales la mayoría de las mujeres ya tienen 87 pares en casa, ordenados alfabéticamente, por color y/o temporada – y que por supuesto todos combinan con alguna prenda.. No, tampoco me urge cambiar los vaqueros que están en un estado perfecto solo por el simple hecho de que sean de hace dos temporadas..
Que ha fallado en mi “making of”, que esté mas interesada en la tecnología y no en lo que lleva puesto la gente “In” para ir corriendo a comprarme el mismo modelito? Que defecto genético tengo, que me haga latir con mas fuerza la patata cuando veo una Kawasaki o un Mustang y no unos “Manolos”?
Sin embargo el consumismo también me afecta a mi: me gusta comprar, por supuesto que si – pero “en-linia”; sin estrés, sin olor a pies (o a cosas peores) en los probadores, sin un calor aplastante, sin gente sudorosa rozándote que te dejan los brazos pringaos, sin jetas que se te cuelan en la cola de la caja.. Y ya que he mencionado este apartado de compras online, he aqui amigos míos mi consejo del mes: jamás de los jamases os ocurra entrar en paginas web de compras después de salir de fiesta! Esconded las tarjetas de debito/credito para cuando volváis tajados! He mencionado el iPhone mas arriba? Imaginaros el resto..
En fin, para volver al tema de antes: fuimos de compras y acabe reventada.. Tuve un deja-vu muy fuerte que me hizo recordar el maltrato infantil que sufrí por parte de mi madre, la cual me llevaba de compras. No es nada fuera de lo común, lo sé – lo que no es normal es que pasábamos el día entero de compras – sin ninguna pausa para hidratarme o para descansar los gemelos que ya estaban mas agarrotados que los de Hawking.. Si, es fácil echar la culpa a los demás (por eso lo hago) - pero el trauma es real.. Y este sábado he sido una campeona: como buena amiga que soy no me he quejado en toda la tarde y Pablo, como buen amigo que es, se dio cuenta (después de 5 horas) que no me daba mucho mas el shopping de ropa así que al final fuimos a hidratarnos con una birra (que por cierto me ha dejado pispi, me voy haciendo vieja)..
Aun con el shopping, ha sido un gran día! Gracias Pablo! :)
viernes, 8 de octubre de 2010
Las distintas personalidades en una oficina...
Después de trabajar varios años con tanta gente diferente, creo poder asegurar que no existe ninguna persona realmente equilibrada (y mucho menos dentro de una oficina). Según Wikipedia hay cuatro temperamentos principales (http://es.wikipedia.org/wiki/Temperamento), que os recomiendo que lo leáis por encima antes de leer esta entrada.
He aquí los cuatro temperamentos principales según mi punto de vista:
El colérico
A este tipo de persona nos la podríamos encontrar detrás de una puerta que ponga "jefe". Ha nacido literalmente con la personalidad de liderazgo. No tiene ningún escrúpulo para romper lápices, gritar a subordinarios y lanzar carpetas cuando la rabia haya alcanzado niveles peligrosos. El colérico es impaciente y quiere que las cosas se hagan ahora o incluso mejor, ayer. No se le puede preguntar nada - le gusta mandar, pero no aconsejar.
Un dialogo típico entre un colérico y tu seria:
- "Jefe, pero como puedo venderle plausiblemente a este cliente un seguro con estas condiciones tan negativas? Jamás accederá!"
- "MIERDA, GARCÍA! Me importa un pepino como lo haga! No le pago para que me pregunte como hacer su trabajo! Quiero que le haga firmar los contratos ahora mismo!"
Pues si, al colérico solo le importan los logros y el éxito – y le da igual como llegar a la meta. No le importa en absoluto que no le quieran, todo lo contrario: el miedo y la antipatía de sus empleados le parece una señal de respeto. Le gusta ser celebrado por los logros de los demás. Si está de buen humor, puede hasta que te dé un azote en el culo y haga comentarios o chistes inapropiados. Si en el caso que algo haya salido mal gracias a SUS instrucciones, le da la culpa al primer pobre diablo que se le cruce y le tira los lápices o alguna carpeta a la cabeza. Le encanta tener y ejercer poder sobre otros, pero en la cama probablemente sería un eyaculador precoz si ejercen ese mismo poder en el..
El sanguíneo
El sanguíneo es el payaso de turno y amigo del colérico. Mayormente viste con camisas llamativas y corbatas estampadas (preferiblemente con cosas de Walt Disney). El mismo y su amigo el colérico creen que es bueno para el equipo, porque es gracioso y eleva el ambiente (dicen). Pero en realidad es un tocapelotas. El jefe colérico consiente al sanguíneo solo porque sabe que este arlequín no llega a la suela de los zapatos y por consiguiente no lo ve como rival.
El sanguíneo no puede cerrar el pico y siempre se esta metiendo en las conversaciones ajenas. Le es difícil lograr algo, ya que necesita mas de 3 minutos para activar su concentración. En general solo acepta trabajos estresantes cuando se tienen que hacer en equipo, ya que con su forma de ser queda en buen lugar delante del jefe colérico. Mientras el sanguíneo decora su oficina con sus dibujitos en los Post-Its, sus compañeros hacen el trabajo.
El sanguíneo es el primero que tiene el iPhone en la oficina, ya que el estatus social le es muy importante. Siempre esta metido en Twitter, su ego es enorme y quiere ser querido por todos. Cuanto más lo ignoras, mas intentara ganar tu atención. Cuando haya logrado sobrepasar la fase de "3 minutos", te escribirá un email con su jefe colérico y su cliente favorito en copia:
"Querido compañero,
por favor envíele a nuestro apreciado cliente XX la estrategia de marketing que he preparado cuidadosamente la semana pasada para el envio y que le he puesto en su mesa.
Un cordial saludo.."
Consternado lees el email una y otra vez y empiezas a recordar vagamente el Post-It escrito a mano con varios smileys que te ha dejado la semana pasada encima de tu mesa al pasar silbando. El problema no es solo que no era ni es tu trabajo, sino que ni siquiera lo ha empezado. Pero aun así lo haces porque no quieres montar ninguna escena, a parte de eso acabas antes si lo haces tu mismo. Así que el sanguíneo va bailando feliz por la vida sintiéndose estupendo.
El colérico abusa del sanguíneo, el flemático lo admira y el melancólico lo desprecia. En su lecho de muerte y repasando su vida, el sanguíneo seguramente se arrepentiría de muchas cosas..
El flemático
Si pudiera y le dejaran, el flemático vendría a trabajar en chándal. Siempre coge el ascensor para llegar a la primera planta del edificio, donde se encuentra su puesto de trabajo. Llegado a la mesa, lo primero que hace es sentarse y mirar totalmente inerte a la pantalla del ordenador. Su fisonomía muestra un total desmotivamiento: la boca entreabierta, la mirada vidriosa y vacía, los brazos colgando y la columna curvada. De cuando en cuando se oye un gorgoriteo que proviene desde dentro de el. Esta fase puede llegar a tardar 130 minutos. De repente, el flemático se levanta y va al baño, vuelve oscilando y va a la nevera, hasta que finalmente vuelve arrastrando sus pies hasta su sitio. Hacia las tres de la tarde empezara a suspirar y entonces trabajara una hora como un demonio, antes de que vuelva al estado vegetativo (tiene que reservar fuerzas para el regreso a casa).
Por norma general el flemático no habla, a no ser que lo hayas pillado con un día muy bueno (normalmente en verano). Entonces puede ser agradable y en casos extremos llegar a ser plasta. Se da el caso de que el flemático no se llega a soportar ni a si mismo, pero suele juntarse con otros flemáticos ya que así pueden deprimirse todos juntos, hablando de lo insufrible que es la vida laboral:
- "Uff, hoy me costo muchísimo levantarme de la cama, este tiempo me deprime muuucho...!"
- "Ya te digo! Yo tuve que estar de pie en el bus porque no había sitio! Ahora estoy tan cansado y para encima tengo que acabar un trabajo antes de marcharme!"
- "Pues yo no tenia agua caliente esta mañana y el café que me sirvieron en la cafetería prácticamente estaba frió. Mierda, aun quedan dos horas hasta ir a comer. No se como podré aguantar.."
El flemático no lo tiene nada fácil con sus compañeros. Admira al sanguíneo, pero este lo desprecia, ya que el flemático representa paralización y aburrimiento. El temido jefe colérico evita cruzarse en el camino del flemático y se resguarda darle la mano porque le da asco, se siente literalmente asfixiado por su aura somnolienta. Por normal general el melancólico soporta al flemático, siempre y cuando no se le acerque mucho e intente tener una amistad mas allá de la oficina.
El flemático es muy propenso a sufrir accidentes. Si se muriese, la gente tardaría semanas en darse cuenta..
El melancólico
El melancólico es practicamente el único trabajador decente. Es pragmático y sabe que al fin y al cabo todo lo que hace en el trabajo es prácticamente absurdo. Es un trabajador muy callado y persistente, porque quiere acabar cuanto antes. El melancólico necesita el dinero para el pan de cada día y alcohol - mucho alcohol. El estatus social le dan igual y suele vestir unos vaqueros cómodos con playeros. Le gusta mucho la ropa cómoda y deportiva - ya sea solo por el motivo de tener que subir los 16 pisos por la escalera, puesto que no soporta ni siquiera la idea de tener que estar 40 segundos encerrado en el ascensor con sus compañeros sudorosos y habladores. Las conversaciones triviales nunca fueron lo suyo.
Al melancólico le dan pena sus compañeros: los que trabajan hasta llegar a un infarto, los que se comportan como payasos y los que se desesperan por sus propias incompetencias. Aunque el melancólico tenga una aversión sana hacia sus prójimos, tiene la compasión bastante desarrollada. Ayuda cuando puede o cuando no soporte mas el caos, la irracionalidad y la falta de perfección alrededor de el. Pero no os confundáis con este personaje, porque es perfectamente capaz de reclinarse en la silla y observar con cierto gustillo como discuten el colérico, el sanguíneo y el flemático.
Estas observaciones siempre le confirman la absurdez de la humanidad.
Aunque al melancólico no le guste ser social, intenta aparentarlo para no hacer todavía más difícil el día a día en la oficina. Es el más productivo, pero le acusan de ser poco "visible" en la oficina. Utiliza estrategias que sabe que funcionan, no le van los experimentos. Al melancólico no le gusta que lo halaguen, prefiere halagar al flemático y al sanguíneo porque sabe que tienen mas necesidad de ello. Raramente mantiene una conversación con sus compañeros, pero se le puede observar con frecuencia manteniendo soliloquios:
"Joer, que querrá este pesado de jefe otra vez de mí? Que le venda esta mierda al cliente? Seria más fácil venderle unos calzoncillos cagados que esta ponzoña.. Pero en fin, que más da. Se lo enviare y punto. Al fin y al cabo no es mi empresa. Igual hasta cierran el chiringuito de una puta vez y no tengo que volver a trabajar en este circo lleno de idiotas.."
El colérico respeta al melancólico por su productividad, aunque la racionalidad fría y calculadora de este le parezca algo siniestro. El sanguíneo ve al melancólico muy aburrido, pero su intelecto le acobarda un poco. El flemático admira totalmente al melancólico, ya que malinterpreta la ayuda que este le presta.
Cuando el melancólico llega a casa se deja llevar por su compulsión de desordenarlo todo para poder volver a ordenarlo..
Y tu, quien eres?
He aquí los cuatro temperamentos principales según mi punto de vista:
El colérico
A este tipo de persona nos la podríamos encontrar detrás de una puerta que ponga "jefe". Ha nacido literalmente con la personalidad de liderazgo. No tiene ningún escrúpulo para romper lápices, gritar a subordinarios y lanzar carpetas cuando la rabia haya alcanzado niveles peligrosos. El colérico es impaciente y quiere que las cosas se hagan ahora o incluso mejor, ayer. No se le puede preguntar nada - le gusta mandar, pero no aconsejar.
Un dialogo típico entre un colérico y tu seria:
- "Jefe, pero como puedo venderle plausiblemente a este cliente un seguro con estas condiciones tan negativas? Jamás accederá!"
- "MIERDA, GARCÍA! Me importa un pepino como lo haga! No le pago para que me pregunte como hacer su trabajo! Quiero que le haga firmar los contratos ahora mismo!"
Pues si, al colérico solo le importan los logros y el éxito – y le da igual como llegar a la meta. No le importa en absoluto que no le quieran, todo lo contrario: el miedo y la antipatía de sus empleados le parece una señal de respeto. Le gusta ser celebrado por los logros de los demás. Si está de buen humor, puede hasta que te dé un azote en el culo y haga comentarios o chistes inapropiados. Si en el caso que algo haya salido mal gracias a SUS instrucciones, le da la culpa al primer pobre diablo que se le cruce y le tira los lápices o alguna carpeta a la cabeza. Le encanta tener y ejercer poder sobre otros, pero en la cama probablemente sería un eyaculador precoz si ejercen ese mismo poder en el..
El sanguíneo
El sanguíneo es el payaso de turno y amigo del colérico. Mayormente viste con camisas llamativas y corbatas estampadas (preferiblemente con cosas de Walt Disney). El mismo y su amigo el colérico creen que es bueno para el equipo, porque es gracioso y eleva el ambiente (dicen). Pero en realidad es un tocapelotas. El jefe colérico consiente al sanguíneo solo porque sabe que este arlequín no llega a la suela de los zapatos y por consiguiente no lo ve como rival.
El sanguíneo no puede cerrar el pico y siempre se esta metiendo en las conversaciones ajenas. Le es difícil lograr algo, ya que necesita mas de 3 minutos para activar su concentración. En general solo acepta trabajos estresantes cuando se tienen que hacer en equipo, ya que con su forma de ser queda en buen lugar delante del jefe colérico. Mientras el sanguíneo decora su oficina con sus dibujitos en los Post-Its, sus compañeros hacen el trabajo.
El sanguíneo es el primero que tiene el iPhone en la oficina, ya que el estatus social le es muy importante. Siempre esta metido en Twitter, su ego es enorme y quiere ser querido por todos. Cuanto más lo ignoras, mas intentara ganar tu atención. Cuando haya logrado sobrepasar la fase de "3 minutos", te escribirá un email con su jefe colérico y su cliente favorito en copia:
"Querido compañero,
por favor envíele a nuestro apreciado cliente XX la estrategia de marketing que he preparado cuidadosamente la semana pasada para el envio y que le he puesto en su mesa.
Un cordial saludo.."
Consternado lees el email una y otra vez y empiezas a recordar vagamente el Post-It escrito a mano con varios smileys que te ha dejado la semana pasada encima de tu mesa al pasar silbando. El problema no es solo que no era ni es tu trabajo, sino que ni siquiera lo ha empezado. Pero aun así lo haces porque no quieres montar ninguna escena, a parte de eso acabas antes si lo haces tu mismo. Así que el sanguíneo va bailando feliz por la vida sintiéndose estupendo.
El colérico abusa del sanguíneo, el flemático lo admira y el melancólico lo desprecia. En su lecho de muerte y repasando su vida, el sanguíneo seguramente se arrepentiría de muchas cosas..
El flemático
Si pudiera y le dejaran, el flemático vendría a trabajar en chándal. Siempre coge el ascensor para llegar a la primera planta del edificio, donde se encuentra su puesto de trabajo. Llegado a la mesa, lo primero que hace es sentarse y mirar totalmente inerte a la pantalla del ordenador. Su fisonomía muestra un total desmotivamiento: la boca entreabierta, la mirada vidriosa y vacía, los brazos colgando y la columna curvada. De cuando en cuando se oye un gorgoriteo que proviene desde dentro de el. Esta fase puede llegar a tardar 130 minutos. De repente, el flemático se levanta y va al baño, vuelve oscilando y va a la nevera, hasta que finalmente vuelve arrastrando sus pies hasta su sitio. Hacia las tres de la tarde empezara a suspirar y entonces trabajara una hora como un demonio, antes de que vuelva al estado vegetativo (tiene que reservar fuerzas para el regreso a casa).
Por norma general el flemático no habla, a no ser que lo hayas pillado con un día muy bueno (normalmente en verano). Entonces puede ser agradable y en casos extremos llegar a ser plasta. Se da el caso de que el flemático no se llega a soportar ni a si mismo, pero suele juntarse con otros flemáticos ya que así pueden deprimirse todos juntos, hablando de lo insufrible que es la vida laboral:
- "Uff, hoy me costo muchísimo levantarme de la cama, este tiempo me deprime muuucho...!"
- "Ya te digo! Yo tuve que estar de pie en el bus porque no había sitio! Ahora estoy tan cansado y para encima tengo que acabar un trabajo antes de marcharme!"
- "Pues yo no tenia agua caliente esta mañana y el café que me sirvieron en la cafetería prácticamente estaba frió. Mierda, aun quedan dos horas hasta ir a comer. No se como podré aguantar.."
El flemático no lo tiene nada fácil con sus compañeros. Admira al sanguíneo, pero este lo desprecia, ya que el flemático representa paralización y aburrimiento. El temido jefe colérico evita cruzarse en el camino del flemático y se resguarda darle la mano porque le da asco, se siente literalmente asfixiado por su aura somnolienta. Por normal general el melancólico soporta al flemático, siempre y cuando no se le acerque mucho e intente tener una amistad mas allá de la oficina.
El flemático es muy propenso a sufrir accidentes. Si se muriese, la gente tardaría semanas en darse cuenta..
El melancólico
El melancólico es practicamente el único trabajador decente. Es pragmático y sabe que al fin y al cabo todo lo que hace en el trabajo es prácticamente absurdo. Es un trabajador muy callado y persistente, porque quiere acabar cuanto antes. El melancólico necesita el dinero para el pan de cada día y alcohol - mucho alcohol. El estatus social le dan igual y suele vestir unos vaqueros cómodos con playeros. Le gusta mucho la ropa cómoda y deportiva - ya sea solo por el motivo de tener que subir los 16 pisos por la escalera, puesto que no soporta ni siquiera la idea de tener que estar 40 segundos encerrado en el ascensor con sus compañeros sudorosos y habladores. Las conversaciones triviales nunca fueron lo suyo.
Al melancólico le dan pena sus compañeros: los que trabajan hasta llegar a un infarto, los que se comportan como payasos y los que se desesperan por sus propias incompetencias. Aunque el melancólico tenga una aversión sana hacia sus prójimos, tiene la compasión bastante desarrollada. Ayuda cuando puede o cuando no soporte mas el caos, la irracionalidad y la falta de perfección alrededor de el. Pero no os confundáis con este personaje, porque es perfectamente capaz de reclinarse en la silla y observar con cierto gustillo como discuten el colérico, el sanguíneo y el flemático.
Estas observaciones siempre le confirman la absurdez de la humanidad.
Aunque al melancólico no le guste ser social, intenta aparentarlo para no hacer todavía más difícil el día a día en la oficina. Es el más productivo, pero le acusan de ser poco "visible" en la oficina. Utiliza estrategias que sabe que funcionan, no le van los experimentos. Al melancólico no le gusta que lo halaguen, prefiere halagar al flemático y al sanguíneo porque sabe que tienen mas necesidad de ello. Raramente mantiene una conversación con sus compañeros, pero se le puede observar con frecuencia manteniendo soliloquios:
"Joer, que querrá este pesado de jefe otra vez de mí? Que le venda esta mierda al cliente? Seria más fácil venderle unos calzoncillos cagados que esta ponzoña.. Pero en fin, que más da. Se lo enviare y punto. Al fin y al cabo no es mi empresa. Igual hasta cierran el chiringuito de una puta vez y no tengo que volver a trabajar en este circo lleno de idiotas.."
El colérico respeta al melancólico por su productividad, aunque la racionalidad fría y calculadora de este le parezca algo siniestro. El sanguíneo ve al melancólico muy aburrido, pero su intelecto le acobarda un poco. El flemático admira totalmente al melancólico, ya que malinterpreta la ayuda que este le presta.
Cuando el melancólico llega a casa se deja llevar por su compulsión de desordenarlo todo para poder volver a ordenarlo..
Y tu, quien eres?
Mentiras...
Mentiras, mentiras everywhere! He aquí una recopilación:
- La última y nos vamos
- Sólo la puntita
- No tenía cobertura / es que… se me acabó la batería
- Justo te iba a llamar ahora
- No tengo novio/a
- Tranquila que te aviso
- Te voy a querer toda mi vida
- No me gusta ese/esa, solo tu
- 5 minutos y estoy lista
- No te va doler
- Por mi madre que nunca más vuelvo a beber
- Yo… ¿Con esa/ese? ¡¡¡NI BORRACHO/A!!!
- Perdimos por el árbitro
- Pasé el semáforo en amarillo
- Cuando me case nunca más voy a mirar a otra
- El día 1 dejo de fumar
- Se me perdió tu número de teléfono
- Veo si tengo correo y me desconecto
- Justo estaba pensando en ti
- Sólo somos amigos
- Se cayó solo y se rompió
- ¡Te queda muy bien!
- Te juro que no se lo voy a contar a nadie
- El lunes empiezo la dieta
- Sí, salí con ella, pero no paso nada
- ¿Yo?.. ¿Ir a “esos” sitios? ¡Nunca!
- Sí, tuve un accidente, pero la culpa la tuvo el otro
- Borrasho, borrashooo no estoy… solo un poco alegre
- ¿Es en serio que Playboy tiene una Web?
- Qué pena que no fuiste. Fue increíble ¡Como nos acordamos de ti!
- Jamás te olvidaré
- Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión
- Yo a ella la veo solo como amiga
- No seas tonto, claro que tuve un orgasmo
- Mis ojos están rojos porque tengo catarro
- Hola, ¿mamá? Que me quedo a dormir en casa de una amiga/o
- Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas
- Ve con calma, yo te cuido a tu chica
- No es lo que parece ni lo que piensas!
..y me despido con un consejo para la ultima mentira: Responde con un puñetazo en el ojo diciéndole amablemente: "No es lo que parece ni lo que piensas cariño, es que tenias una pestaña en el ojo......."
- La última y nos vamos
- Sólo la puntita
- No tenía cobertura / es que… se me acabó la batería
- Justo te iba a llamar ahora
- No tengo novio/a
- Tranquila que te aviso
- Te voy a querer toda mi vida
- No me gusta ese/esa, solo tu
- 5 minutos y estoy lista
- No te va doler
- Por mi madre que nunca más vuelvo a beber
- Yo… ¿Con esa/ese? ¡¡¡NI BORRACHO/A!!!
- Perdimos por el árbitro
- Pasé el semáforo en amarillo
- Cuando me case nunca más voy a mirar a otra
- El día 1 dejo de fumar
- Se me perdió tu número de teléfono
- Veo si tengo correo y me desconecto
- Justo estaba pensando en ti
- Sólo somos amigos
- Se cayó solo y se rompió
- ¡Te queda muy bien!
- Te juro que no se lo voy a contar a nadie
- El lunes empiezo la dieta
- Sí, salí con ella, pero no paso nada
- ¿Yo?.. ¿Ir a “esos” sitios? ¡Nunca!
- Sí, tuve un accidente, pero la culpa la tuvo el otro
- Borrasho, borrashooo no estoy… solo un poco alegre
- ¿Es en serio que Playboy tiene una Web?
- Qué pena que no fuiste. Fue increíble ¡Como nos acordamos de ti!
- Jamás te olvidaré
- Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión
- Yo a ella la veo solo como amiga
- No seas tonto, claro que tuve un orgasmo
- Mis ojos están rojos porque tengo catarro
- Hola, ¿mamá? Que me quedo a dormir en casa de una amiga/o
- Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas
- Ve con calma, yo te cuido a tu chica
- No es lo que parece ni lo que piensas!
..y me despido con un consejo para la ultima mentira: Responde con un puñetazo en el ojo diciéndole amablemente: "No es lo que parece ni lo que piensas cariño, es que tenias una pestaña en el ojo......."
viernes, 27 de noviembre de 2009
Sobre la vejez y los olvidos..
Desde luego nos vamos haciendo viejos y lo empezamos a notar con pequeñas demencias diarias. Un dia os dolera una rodilla despues de subir las escaleras y otro dia sera porque a mitad de camino de sacar un moco os habreis olvidado de lo que queriais hacer con el dedo dentro de la nariz. Si, el tiempo pasa y una mujer se dara cuenta cuando la fuerza de gravedad hace de las suyas y los hombres lo notaran cuando tendran un gatillazo espontaneo en vez de la habitual eyaculacion precoz. Pero tranquilos, todo esto es muy normal y forma parte del homo sapiens. A partir de los 25 (en algunos casos antes) empieza la fase degenerativa: el cuerpo empieza a envejecer considerablemente y empezamos a pudrirnos poco a poco. Diciendolo de una forma mas pesimista si cabe: empieza la espera larga por la muerte.
Hay algunas personas que cuando se dan cuenta de todo esto, intentan compensar por todos los medios posibles la mala vida y los excesos que tuvieron de jovenes - para poder asi conseguir aplazar un poco lo inevitable. Es cuando los provedores de los infinitos productos de Anti-Aging (o en casos extremos los cirujanos plasticos) empiezan a frotarse las manos. Pero bueno, no es exactamente sobre esto que queria escribir.. La verdad es que no me acuerdo sobre lo que queria escribir.. Hace un momento estaba sentada en el sofa y me levante (esto ultimo lo hago solamente por motivos inevitables) pero nada mas estar de pie, tambien me olvide del "motivo inevitable" del porque me habia levantado.. Estuve un buen rato ahi de pie entre la mesa y el sofa y no sabia que direccion tomar. Si, seguramente sera muy gracioso observar a una persona en ese momento, mientras mira concentrada al techo con un ojo entrecerrado. Pero a mi no me hizo ninguna gracia.. Algo queria hacer, algo importante! Pero el que? Estos malditos olvidos, me estaban empezando a preocupar..
"Bien, que hago?" me preguntaba a mi misma. "Dime lo que quieres hacer o vuelve a sentarte"
"Pero ya no me acuerdo!" me respondi a mi misma algo reticente. Normalmente intento evitar soliloquios porque siempre acaban en una riña..
"Apuesto a que querias sacar la basura"
"Apuesto a que no.."
"Regar las plantas?"
"Eso lo hare mañana.."
"Pero porque no hoy? Ya estas de pie.."
"Pero no estoy de pie por eso!"
"Igual tienes que ir al baño"
"No"
"Seguro?"
"Bueno, ahora que lo dices ya no.."
En fin, estoy segura de que es por la edad, aunque tampoco es que sea vieja. Simplemente nos vamos atrofiando cada dia un poco mas.. Yo lo noto por esas demencias diarias, como cuando abri el botellin de maquillaje liquido y lo agite despues en vez de hacerlo al reves (agitar antes, abrir despues - para los mas atrofiados ;) Y por que me acuerdo ahora de como se llamaba ese chico italiano de Tenerife? Por que sera que cuando intentamos acordarnos de algo que olvidamos nos acordamos de cosas insignificantes que habiamos olvidado? Y la pregunta del millon: por que nos olvidamos de las cosas pero nunca nos olvidamos de que olvidamos algo? No seria todo mucho mas facil si podriamos olvidarnos tambien de ese olvido? Aj, me estoy mareando.. Creo que ire al sofa porque me duele la espalda..
Si, nos estamos haciendo viejos..
Y yo sigo sin saber porque me habia levantado...
Hay algunas personas que cuando se dan cuenta de todo esto, intentan compensar por todos los medios posibles la mala vida y los excesos que tuvieron de jovenes - para poder asi conseguir aplazar un poco lo inevitable. Es cuando los provedores de los infinitos productos de Anti-Aging (o en casos extremos los cirujanos plasticos) empiezan a frotarse las manos. Pero bueno, no es exactamente sobre esto que queria escribir.. La verdad es que no me acuerdo sobre lo que queria escribir.. Hace un momento estaba sentada en el sofa y me levante (esto ultimo lo hago solamente por motivos inevitables) pero nada mas estar de pie, tambien me olvide del "motivo inevitable" del porque me habia levantado.. Estuve un buen rato ahi de pie entre la mesa y el sofa y no sabia que direccion tomar. Si, seguramente sera muy gracioso observar a una persona en ese momento, mientras mira concentrada al techo con un ojo entrecerrado. Pero a mi no me hizo ninguna gracia.. Algo queria hacer, algo importante! Pero el que? Estos malditos olvidos, me estaban empezando a preocupar..
"Bien, que hago?" me preguntaba a mi misma. "Dime lo que quieres hacer o vuelve a sentarte"
"Pero ya no me acuerdo!" me respondi a mi misma algo reticente. Normalmente intento evitar soliloquios porque siempre acaban en una riña..
"Apuesto a que querias sacar la basura"
"Apuesto a que no.."
"Regar las plantas?"
"Eso lo hare mañana.."
"Pero porque no hoy? Ya estas de pie.."
"Pero no estoy de pie por eso!"
"Igual tienes que ir al baño"
"No"
"Seguro?"
"Bueno, ahora que lo dices ya no.."
En fin, estoy segura de que es por la edad, aunque tampoco es que sea vieja. Simplemente nos vamos atrofiando cada dia un poco mas.. Yo lo noto por esas demencias diarias, como cuando abri el botellin de maquillaje liquido y lo agite despues en vez de hacerlo al reves (agitar antes, abrir despues - para los mas atrofiados ;) Y por que me acuerdo ahora de como se llamaba ese chico italiano de Tenerife? Por que sera que cuando intentamos acordarnos de algo que olvidamos nos acordamos de cosas insignificantes que habiamos olvidado? Y la pregunta del millon: por que nos olvidamos de las cosas pero nunca nos olvidamos de que olvidamos algo? No seria todo mucho mas facil si podriamos olvidarnos tambien de ese olvido? Aj, me estoy mareando.. Creo que ire al sofa porque me duele la espalda..
Si, nos estamos haciendo viejos..
Y yo sigo sin saber porque me habia levantado...
miércoles, 19 de agosto de 2009
Quicios & desquicios..
Suelo ser una persona muy pacifica, en serio.. Pero tengo que admitir que existen cosas que llegan a hincharme la vena del cuello en segundos:
- Los anuncios de tampones y/o compresas! Como si "molara mogollon" tener que sangrar cada mes y tener las hormonas revueltas! Sin mencionar la estupida cancion de Evax!!! Me hierve literalmente la sangre cada vez que ponen ese anuncio!
- La gente que empieza demasiado tarde a pensar. Lo explicare mediante un ejemplo en el Burger King, que donde yo vivo hay uno pequeño y a la hora de comer esta a rebosar. Y tooodaaas las veces la misma historia: siempre me toca esperar detras de un idiota que empieza a pensar lo que quiere justo en el momento en el que la señorita le pregunta lo que quiere: "Que es eso?" "Es un Crispy Chicken" "Hmmmm.. Ok, entonces tomare eso... Y eso ahi es CocaCola?" "Si, es CocaCola.." (se ve claramente en el emblema) "Hmm.. Entonces tomare una Fanta! Teneis algo con pollo?" "A parte del Crispy Chicken que ha pedido?" "Nooo, yo no pedi eso.. Queria aquel de alli!" "Señor, ese ES el Crispy Chicken" "Ahhhh, vale.. Pero hay algo mas con pollo?" "Si, tenemos los Nuggets que son de POLLO y vienen en cajitas de 6, 9 o 20" "Aha, bien.. Entonces quiero 13 Nuggets de esos..." ........... No hace falta mencionar que cogera la cartera justo en el momento cuando todo este preparado y listo para llevar.. A estas alturas todos los que estan en la cola estaran buscando algo puntiagudo...
- Los envases que podrian sobrevivir una bomba nuclear! Siento curiosidad en saber si la gente que empaqueta estas cosas tienen claro que el producto tendra que salir de su envoltorio en un futuro no muy lejano..
- Los vecinos que hacen fiestas por semana hasta las tantas de la madrugrada taconeando y gritando.. Hay gente que tiene que trabajar tambien en verano joer!! Y luego son esos mismos vecinos que reclaman por cualquier pijada! (En esos momentos puedo entender perfectamente algunos sucesos barbaros que vienen en el telediario..)
- Los extremistas de cualquier politica o religion.. Puedo entender porque estan contra los nazis, tambien puedo entender porque hay manifestaciones contra nazis.. Pero lo que no puedo entender son a los tipos asociales que empiezan a tirar piedras a los policias y queman contenedores y coches.. Lo mismo vale para los falsos "neo-hippies" o los "radikales" que corren delante de la policia con playeros Nike de 140.- Euros (con su look descuidado, por supuesto)..
- Los ruidos que me hacen subir al techo como un gato con rabia. Por ejemplo el ruido que produce el cuchillo o tenedor contra el plato cuando la gente aprieta como un burro para cortar la comida (aunque sea un trozo de mantequilla). Lo mismo para el ruido que hace el tenedor al chocar contra los dientes (dedicado a aquellos que comen como si se tratase de la ultima comida).. Pero el peor de todos los ruidos es cuando alguien rechina con los dientes! Se me ponen los pelos de punta solo con pensarlo..
- La gente que no respeta el espacio vital! Ejemplo: la gente que se acerca a un milimetro de tu cara cuando habla contigo y notes salpicaduras de su saliva.. A este paso puedo dejar de usar cremas hidratantes..
- Los conductores que ganaron el carnet de conducir en la loteria! Ejemplos: los que no saben que existe un "angulo muerto", los que tocan el claxon media milesima despues de que el semaforo se haya puesto en verde, los que adelantan a 103 km/h a otro que va a 102,5 km/h, los que en la autovia no se pueden decidir por el carril izquierdo o el derecho, los que no ponen el intermitente antes de adelantar o como mucho medio segundo antes y mi preferido: cuando estas adelantando a 150 km/h y te viene el gilipoyas de turno dandote las luces para que te apartes!
- Y como no, tambien algunas pijadas como tener que depilarme semanalmente, las "motos" con escape libre, los aires de superioridad de la gente, los gritos e insultos, estar continuamente a dieta y que no se note, la regla cuando viene, la regla cuando no viene, los programas de corazon y la prensa rosa, los malos olores en general, la gente guarra (hablar con la boca llena, hurgar en la nariz, escupir al suelo etc), las espabiladas que intentan colarse en la cola de la caja del supermercado, los pelos en la bañera/lavabo/ducha, los pelos en la cama, los pelos, los maltratadores en general, ah, y la gente que siempre lo globaliza todo ("Todos los hombres son unos cerdos" "Todos los fans de comics son infantiles" " todos los que escuchan Metal son satanistas" etc).. Pero total, toda esa gente es idiota.. ;)
Asi que con esto me dirijo a los responsables para que arreglen inmediatamente estas carencias en nuestra sociedad para que pueda vivir mas tranquila! ;)
- Los anuncios de tampones y/o compresas! Como si "molara mogollon" tener que sangrar cada mes y tener las hormonas revueltas! Sin mencionar la estupida cancion de Evax!!! Me hierve literalmente la sangre cada vez que ponen ese anuncio!
- La gente que empieza demasiado tarde a pensar. Lo explicare mediante un ejemplo en el Burger King, que donde yo vivo hay uno pequeño y a la hora de comer esta a rebosar. Y tooodaaas las veces la misma historia: siempre me toca esperar detras de un idiota que empieza a pensar lo que quiere justo en el momento en el que la señorita le pregunta lo que quiere: "Que es eso?" "Es un Crispy Chicken" "Hmmmm.. Ok, entonces tomare eso... Y eso ahi es CocaCola?" "Si, es CocaCola.." (se ve claramente en el emblema) "Hmm.. Entonces tomare una Fanta! Teneis algo con pollo?" "A parte del Crispy Chicken que ha pedido?" "Nooo, yo no pedi eso.. Queria aquel de alli!" "Señor, ese ES el Crispy Chicken" "Ahhhh, vale.. Pero hay algo mas con pollo?" "Si, tenemos los Nuggets que son de POLLO y vienen en cajitas de 6, 9 o 20" "Aha, bien.. Entonces quiero 13 Nuggets de esos..." ........... No hace falta mencionar que cogera la cartera justo en el momento cuando todo este preparado y listo para llevar.. A estas alturas todos los que estan en la cola estaran buscando algo puntiagudo...
- Los envases que podrian sobrevivir una bomba nuclear! Siento curiosidad en saber si la gente que empaqueta estas cosas tienen claro que el producto tendra que salir de su envoltorio en un futuro no muy lejano..
- Los vecinos que hacen fiestas por semana hasta las tantas de la madrugrada taconeando y gritando.. Hay gente que tiene que trabajar tambien en verano joer!! Y luego son esos mismos vecinos que reclaman por cualquier pijada! (En esos momentos puedo entender perfectamente algunos sucesos barbaros que vienen en el telediario..)
- Los extremistas de cualquier politica o religion.. Puedo entender porque estan contra los nazis, tambien puedo entender porque hay manifestaciones contra nazis.. Pero lo que no puedo entender son a los tipos asociales que empiezan a tirar piedras a los policias y queman contenedores y coches.. Lo mismo vale para los falsos "neo-hippies" o los "radikales" que corren delante de la policia con playeros Nike de 140.- Euros (con su look descuidado, por supuesto)..
- Los ruidos que me hacen subir al techo como un gato con rabia. Por ejemplo el ruido que produce el cuchillo o tenedor contra el plato cuando la gente aprieta como un burro para cortar la comida (aunque sea un trozo de mantequilla). Lo mismo para el ruido que hace el tenedor al chocar contra los dientes (dedicado a aquellos que comen como si se tratase de la ultima comida).. Pero el peor de todos los ruidos es cuando alguien rechina con los dientes! Se me ponen los pelos de punta solo con pensarlo..
- La gente que no respeta el espacio vital! Ejemplo: la gente que se acerca a un milimetro de tu cara cuando habla contigo y notes salpicaduras de su saliva.. A este paso puedo dejar de usar cremas hidratantes..
- Los conductores que ganaron el carnet de conducir en la loteria! Ejemplos: los que no saben que existe un "angulo muerto", los que tocan el claxon media milesima despues de que el semaforo se haya puesto en verde, los que adelantan a 103 km/h a otro que va a 102,5 km/h, los que en la autovia no se pueden decidir por el carril izquierdo o el derecho, los que no ponen el intermitente antes de adelantar o como mucho medio segundo antes y mi preferido: cuando estas adelantando a 150 km/h y te viene el gilipoyas de turno dandote las luces para que te apartes!
- Y como no, tambien algunas pijadas como tener que depilarme semanalmente, las "motos" con escape libre, los aires de superioridad de la gente, los gritos e insultos, estar continuamente a dieta y que no se note, la regla cuando viene, la regla cuando no viene, los programas de corazon y la prensa rosa, los malos olores en general, la gente guarra (hablar con la boca llena, hurgar en la nariz, escupir al suelo etc), las espabiladas que intentan colarse en la cola de la caja del supermercado, los pelos en la bañera/lavabo/ducha, los pelos en la cama, los pelos, los maltratadores en general, ah, y la gente que siempre lo globaliza todo ("Todos los hombres son unos cerdos" "Todos los fans de comics son infantiles" " todos los que escuchan Metal son satanistas" etc).. Pero total, toda esa gente es idiota.. ;)
Asi que con esto me dirijo a los responsables para que arreglen inmediatamente estas carencias en nuestra sociedad para que pueda vivir mas tranquila! ;)
Tengoquecomermemenoslacabeza..
Tengo que parar de pensar tanto.. Pensar menos sobre cosas insignificantes, mas sobre cosas significantes.. Mi madre dice que algun dia me explotara la cabeza por ser tan divagadora y pensar tanto en todo y en nada.. Estuve casi tres horas pensando en lo que me dijo..
Como seria si explotaria mi cabeza? Que viene despues de la muerte? Hay vida? Existe dios? Las experiencias cercanas a la muerte son ciertas? Me doleria la explosion? Y quien limpiaria luego la guarrada? Es que claro, no se puede escoger el lugar en donde explotaria la cabeza.. En este caso lo mas practico seria estando en la naturaleza ya que el cerebro es biodegradable.. Otra gallo cantaria si mi cabeza explotaria en un piso o en una tienda de abrigo de pieles - eso seria menos higienico y muy molesto! Todos los abrigos de piel a la mierda.. Bueno, aunque pensandolo mejor tampoco estaria mal del todo.. Tendre que pasar mas tiempo en esas tiendas, ya que seria como una declaracion politica, si mi cabeza expl.......
Lo dicho, pienso demasiado.. En todo y en nada.. La divagacion es inevitable en tal situacion.. No deberia pensar tanto sobre la vida, si no vivirla simplemente! Que asco.. Suena como extraido de un libro de autoayuda "piensa-siempre-positivo!"
En fin, no tengo ganas de pensar en esto y aquello y menos sobre este texto desestructurado, aburrido y sin interes.. Y ahora no vendra ninguna agudeza, ni una moral ni siquiera un chiste.. Ala..
Como seria si explotaria mi cabeza? Que viene despues de la muerte? Hay vida? Existe dios? Las experiencias cercanas a la muerte son ciertas? Me doleria la explosion? Y quien limpiaria luego la guarrada? Es que claro, no se puede escoger el lugar en donde explotaria la cabeza.. En este caso lo mas practico seria estando en la naturaleza ya que el cerebro es biodegradable.. Otra gallo cantaria si mi cabeza explotaria en un piso o en una tienda de abrigo de pieles - eso seria menos higienico y muy molesto! Todos los abrigos de piel a la mierda.. Bueno, aunque pensandolo mejor tampoco estaria mal del todo.. Tendre que pasar mas tiempo en esas tiendas, ya que seria como una declaracion politica, si mi cabeza expl.......
Lo dicho, pienso demasiado.. En todo y en nada.. La divagacion es inevitable en tal situacion.. No deberia pensar tanto sobre la vida, si no vivirla simplemente! Que asco.. Suena como extraido de un libro de autoayuda "piensa-siempre-positivo!"
En fin, no tengo ganas de pensar en esto y aquello y menos sobre este texto desestructurado, aburrido y sin interes.. Y ahora no vendra ninguna agudeza, ni una moral ni siquiera un chiste.. Ala..
Preguntas & respuestas..
"No te parece que estoy algo cambiada?"
Existen preguntas a las cuales los hombres no deberian dar una respuesta, por lo menos no sin un notario al lado! Vamos, lo mejor en estos casos seria haceros el muerto..
La vida podria ser tan bonita: Es sabado, el dia esta soleado y tus amigos te estan esperando en la terraza de vuestro bar preferido. Solo tendria que salir la churri del baño y ya no hay nada entre tu y una tarde maravillosa con una cervecita fresca... Tu crees?
La puerta se abre y ella dice: "Cielo, no te parece que estoy algo cambiadaaa?"
Existen momentos en la vida que ponen la relacion a prueba de una manera totalmente innecesaria, por ejemplo como esta.. No basta con que gusten las mismas peliculas y que se baje la basura por turnos? Parece que no..
El tio se pone a estudiarla.. Vamos a ver, la visita a la peluqueria fue hace una semana asi que descartado.. Pero ahi sigue ella, esperando en la puerta del baño con las manos estampadas en las caderas y en su cara la expectativa total! Y en la de el un signo de interrogacion grande..
Seamos sinceras, no es que los hombres sean ignorantes, simplemente tiene que ver con los genes, no? Aunque ella corra con una mascara de Darth-Vader y con unas medias de Latex por el salon, su respuesta seria la misma:
"Hmmm, no se.."
La mirada de ella habla por si misma y ese idioma el si que lo entiende: Respuesta incorrecta! Pero no se da por vencido! Con panico empieza a escanearla de arriba abajo: "Cabeza, barriga, brazos, piernas - todo sigue en su sitio! A que demonios se refiere? Por favor dios, mandame una señal!"
Pero dios no lo hace.. Entonces solo le queda preguntarle con sumo cuidado: "Cielito, me das una pista?" Ella lo mira enfurecida y coge un libro de la estanteria..
En este momento el se plantea a escanearla mejor, pero esta vez a fondo: "Dos ojos, una nariz, una boca, dos orejas......" Pero no tiene sentido, no sabe a lo que se refiere.. La mira con miradita de perrito abandonado y ella gruñendo le tira el libro que cogio de la estanteria y se encierra en el baño..
"Ahm.. Entonces vamos al bar, no?" De respuesta recibe un golpe la puerta que podria haber sido el secador de pelo.. Ya esta, el dia se jodio..
Es una pena, aun existen hombres en este planeta que creen que encoger los hombros y poner ojitos de perro abandonado es un buen sustituto a una respuesta coherente. En el desespero los hombres pueden inventarse las tacticas mas grotescas!
Lo que observe un dia en un centro comercial en los probadores (los hombres deberian saber que ir con la novia de compras es como dar un paseo en un campo lleno de minas):
Ella: "Y?"
El: "Eso no te lo pondrias.."
Ella: "Es que no quieres decirme como me queda?"
El: "No es eso, yo te dije lo que pensaba: que eso no te lo pondrias"
Ella: "Pero no te pregunte si me pondria algo asi, si no como me queda"
El: "Solo dijiste: Y?"
Ella: "Bueno, que mas da.. Sabes exactamente a lo que me refiero"
El: "Ah si?"
Ella: "Pues a ver, que te parece?"
El: "Ya te dije, que algo asi no te lo pondrias.."
Ella: "Que quieres decir con eso? Claro que me lo pondria si me quedara bien.. Pero asi como lo dices, parece que no me queda bien.."
El: "No, no dije eso.. Pero te conozco, no pondrias algo asi.. Estamos en el centro comercial o en el juzgado?"
Ella: "Nunca mas te llevo de compras!"
El: "Prometido?"
Podria haber reaccionado de otra manera? Claro que si, pero eso es indiferente.. Da igual lo que responda el hombre, siempre acabara en un callejon sin salida:
Si el dice: "Claro que te queda bien.."
Piensa ella: "Lo dices para que me caye?"
Si el dice: "Si, ese vestido te estiliza el cuerpo.."
Piensa ella: "Me estas llamando gorda?"
Si el dice: "Porque no coges una talla mas?"
Puede ir haciendo las maletas.....
Pero no os desespereis chicos, existe la frase correcta! Y como no, os la voy a decir para que la utiliceis en casos extremos en los cuales no sepais que decir.. Existe una frase que les gusta a las mujeres mas que un "Te quiero".. Si ella te pregunta si le queda bien o si le notas en algo cambiada, responde siempre: "Has adelgazado verdad?" Con esa frase casi no podeis hacer nada mal.. Aunque no sepais a que se referia, por lo menos queda contenta..
Y como he mencionado al principio, si esto tampoco ayuda, haceros el muerto o empezar a correr.. ;)
Existen preguntas a las cuales los hombres no deberian dar una respuesta, por lo menos no sin un notario al lado! Vamos, lo mejor en estos casos seria haceros el muerto..
La vida podria ser tan bonita: Es sabado, el dia esta soleado y tus amigos te estan esperando en la terraza de vuestro bar preferido. Solo tendria que salir la churri del baño y ya no hay nada entre tu y una tarde maravillosa con una cervecita fresca... Tu crees?
La puerta se abre y ella dice: "Cielo, no te parece que estoy algo cambiadaaa?"
Existen momentos en la vida que ponen la relacion a prueba de una manera totalmente innecesaria, por ejemplo como esta.. No basta con que gusten las mismas peliculas y que se baje la basura por turnos? Parece que no..
El tio se pone a estudiarla.. Vamos a ver, la visita a la peluqueria fue hace una semana asi que descartado.. Pero ahi sigue ella, esperando en la puerta del baño con las manos estampadas en las caderas y en su cara la expectativa total! Y en la de el un signo de interrogacion grande..
Seamos sinceras, no es que los hombres sean ignorantes, simplemente tiene que ver con los genes, no? Aunque ella corra con una mascara de Darth-Vader y con unas medias de Latex por el salon, su respuesta seria la misma:
"Hmmm, no se.."
La mirada de ella habla por si misma y ese idioma el si que lo entiende: Respuesta incorrecta! Pero no se da por vencido! Con panico empieza a escanearla de arriba abajo: "Cabeza, barriga, brazos, piernas - todo sigue en su sitio! A que demonios se refiere? Por favor dios, mandame una señal!"
Pero dios no lo hace.. Entonces solo le queda preguntarle con sumo cuidado: "Cielito, me das una pista?" Ella lo mira enfurecida y coge un libro de la estanteria..
En este momento el se plantea a escanearla mejor, pero esta vez a fondo: "Dos ojos, una nariz, una boca, dos orejas......" Pero no tiene sentido, no sabe a lo que se refiere.. La mira con miradita de perrito abandonado y ella gruñendo le tira el libro que cogio de la estanteria y se encierra en el baño..
"Ahm.. Entonces vamos al bar, no?" De respuesta recibe un golpe la puerta que podria haber sido el secador de pelo.. Ya esta, el dia se jodio..
Es una pena, aun existen hombres en este planeta que creen que encoger los hombros y poner ojitos de perro abandonado es un buen sustituto a una respuesta coherente. En el desespero los hombres pueden inventarse las tacticas mas grotescas!
Lo que observe un dia en un centro comercial en los probadores (los hombres deberian saber que ir con la novia de compras es como dar un paseo en un campo lleno de minas):
Ella: "Y?"
El: "Eso no te lo pondrias.."
Ella: "Es que no quieres decirme como me queda?"
El: "No es eso, yo te dije lo que pensaba: que eso no te lo pondrias"
Ella: "Pero no te pregunte si me pondria algo asi, si no como me queda"
El: "Solo dijiste: Y?"
Ella: "Bueno, que mas da.. Sabes exactamente a lo que me refiero"
El: "Ah si?"
Ella: "Pues a ver, que te parece?"
El: "Ya te dije, que algo asi no te lo pondrias.."
Ella: "Que quieres decir con eso? Claro que me lo pondria si me quedara bien.. Pero asi como lo dices, parece que no me queda bien.."
El: "No, no dije eso.. Pero te conozco, no pondrias algo asi.. Estamos en el centro comercial o en el juzgado?"
Ella: "Nunca mas te llevo de compras!"
El: "Prometido?"
Podria haber reaccionado de otra manera? Claro que si, pero eso es indiferente.. Da igual lo que responda el hombre, siempre acabara en un callejon sin salida:
Si el dice: "Claro que te queda bien.."
Piensa ella: "Lo dices para que me caye?"
Si el dice: "Si, ese vestido te estiliza el cuerpo.."
Piensa ella: "Me estas llamando gorda?"
Si el dice: "Porque no coges una talla mas?"
Puede ir haciendo las maletas.....
Pero no os desespereis chicos, existe la frase correcta! Y como no, os la voy a decir para que la utiliceis en casos extremos en los cuales no sepais que decir.. Existe una frase que les gusta a las mujeres mas que un "Te quiero".. Si ella te pregunta si le queda bien o si le notas en algo cambiada, responde siempre: "Has adelgazado verdad?" Con esa frase casi no podeis hacer nada mal.. Aunque no sepais a que se referia, por lo menos queda contenta..
Y como he mencionado al principio, si esto tampoco ayuda, haceros el muerto o empezar a correr.. ;)
martes, 18 de agosto de 2009
Animaladas..
Si, lo admito! Me encanta observar y "estudiar" a la gente.. Sobre todo cuando no saben que lo estas haciendo (nunca os fijasteis en lo que llega a hacer la gente cuando no sabe que los observas? Fijaros en los conductores cuando estáis delante de un semáforo esperando a que se ponga verde..)
Existen momentos en la vida que estas mas bien retirado de todo lo que te rodea y prefieres observar el mundo. Pues bien, yo estoy en un momento de esos y como no, este fin de semana he observado.. Estaba sentada en una esquina de un Pub, mientras mis amigos se estaban desfasando.. Mi mirada se desvió hacia el resto del publico y se paro en dos chicas que estaban sentadas en la barra. Tendrían mas o menos 20 años, pero quien lo sabe tan exactamente hoy en día. Aparentemente estaban aburridas, pero cada vez que pasaba una posible competencia tuneada removían las cabezas como lechuzas. En cuanto la competencia tuneada estaba fuera de la vista pude deducir como comentaban algo, seguido de un castañeo nervioso de las uñas sobre la barra: una obvia señal de aviso, como las serpientes de cascabel..
Cuando ya estaba por retirar mi mirada y dirigirme a cosas mas importantes (como mi whiskey-cola) fue a saludarles un semental tuneado y engominado hasta las cejas.. Y pasó lo increíble! Como unos camaleones empezaron a transformarse: la barbilla se movió rápido de "abajo-derecha" a "izquierda-arriba" para que los pelos rubios postizos - perdón, las "Extensions" - volaran por el aire como en una publicidad de champú.. De repente los hombros se volvieron rígidos y las espaldas de las chicas parecían unas tablas, para que lo poco que tenían de delantera, se viera bien! Claro, para que compraron un "push-up" si no se podia sacar provecho? Esa postura me recordaba muchisimo al pájaro Fregata (Fregata Magnificens).. Con sus movimientos de cabeza y hombros estaban señalizando que la fiesta era "súper-guay" y que ellas también lo eran y que se lo estaban pasando pipa, o sea sabesss!
Después de una conversación trivial se marcho el semental engominado y con el también la transformación de ellas: los hombros se hundieron, las cabezas se escondían entre los hombros y en paralela buscaron algo en los bolsos.. Con las cosas que hoy en día llevan las mujeres en los bolsos podrían hacer perfectamente una bomba nuclear.. Pero no, sacaron el móvil.. Quien ha llamado o mandado un sms en los últimos 2 minutos, a quien tenían que responder enseguida?! Nadie? Oooh..
Bebí lo que me quedaba del whiskey-cola de un trago y dejé a las gallinas cacareando..
Fui hacia los baños y como siempre había una impresionante cola. Por un instante se me paso por la cabeza de ir a marcar territorio afuera, pero hacia frió y como que no apetecia mucho. Por cierto, las "humanas" somos la única raza que orina en manada.. Por que? No lo se y si lo sabría tampoco os explicaría el fenómeno.. Ahí os dejo con la duda de que igual se trata de un tabú sexual. Si os atrevéis amigos, intentar abrir esa puerta.... xD
En fin, encendí un cigarrillo y me apoyé en la pared, escuchando al grupo de gallinas que tenia delante.. De repente una de ellas alza la vista y me mira como un perro de pradera.. Silencio.. Las otras al ver que el "Alpha" me mira detienen su mirada en mi.. Como si de una presa se tratara me miran de arriba abajo.. Pero tranquilos, suele pasar mucho entre este reino "humano".. Eh! Quizás es por eso que vamos juntas al baño!? Un individuo en un rebañp es mas fuerte y tiene mas posibilidades de sobrevivir.. Quien sabe...
Cuando terminé fui hacia mis amigos y pasé por delante de una manada de hienas.. Como con las tías, también los tíos son mas fuertes en rebaño y suelen tender a hacer comentarios, aunque mas bien obscenos.. A mi personalmente no me suelen molestar mucho porque me divierto.. Respondes algo y luego quedan confusos, no saben que decir.. "E inesperadamente la presa enseño los dientes.." No están acostumbrados a que les respondan ya que la mayoría de las gacelas no responden ni se defienden - y menos ante una manada de hienas hambrientas..
Con una sonrisita de satisfaccion llegue a "mi manada", me despedí y me marché para casa.. Al llegar encendí la tele porque aun no tenía sueño.. Estaban dando un documental de animales..
Me encantan esos documentales...
Existen momentos en la vida que estas mas bien retirado de todo lo que te rodea y prefieres observar el mundo. Pues bien, yo estoy en un momento de esos y como no, este fin de semana he observado.. Estaba sentada en una esquina de un Pub, mientras mis amigos se estaban desfasando.. Mi mirada se desvió hacia el resto del publico y se paro en dos chicas que estaban sentadas en la barra. Tendrían mas o menos 20 años, pero quien lo sabe tan exactamente hoy en día. Aparentemente estaban aburridas, pero cada vez que pasaba una posible competencia tuneada removían las cabezas como lechuzas. En cuanto la competencia tuneada estaba fuera de la vista pude deducir como comentaban algo, seguido de un castañeo nervioso de las uñas sobre la barra: una obvia señal de aviso, como las serpientes de cascabel..
Cuando ya estaba por retirar mi mirada y dirigirme a cosas mas importantes (como mi whiskey-cola) fue a saludarles un semental tuneado y engominado hasta las cejas.. Y pasó lo increíble! Como unos camaleones empezaron a transformarse: la barbilla se movió rápido de "abajo-derecha" a "izquierda-arriba" para que los pelos rubios postizos - perdón, las "Extensions" - volaran por el aire como en una publicidad de champú.. De repente los hombros se volvieron rígidos y las espaldas de las chicas parecían unas tablas, para que lo poco que tenían de delantera, se viera bien! Claro, para que compraron un "push-up" si no se podia sacar provecho? Esa postura me recordaba muchisimo al pájaro Fregata (Fregata Magnificens).. Con sus movimientos de cabeza y hombros estaban señalizando que la fiesta era "súper-guay" y que ellas también lo eran y que se lo estaban pasando pipa, o sea sabesss!
Después de una conversación trivial se marcho el semental engominado y con el también la transformación de ellas: los hombros se hundieron, las cabezas se escondían entre los hombros y en paralela buscaron algo en los bolsos.. Con las cosas que hoy en día llevan las mujeres en los bolsos podrían hacer perfectamente una bomba nuclear.. Pero no, sacaron el móvil.. Quien ha llamado o mandado un sms en los últimos 2 minutos, a quien tenían que responder enseguida?! Nadie? Oooh..
Bebí lo que me quedaba del whiskey-cola de un trago y dejé a las gallinas cacareando..
Fui hacia los baños y como siempre había una impresionante cola. Por un instante se me paso por la cabeza de ir a marcar territorio afuera, pero hacia frió y como que no apetecia mucho. Por cierto, las "humanas" somos la única raza que orina en manada.. Por que? No lo se y si lo sabría tampoco os explicaría el fenómeno.. Ahí os dejo con la duda de que igual se trata de un tabú sexual. Si os atrevéis amigos, intentar abrir esa puerta.... xD
En fin, encendí un cigarrillo y me apoyé en la pared, escuchando al grupo de gallinas que tenia delante.. De repente una de ellas alza la vista y me mira como un perro de pradera.. Silencio.. Las otras al ver que el "Alpha" me mira detienen su mirada en mi.. Como si de una presa se tratara me miran de arriba abajo.. Pero tranquilos, suele pasar mucho entre este reino "humano".. Eh! Quizás es por eso que vamos juntas al baño!? Un individuo en un rebañp es mas fuerte y tiene mas posibilidades de sobrevivir.. Quien sabe...
Cuando terminé fui hacia mis amigos y pasé por delante de una manada de hienas.. Como con las tías, también los tíos son mas fuertes en rebaño y suelen tender a hacer comentarios, aunque mas bien obscenos.. A mi personalmente no me suelen molestar mucho porque me divierto.. Respondes algo y luego quedan confusos, no saben que decir.. "E inesperadamente la presa enseño los dientes.." No están acostumbrados a que les respondan ya que la mayoría de las gacelas no responden ni se defienden - y menos ante una manada de hienas hambrientas..
Con una sonrisita de satisfaccion llegue a "mi manada", me despedí y me marché para casa.. Al llegar encendí la tele porque aun no tenía sueño.. Estaban dando un documental de animales..
Me encantan esos documentales...
Un nuevo virus..
Hace unos dias me encontre un conocido por la calle y nos paramos a charlar un rato.. Me contaba de sus desfases del ultimo fin de semana con los amigos, del nuevo coche deportivo que tiene, etc etc.. Vamos, de lo macho que es y tal.. Todo esto en un tono muy masculino con la cuerda vocal varonil de siempre..
..y de pronto paso, sin advertencia, sin pronosticos previos: paso lo inconcebible! El virus se activo con una llamada al movil! En la pantalla ponia "Sandra".. El conocido carraspea, tose y se aparta un poquito (sintomas tipicos del virus) pulsa la tecla verde del movil y exhala casi bajo el limite del ultrasonido:
"Hoooooooolaaaaaa cariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, dooooondeeeeeeee estaaaaaaaaaas?"
No estoy segura si esos tipos de sonidos distorsionados se pueden transferir sin problemas por el movil.. La llamada dura unos minutos, mientras algun que otro transeunte echa un vistazo a la propia pantalla del movil al escuchar la conversacion de alta frecuencia.. Solo por sea caso..
Cuando el conocido termina la conversacion viene hacia mi como si nada hubiera pasado, carraspea otra vez y empieza hablar otra vez sobre cosas exageradas y sin importancia, pero todo en un tono masculino y duro..
Que esta pasando? Los hombres se convierten en algo chirriante, como si una capsula de histamina explotara en su cabeza y eso solo cuando hablan con el ser femenino que les esta cerca (o sea, el ser que les deja.... bueno, ya sabeis...)
Tendremos las mujeres el virus en la laca? O quizas en el lip-gloss? Quien sabe.. Pero por sea caso vacunaros chicos, antes de que sea demasiado tarde... ;)
..y de pronto paso, sin advertencia, sin pronosticos previos: paso lo inconcebible! El virus se activo con una llamada al movil! En la pantalla ponia "Sandra".. El conocido carraspea, tose y se aparta un poquito (sintomas tipicos del virus) pulsa la tecla verde del movil y exhala casi bajo el limite del ultrasonido:
"Hoooooooolaaaaaa cariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, dooooondeeeeeeee estaaaaaaaaaas?"
No estoy segura si esos tipos de sonidos distorsionados se pueden transferir sin problemas por el movil.. La llamada dura unos minutos, mientras algun que otro transeunte echa un vistazo a la propia pantalla del movil al escuchar la conversacion de alta frecuencia.. Solo por sea caso..
Cuando el conocido termina la conversacion viene hacia mi como si nada hubiera pasado, carraspea otra vez y empieza hablar otra vez sobre cosas exageradas y sin importancia, pero todo en un tono masculino y duro..
Que esta pasando? Los hombres se convierten en algo chirriante, como si una capsula de histamina explotara en su cabeza y eso solo cuando hablan con el ser femenino que les esta cerca (o sea, el ser que les deja.... bueno, ya sabeis...)
Tendremos las mujeres el virus en la laca? O quizas en el lip-gloss? Quien sabe.. Pero por sea caso vacunaros chicos, antes de que sea demasiado tarde... ;)
Boda boda boda..
Creo que ando mas estresada que la propia novia.. Algo en mi interior ya me habia avisado de no aceptar ser la madrina.. Por algo seria! Despues de organizar el viaje, la despedida de soltera, el apoyo psicologico mas luego vestirla y prepararla para el dia "mas importante" en su vida, creo que no voy a poder ver en unos cuantos años a una novia.. Marta, no te cases en los proximos años por dios!!!
Toda esta situacion me hace reflexionar sobre el matrimonio.. Ya sabemos que somos una nacion muy atrevida.. Pero si creemos en las estadisticas la probabilidad de divorciarse justo despues de cortar la tarta nupcial es de un 50%!!! Pero en vez de capitular ante esta perspectiva triste atrevemos el paso al altar! O sea que cada segundo matrimonio se divorcia pero nos seguimos casando! Somos idiotas? Quien sabe, quizas heroes.. Porque quien arriesgaria tanto en una situacion similar?
Imaginemonos la siguiente situacion: estamos sentados en el coche de nuestros sueños y podriamos llevarlo enseguida si firmamos el contrato de compra.. Claro, como no somos ingenuos probariamos el coche antes de comprarlo y justo despues de darle la vuelta a la llave para encenderlo nos sale un aviso en la pantallita del coche: "Querido usuario. Le informamos que los frenos de este coche solo funcionan al 50%! Le deseamos mucha suerte.."
Nos atreveriamos y arrancariamos? Yo creo que no..
Pero nos casamos! Y vaya como nos casamos, algunos varias veces! Y eso sin tener necesidad de ello.. Los tiempos en que era necesario casarse, sobre todo cuando se quedaban preñadas, ya pasaron! Esos tiempos en los que estabamos obligados vivir un matrimonio infeliz hasta el final de nuestros dias, pasaron! Todos nosotros sabemos que con los años no solo crece la confianza, sino tambien la familiaridad: las tardes tirados delante del sofa, el desayuno detras del periodico, el silencio en el coche..
Es tan grande la tentacion de querer una subscripcion de larga duracion?
Mucho da de pensar el estado mental de las novias en la preparacion de la boda.. Me recuerdan a esas mujeres que dieron a luz por primera vez y estan hiperactivas que solo conocen un tema: su propio mundo! Ya ya, lo se, existen excepciones.. Pero no las suficientes! Mientras las "nuevas" mamas se distraen con cambiar pañales y dormir poco, a las novias les preocupa solo un tema: Como hago que la boda sea el dia mas feliz en mi vida? En si es una pregunta bonita, sino fuera que la respuesta esta unida a una transformacion de la novia! De hoy a mañana cambia hasta la novia mas equilibrada de una manera terrorifica!! Como puede ser que hasta la mujer mas endurecida, emancipada y para nada romantica cae en un endiosamiento mundial en cuanto ve un vestido blanco? Como puede ser que aguante sin parpadear los comentarios de la vendedora: "Para ese vestido estas demasiado fuerte!" "No lo toques!!" "No te muevas!" "Ponte derecha y encoge esa barriga!".....
Y todo esto para un vestido que cuesta mas que el viaje de la luna de miel y que para encima solo se va a poner 1 dia?!
Complicado tambien es la organizacion de como sentar a los invitados.. La pregunta de si sentar a la tia Maria al lado de la nueva novia del tio Pepe o mejor sentarla sola en una mesa separada recuerda a una conversacion de crisis entre Corea del Norte y los Estados Unidos..
Y todo esto por un 50%?
Pues claro! No tenemos porque casarnos, pero lo hacemos! Si tenemos ganas de comer una hamburguesa tampoco nos preguntamos si estamos haciendo bien o mal.. Tampoco tenemos que mirar todas las repeticiones de las series en la tele pero lo hacemos igualmente..
Mas alla de compartir gastos y complacer a los padres existe gente que se casa por amor y que no le hacen caso a las estadisticas.. Bueno, si hariamos caso al mercado de trabajo, la politica y a la sanidad sobre nuestro futuro tampoco podriamos tener hijos.. Pero los tenemos igual y algunas lo celebran como otras las bodas..
Bueno, a pesar de estar con los nervios por la tierra espero pasarmelo bien y que le dure el matrimonio hasta la eternidad! ;)
Toda esta situacion me hace reflexionar sobre el matrimonio.. Ya sabemos que somos una nacion muy atrevida.. Pero si creemos en las estadisticas la probabilidad de divorciarse justo despues de cortar la tarta nupcial es de un 50%!!! Pero en vez de capitular ante esta perspectiva triste atrevemos el paso al altar! O sea que cada segundo matrimonio se divorcia pero nos seguimos casando! Somos idiotas? Quien sabe, quizas heroes.. Porque quien arriesgaria tanto en una situacion similar?
Imaginemonos la siguiente situacion: estamos sentados en el coche de nuestros sueños y podriamos llevarlo enseguida si firmamos el contrato de compra.. Claro, como no somos ingenuos probariamos el coche antes de comprarlo y justo despues de darle la vuelta a la llave para encenderlo nos sale un aviso en la pantallita del coche: "Querido usuario. Le informamos que los frenos de este coche solo funcionan al 50%! Le deseamos mucha suerte.."
Nos atreveriamos y arrancariamos? Yo creo que no..
Pero nos casamos! Y vaya como nos casamos, algunos varias veces! Y eso sin tener necesidad de ello.. Los tiempos en que era necesario casarse, sobre todo cuando se quedaban preñadas, ya pasaron! Esos tiempos en los que estabamos obligados vivir un matrimonio infeliz hasta el final de nuestros dias, pasaron! Todos nosotros sabemos que con los años no solo crece la confianza, sino tambien la familiaridad: las tardes tirados delante del sofa, el desayuno detras del periodico, el silencio en el coche..
Es tan grande la tentacion de querer una subscripcion de larga duracion?
Mucho da de pensar el estado mental de las novias en la preparacion de la boda.. Me recuerdan a esas mujeres que dieron a luz por primera vez y estan hiperactivas que solo conocen un tema: su propio mundo! Ya ya, lo se, existen excepciones.. Pero no las suficientes! Mientras las "nuevas" mamas se distraen con cambiar pañales y dormir poco, a las novias les preocupa solo un tema: Como hago que la boda sea el dia mas feliz en mi vida? En si es una pregunta bonita, sino fuera que la respuesta esta unida a una transformacion de la novia! De hoy a mañana cambia hasta la novia mas equilibrada de una manera terrorifica!! Como puede ser que hasta la mujer mas endurecida, emancipada y para nada romantica cae en un endiosamiento mundial en cuanto ve un vestido blanco? Como puede ser que aguante sin parpadear los comentarios de la vendedora: "Para ese vestido estas demasiado fuerte!" "No lo toques!!" "No te muevas!" "Ponte derecha y encoge esa barriga!".....
Y todo esto para un vestido que cuesta mas que el viaje de la luna de miel y que para encima solo se va a poner 1 dia?!
Complicado tambien es la organizacion de como sentar a los invitados.. La pregunta de si sentar a la tia Maria al lado de la nueva novia del tio Pepe o mejor sentarla sola en una mesa separada recuerda a una conversacion de crisis entre Corea del Norte y los Estados Unidos..
Y todo esto por un 50%?
Pues claro! No tenemos porque casarnos, pero lo hacemos! Si tenemos ganas de comer una hamburguesa tampoco nos preguntamos si estamos haciendo bien o mal.. Tampoco tenemos que mirar todas las repeticiones de las series en la tele pero lo hacemos igualmente..
Mas alla de compartir gastos y complacer a los padres existe gente que se casa por amor y que no le hacen caso a las estadisticas.. Bueno, si hariamos caso al mercado de trabajo, la politica y a la sanidad sobre nuestro futuro tampoco podriamos tener hijos.. Pero los tenemos igual y algunas lo celebran como otras las bodas..
Bueno, a pesar de estar con los nervios por la tierra espero pasarmelo bien y que le dure el matrimonio hasta la eternidad! ;)
Comeback..
Hacia bastante tiempo que no escribía nada y estuve esperando que volviese mi vena de humor negro para entreteneros un rato. Pues bien, para aquellos entre vosotros que nunca tuvisteis una convivencia os voy a contar algo sobre este tema "delicado".
Cuando las parejas se van a vivir juntas todo es bonito al principio. Claro, aun ven solo lo bueno de la pareja. Os suena? Esos fines de semana en la cama con el móvil desconectado y la puerta solo se abre para el repartidor de Pizza.. Esas tardes relajadas en el sofá mirando una peli acurrucados.. Esos fines de semana que con tanta ilusión se esperan.. Y da igual lo que haga el uno, al otro le encanta!! Da igual que pregunte uno, mayormente la respuesta del otro es: "Lo que tu quieras, mi vida!"
Pero después de un tiempo la película cambia. Esa misma pareja, cada uno en su huequecito del sofá y la conversación la lleva la tele. Y da igual lo que haga el uno, al otro le agobia. Las preguntas ya serían en plan: "Pero porque coñ* están tus calcetines en el pasillo?"
Que que pasó? Pues que los enamorados se fueron a vivir juntos. Bienvenidos a la realidad!
Algunos lo hacen tarde o temprano, otros no pueden rendirse y lo intentan varias veces! Pero la primera vez (como suele pasar) no tenemos la mas mínima idea de lo que nos espera. Desde pequeños nos avisan que no deberíamos hablar con extraños, pero que el sinsabor real llega con esa persona que compartiremos mesa y cama?! Nooo, ahí nadie nos avisa! Si, nos han engañado! Como también nos engaña Ikea diciendo que la vida de pareja consiste de total armonía y muebles blancos. Esa pareja feliz en la publicidad de ellos, sentada en ese sofá Karlstad azul y comiendo las galletitas del Ikea.. Pero en la realidad esas galletitas ya desatarían un conflicto: las migas cayendo a la alfombra..
Por que nadie nos avisa que la pregunta de "bajas tu la basura?" llevara a una discusión mas gorda que la primera pregunta "a tu casa o a la mía?"
Por que nadie nos avisa que un saco de basura olvidado puede llegar a acarrear mas tensión y adrenalina que las cochinadas susurradas al principio?!
Tarde o temprano estarás mirando un piso o una casa y te estarás preguntando "Por que me estoy haciendo esto?" Por que invitar la guerra fría a las propias cuatro paredes? Por que perder tu identidad? Por que demostrarse que la cama de diseño armoniza muy bien con la ropa de cama del Sporting? Claro, por amor..
Y cuanto nos quedara de eso, después de las discusiones de los tubos dentífricos aplastados y resecos, después de los calcetines olvidados por el pasillo, después de lo del saco de basura...? Cuanto quedara del amor luego? Eh? Porque discusiones hay siempre, es ley de vida. Lo he comprobado y no hay forma de evitarlo, ni siquiera una persona como yo a la que no le gusta discutir, sobre todo de cosas que no tienen importancia como las anteriormente mencionadas..
El, melancólicamente pensara de vez en cuando en sus días de soltero cuando aun podía decidir lo que quería hacer cada día, cuando la palabra "ocupa" era mas bien un tema político porque no sabia que las mujeres bloqueaban horas y horas el baño.. Tampoco sabia que solo podía mear si juraba que se sentaría y que luego levantaría la tapa y tiraría de la cadena. Esa paranoia llego a tal punto que si la veía después de hacer sus necesidades intentaba recordar horrorizado si ha levantado esa dichosa tapa del water.. A veces incluso solo bastaba con pensar en ella para preguntarse si ha levantado esa maldita tapa..
Pero antes de que penséis que los hombres son los únicos que se sacrifican en una convivencia: también las mujeres hacen grandes sacrificios! De primeras se tienen que despedir de lo que viene siendo "los buenos modales". Tiene que soportar ver como se rasca continuamente en sus "partes", ver como come como si fuera su ultima comida, como eructa y se echa pedos constantemente.. Adiós a la sensación estética y corporal! Y para colmo las mujeres engordan en la convivencia! Si si, en cuanto una pareja se va a vivir juntos, el adelgaza y ella engorda.. Por que? Pues porque los dos se adaptan a la alimentación del otro - y de eso solo se beneficia el hombre, que de vez en cuando le tocará comer ensalada y fruta. A cambio la mujer comerá mas hamburguesas y pizzas.
En fin, no se dice que la esperanza es lo ultimo que se pierde y que la excepción confirma la regla? ;)
P.D: Buscad la canción de Falsalarma que describe bastante bien este tema: "Que bonito al principio"
Cuando las parejas se van a vivir juntas todo es bonito al principio. Claro, aun ven solo lo bueno de la pareja. Os suena? Esos fines de semana en la cama con el móvil desconectado y la puerta solo se abre para el repartidor de Pizza.. Esas tardes relajadas en el sofá mirando una peli acurrucados.. Esos fines de semana que con tanta ilusión se esperan.. Y da igual lo que haga el uno, al otro le encanta!! Da igual que pregunte uno, mayormente la respuesta del otro es: "Lo que tu quieras, mi vida!"
Pero después de un tiempo la película cambia. Esa misma pareja, cada uno en su huequecito del sofá y la conversación la lleva la tele. Y da igual lo que haga el uno, al otro le agobia. Las preguntas ya serían en plan: "Pero porque coñ* están tus calcetines en el pasillo?"
Que que pasó? Pues que los enamorados se fueron a vivir juntos. Bienvenidos a la realidad!
Algunos lo hacen tarde o temprano, otros no pueden rendirse y lo intentan varias veces! Pero la primera vez (como suele pasar) no tenemos la mas mínima idea de lo que nos espera. Desde pequeños nos avisan que no deberíamos hablar con extraños, pero que el sinsabor real llega con esa persona que compartiremos mesa y cama?! Nooo, ahí nadie nos avisa! Si, nos han engañado! Como también nos engaña Ikea diciendo que la vida de pareja consiste de total armonía y muebles blancos. Esa pareja feliz en la publicidad de ellos, sentada en ese sofá Karlstad azul y comiendo las galletitas del Ikea.. Pero en la realidad esas galletitas ya desatarían un conflicto: las migas cayendo a la alfombra..
Por que nadie nos avisa que la pregunta de "bajas tu la basura?" llevara a una discusión mas gorda que la primera pregunta "a tu casa o a la mía?"
Por que nadie nos avisa que un saco de basura olvidado puede llegar a acarrear mas tensión y adrenalina que las cochinadas susurradas al principio?!
Tarde o temprano estarás mirando un piso o una casa y te estarás preguntando "Por que me estoy haciendo esto?" Por que invitar la guerra fría a las propias cuatro paredes? Por que perder tu identidad? Por que demostrarse que la cama de diseño armoniza muy bien con la ropa de cama del Sporting? Claro, por amor..
Y cuanto nos quedara de eso, después de las discusiones de los tubos dentífricos aplastados y resecos, después de los calcetines olvidados por el pasillo, después de lo del saco de basura...? Cuanto quedara del amor luego? Eh? Porque discusiones hay siempre, es ley de vida. Lo he comprobado y no hay forma de evitarlo, ni siquiera una persona como yo a la que no le gusta discutir, sobre todo de cosas que no tienen importancia como las anteriormente mencionadas..
El, melancólicamente pensara de vez en cuando en sus días de soltero cuando aun podía decidir lo que quería hacer cada día, cuando la palabra "ocupa" era mas bien un tema político porque no sabia que las mujeres bloqueaban horas y horas el baño.. Tampoco sabia que solo podía mear si juraba que se sentaría y que luego levantaría la tapa y tiraría de la cadena. Esa paranoia llego a tal punto que si la veía después de hacer sus necesidades intentaba recordar horrorizado si ha levantado esa dichosa tapa del water.. A veces incluso solo bastaba con pensar en ella para preguntarse si ha levantado esa maldita tapa..
Pero antes de que penséis que los hombres son los únicos que se sacrifican en una convivencia: también las mujeres hacen grandes sacrificios! De primeras se tienen que despedir de lo que viene siendo "los buenos modales". Tiene que soportar ver como se rasca continuamente en sus "partes", ver como come como si fuera su ultima comida, como eructa y se echa pedos constantemente.. Adiós a la sensación estética y corporal! Y para colmo las mujeres engordan en la convivencia! Si si, en cuanto una pareja se va a vivir juntos, el adelgaza y ella engorda.. Por que? Pues porque los dos se adaptan a la alimentación del otro - y de eso solo se beneficia el hombre, que de vez en cuando le tocará comer ensalada y fruta. A cambio la mujer comerá mas hamburguesas y pizzas.
En fin, no se dice que la esperanza es lo ultimo que se pierde y que la excepción confirma la regla? ;)
P.D: Buscad la canción de Falsalarma que describe bastante bien este tema: "Que bonito al principio"
Navidad..
La navidad.. Ainss, dulce navidad! Vacaciones, relax y amor..
Todo mentiras!!!
Por estas fechas lo paso fatal, por no hablar del tiempo después de las fiestas para recuperar el peso de antes! Por que se empeñan las madres en que comamos tanto? En noche buena me he comido 11 croquetas, 7 gilipolleces de canapés, medio jamón, tres cuartos de queso, 13 galletitas con mantequilla y anchoas y como estaban saladas pues he tenido que pimplarme cinco botellas de vino.. Luego siguieron 23 langostinos, que después de las botellas no veas que show para pelarlos. Le rompes la cabeza a uno y "splash"! Chorretón al mantel seguido de la bronca de mi madre. No lo entiendo, es que es imposible mantener el mantel limpio en navidad, por no hablar de como te pones las manos.. Yo ya no sabia si chuparme los dedos, limpiarme con la servilleta que ya me había limpiado otras tantas veces y ya ensuciaba mas que limpiaba o ya tirar del mítico truquito del mantel por debajo de la mesa..
Bueno, estos eran los preliminares.. Yo ya no podía mas y claro, como estás en una cena familiar tu madre no puede permitir que tu prima coma mas que tu así que te dice: “Anda, comete otro trocito de flan..” A lo que tu respondes: “No puedo mama, estoy petada!!” Y vuelve: “Venga hija, es que no comes nada! Haz el favor de comerte otro trocito de flan, no lo vamos a tirar!!” Y ahi piensas, coñ* no lo tires, pero que se lo coma la prima que lo esta mirando con los ojos desorbitados!
Al final me he tenido que comer el trozo de flan.. pero claro, ese era el postre de mi madre y ahora faltaba el postre de mi tía! Porque no olvidemos que las navidades son un concurso culinario y a ver quien tiene el hijo/a que revienta antes..
Suerte que a mi padre le han entrado unos apretones de estos que te tienes que ir al baño. Y como SU baño esta en SU casa pues yo me he venido con el. (Te quiero Papi!)
Sea como sea, me encanta estar en estas fechas con mi familia, que son la caña! :)
Todo mentiras!!!
Por estas fechas lo paso fatal, por no hablar del tiempo después de las fiestas para recuperar el peso de antes! Por que se empeñan las madres en que comamos tanto? En noche buena me he comido 11 croquetas, 7 gilipolleces de canapés, medio jamón, tres cuartos de queso, 13 galletitas con mantequilla y anchoas y como estaban saladas pues he tenido que pimplarme cinco botellas de vino.. Luego siguieron 23 langostinos, que después de las botellas no veas que show para pelarlos. Le rompes la cabeza a uno y "splash"! Chorretón al mantel seguido de la bronca de mi madre. No lo entiendo, es que es imposible mantener el mantel limpio en navidad, por no hablar de como te pones las manos.. Yo ya no sabia si chuparme los dedos, limpiarme con la servilleta que ya me había limpiado otras tantas veces y ya ensuciaba mas que limpiaba o ya tirar del mítico truquito del mantel por debajo de la mesa..
Bueno, estos eran los preliminares.. Yo ya no podía mas y claro, como estás en una cena familiar tu madre no puede permitir que tu prima coma mas que tu así que te dice: “Anda, comete otro trocito de flan..” A lo que tu respondes: “No puedo mama, estoy petada!!” Y vuelve: “Venga hija, es que no comes nada! Haz el favor de comerte otro trocito de flan, no lo vamos a tirar!!” Y ahi piensas, coñ* no lo tires, pero que se lo coma la prima que lo esta mirando con los ojos desorbitados!
Al final me he tenido que comer el trozo de flan.. pero claro, ese era el postre de mi madre y ahora faltaba el postre de mi tía! Porque no olvidemos que las navidades son un concurso culinario y a ver quien tiene el hijo/a que revienta antes..
Suerte que a mi padre le han entrado unos apretones de estos que te tienes que ir al baño. Y como SU baño esta en SU casa pues yo me he venido con el. (Te quiero Papi!)
Sea como sea, me encanta estar en estas fechas con mi familia, que son la caña! :)
jueves, 13 de agosto de 2009
Abismo negro..
Lo admito, me atrapó el agujero negro del fin del verano. Crisis! No tengo ni idea sobre que escribir, tengo la mente en blanco, y surfear por internet tampoco ayuda mucho la verdad.. Da igual en que pagina de noticias que entro, siempre aparece lo mismo: algunas mamás de Hollywood parieron, Pete Doherty está otra vez en la cárcel por consumo de drogas, Naomi Campbell fue detenida por andar a hostias.. En fin, la historia repetida del Verano 2005.. y del 2004, 2003 etc.. Parece que todo se repite como las canciones en KissFM. El humano moderno es idiota?! Nos hacen un lavado de cerebro y se nos repite todo hasta que nos acabe gustando y da igual si es alguna ropa de moda, comida fashion o nombres de recién nacidos. Que pensáis, cuantas recién nacidas saldrán del hospital este año llamándose Shilouh?
Queréis mas tonterías? La apreciada Paris Hilton, reina de la auto-comercialización empezó a cantar! He visto el videoclip.. si... Era una situación parecida a un accidente de trafico: no quieres mirar, pero miras. Y a mi me paso lo mismo, no quería mirar el videoclip, pero me quede paralizada. Lo que mas me gusta de todo esto es que la mayoria de las emisoras de radio se niegan a poner esa canción. Si si, también se niegan esas emisoras de radio que ponían la canción de "Paquito el chocolatero" o "Crazy frog" 248 veces al día hasta que te sangraban las putas orejas y casi te tenían que ingresar en el manicomio!
En fin, tampoco hay que ser tan cruel.. No es que la Paris sea una completa inútil, por lo menos no se le dan mal las pelis (visteis "One night in Paris" que circula por internet?)..
Quien sabe, quizás tendremos después de Bush a ella como presidente de los Estados Unidos. "Paris for President!" Porque si Bush puede dominar el mundo, también lo puede hacer un Gorila y Paris desde luego que también..
En serio, como será nuestro futuro? Podremos salvar a la humanidad? Definitivamente no. Conducimos todos hacia un abismo negro de intelectualidad, como los "Lemmings".. (no, no me voy a poner a explicar lo que son los "Lemmings", para que inventaron Google?! Y no confundirlo con Lemming Kravitz, que ese se llama Lenny)..
Somos prisioneros en este planeta que cada año sube unos grados de temperatura y es dominado por Gorilas, volando a 107'000 km/h por el universo - sin una salida de emergencia y sin un freno de mano...
Queréis mas tonterías? La apreciada Paris Hilton, reina de la auto-comercialización empezó a cantar! He visto el videoclip.. si... Era una situación parecida a un accidente de trafico: no quieres mirar, pero miras. Y a mi me paso lo mismo, no quería mirar el videoclip, pero me quede paralizada. Lo que mas me gusta de todo esto es que la mayoria de las emisoras de radio se niegan a poner esa canción. Si si, también se niegan esas emisoras de radio que ponían la canción de "Paquito el chocolatero" o "Crazy frog" 248 veces al día hasta que te sangraban las putas orejas y casi te tenían que ingresar en el manicomio!
En fin, tampoco hay que ser tan cruel.. No es que la Paris sea una completa inútil, por lo menos no se le dan mal las pelis (visteis "One night in Paris" que circula por internet?)..
Quien sabe, quizás tendremos después de Bush a ella como presidente de los Estados Unidos. "Paris for President!" Porque si Bush puede dominar el mundo, también lo puede hacer un Gorila y Paris desde luego que también..
En serio, como será nuestro futuro? Podremos salvar a la humanidad? Definitivamente no. Conducimos todos hacia un abismo negro de intelectualidad, como los "Lemmings".. (no, no me voy a poner a explicar lo que son los "Lemmings", para que inventaron Google?! Y no confundirlo con Lemming Kravitz, que ese se llama Lenny)..
Somos prisioneros en este planeta que cada año sube unos grados de temperatura y es dominado por Gorilas, volando a 107'000 km/h por el universo - sin una salida de emergencia y sin un freno de mano...
Chicos buenos vs. chicas enamoradizas..
Cuantos hombres existen ahí fuera que se definen como hombres buenos, honestos y cariñosos, pero están solos en casa delante de la tele, preguntándose por que no lo quiere ninguna mujer como novio? Antes de responder a esta pregunta, intentare definir las características típicas de "un chico bueno" para que podáis o no, identificaros como tal:
En tu circulo de amigos tienes muchas amigas que están buenas, pero con ninguna de ella te liaste ni tuviste una relación? Alguna de ellas te dijo después de haberle confesado tu amor en un restaurante carísimo: "Eres un chico genial, me gustas.. Pero, solo como amigo.."!? Tampoco te negaste a la frase "seamos solo amigos"? Y si para encima tampoco pensaste "por lo menos podrías abrirte de piernas para agradecerme la cena en ese restaurante tan caro"... entonces amigo mío, en definitiva eres "un chico bueno"..
Y como eres taaaan bueno eres al quien ella llama a las tantas de la madrugada para contarte sus problemas y penas, porque el carbón numero 93 le puso los cuernos por enésima vez. Y para colmo te suelta frases como "Jo, si fuera solo un poquito como tu.." y tu piensas: "Un poco como yo?? Joe, aquí tienes al 100%!!!" Entonces sientes como el clavo oxidado entra mas profundo en tu corazón.. Si, eso si entra, pero lo que no te entra en la cabeza es por que anda de carbón en carbón.
Como por ejemplo cuando sales por ahí y hablas tendidamente con una chica que conociste. Le diste agua después de que bailase y le hacías cumplidos cada dos por tres. Está fascinada por tu inteligencia, tu sabiduría, tu humor y tu forma de tratarla. Se alegra que muestres interés por lo que hace y lo que piensa, porque a los otros hombres solo les interesa una cosa. Pero unos minutos mas tarde se despide de ti para abandonar la discoteca con el tío que le acababa de entrar con "Me encanta tu culo, nos vamos a mi casa?"...
Pero, porque es así?
Motivo 1: Alguien, al quien una mujer puede llamar a todas horas y la escucha como lo haces tu es muy raro, y eso es la sentencia.. Una chica bulímica lo explicaría con las palabras "No como donde vomito". Eso significa que le gusta contarte sus penas, pero el desfase y la locura se lo busca en otro lado y no donde descarga sus penas.
Motivo 2: Los "chicos buenos" suelen ser aburridos.. No tienen ese aire que promete una aventura con un "tio-marlboro-con-barba-de-tres-dias". Las mujeres son las que susurran a los sementales y no a los ponys.
Motivo 3: Por defecto las mujeres no saben lo que quieren y están muy agradecidas si alguien les quita la decisión. Los "chicos buenos" le dejan todos los caminos abiertos y señalizan: "Va a pasar lo que tu quieras.. Voy a estar aquí si tu quieres.. Voy a ir a donde tu quieras.." - y después de un tiempo las chicas se preguntaran en silencio: "Pero donde coñ* quieres ir a parar??"
Motivo 4: Yo personalmente creo que el motivo decisivo es el hecho que en algún libro grande de la historia del homosapiens pone que los "chicos buenos" no pueden juntarse con las "chicas buenas". Al parecer es un problema de polaridad, sea fisico-químico o psíquico, da igual.. Comparadlo con un imán: el "mas" y "mas" se repugnan..
Que significa esto para ti? Que te vuelvas un carbón y un hijoput* al quien no le importe los sentimientos de una mujer? No lo se, pero como eres un "chico bueno" vas a serlo por mucho tiempo y esperaras con la esperanza de que algún día de estos la ley de la polaridad física/psíquica cambie..
Esta es mi respuesta personal a un email de cadena que leí.. Aquí os dejo el enlace:
http://www.ciao.es/te_han_mandado_algun_mail_divertido_Cuentalo_aqui__Opinion_1413582
En tu circulo de amigos tienes muchas amigas que están buenas, pero con ninguna de ella te liaste ni tuviste una relación? Alguna de ellas te dijo después de haberle confesado tu amor en un restaurante carísimo: "Eres un chico genial, me gustas.. Pero, solo como amigo.."!? Tampoco te negaste a la frase "seamos solo amigos"? Y si para encima tampoco pensaste "por lo menos podrías abrirte de piernas para agradecerme la cena en ese restaurante tan caro"... entonces amigo mío, en definitiva eres "un chico bueno"..
Y como eres taaaan bueno eres al quien ella llama a las tantas de la madrugada para contarte sus problemas y penas, porque el carbón numero 93 le puso los cuernos por enésima vez. Y para colmo te suelta frases como "Jo, si fuera solo un poquito como tu.." y tu piensas: "Un poco como yo?? Joe, aquí tienes al 100%!!!" Entonces sientes como el clavo oxidado entra mas profundo en tu corazón.. Si, eso si entra, pero lo que no te entra en la cabeza es por que anda de carbón en carbón.
Como por ejemplo cuando sales por ahí y hablas tendidamente con una chica que conociste. Le diste agua después de que bailase y le hacías cumplidos cada dos por tres. Está fascinada por tu inteligencia, tu sabiduría, tu humor y tu forma de tratarla. Se alegra que muestres interés por lo que hace y lo que piensa, porque a los otros hombres solo les interesa una cosa. Pero unos minutos mas tarde se despide de ti para abandonar la discoteca con el tío que le acababa de entrar con "Me encanta tu culo, nos vamos a mi casa?"...
Pero, porque es así?
Motivo 1: Alguien, al quien una mujer puede llamar a todas horas y la escucha como lo haces tu es muy raro, y eso es la sentencia.. Una chica bulímica lo explicaría con las palabras "No como donde vomito". Eso significa que le gusta contarte sus penas, pero el desfase y la locura se lo busca en otro lado y no donde descarga sus penas.
Motivo 2: Los "chicos buenos" suelen ser aburridos.. No tienen ese aire que promete una aventura con un "tio-marlboro-con-barba-de-tres-dias". Las mujeres son las que susurran a los sementales y no a los ponys.
Motivo 3: Por defecto las mujeres no saben lo que quieren y están muy agradecidas si alguien les quita la decisión. Los "chicos buenos" le dejan todos los caminos abiertos y señalizan: "Va a pasar lo que tu quieras.. Voy a estar aquí si tu quieres.. Voy a ir a donde tu quieras.." - y después de un tiempo las chicas se preguntaran en silencio: "Pero donde coñ* quieres ir a parar??"
Motivo 4: Yo personalmente creo que el motivo decisivo es el hecho que en algún libro grande de la historia del homosapiens pone que los "chicos buenos" no pueden juntarse con las "chicas buenas". Al parecer es un problema de polaridad, sea fisico-químico o psíquico, da igual.. Comparadlo con un imán: el "mas" y "mas" se repugnan..
Que significa esto para ti? Que te vuelvas un carbón y un hijoput* al quien no le importe los sentimientos de una mujer? No lo se, pero como eres un "chico bueno" vas a serlo por mucho tiempo y esperaras con la esperanza de que algún día de estos la ley de la polaridad física/psíquica cambie..
Esta es mi respuesta personal a un email de cadena que leí.. Aquí os dejo el enlace:
http://www.ciao.es/te_han_mandado_algun_mail_divertido_Cuentalo_aqui__Opinion_1413582
Feminismo? Para nada..
Gracias a una "critica constructiva", voy a escribir un poco sobre las mujeres de hoy en día, como no, incluyéndome a mi misma.. La queja consistía en que solo ponía a parir a los chicos, y nada mas lejos de la realidad! Lo que pasa es que me resulta mas fácil ;)
En fin, allá voy..
Empezando por mi: puedo llegar a ser muy cabezota y considero que para la mayoría de las cosas no necesito un hombre. Algunos ejemplos? Lugar de los hechos: el baño. El problema: desagüe atascado. Pues bien, como mujer independiente y autosuficiente que soy, he googleado las posibles soluciones al problema. Así que fui a comprar un producto químico para desatascar las tuberías. Después de haber elegido el mas tóxico fui a casa a probarlo. Abrí el bote y lo use correctamente, siguiendo al pie de la letra las instrucciones..
Después de recuperar la vista, vi que lo único que quitó fue el brillo de la bañera. Ahí estaba yo, con un producto químico que casi me deja ciega, pero el desagüe no lo había desatascado. Peeeero mi orgullo de mujer-que-vale-por-si-misma impedía pedir ayuda ajena y mi orgullo femenino la ayuda de un hombre. Creo que me hubiese bañado antes en el lavavajillas que pedirle ayuda a mi ex, solo que no teníamos lavavajillas (pero instalarlo no hubiese sido tan difícil... no?) En fin, que al final el desagüe lo arregló mi ex y supo guardar silencio sobre mi derrota..
Cuando me fui a vivir sola, mi padre me regaló una caja de herramientas enorme y hasta ahora siempre me defendí yo misma. Por eso no entiendo esas leyendas urbanas que dicen que existen mujeres que se casan solo por no bajar ellas mismas la basura.. Que triste..
Que conste que he aprendido a pedir ayuda y aunque me haya costado asumirlo, he de admitir que para algunas (pocas) cosas los hombres son imprescindibles.. ;)
Y como hoy tengo un buen día, quiero hacer algo bueno para esta nuestra sociedad y daros un consejo sobre los hombres, queridas amigas: si le contáis un problema a un hombre, pero no queréis un consejo, pues NO le contéis el problema! Los hombres no son capaces de escuchar y estar callados para dar el apoyo en silencio. Son muy racionales y si solo queréis contar algo sin recibir un consejo o escuchar algo que no os va a gustar: contárselo a la pared, al gato o a un bosque.
También existe una manía entre muchas, que hasta el día de hoy no lo cambió nadie. La típica preguntita, a la cual el hombre solo puede responder con una cara de desesperación: "Cariño, que vestidito me pongo, el de color berenjena o mas bien el que tiene un toque del color ciruela?" Hola?!?! Para el hombre solo existen los colores negro, blanco, azul, rojo, amarillo y verde.. Como mucho en versión oscuro/claro.. Más no!
Y por favor, no hagáis preguntas a las cuales ya conocéis la respuesta, aunque sea una pregunta capciosa. Si pensáis que estáis gorditas, es que lo estaréis y si vuestro novio esta con vosotras, será porque os quiere! Tampoco hace falta preguntárselo cada día (no, tampoco después de varios años). Si os gusta un vestido, ponéroslo! No le preguntéis. Y eso de: "Hoy no cariño, me duele la cabeza..." Na mas que tonturas! Sabéis que el acto sexual ayuda contra muchas molestias, ya sea mareo, dolor de cabeza, si, incluso la osteoporosis?!? Así es, así que buscaros otra excusa. Ya lo siento que la mentira mas grande de la historia femenina se desvanezca de esta manera. Quizás hubiese podido llegar a ser una nueva técnica para ligar: "Hola, quiero ser tu aspirina...."
En fin, allá voy..
Empezando por mi: puedo llegar a ser muy cabezota y considero que para la mayoría de las cosas no necesito un hombre. Algunos ejemplos? Lugar de los hechos: el baño. El problema: desagüe atascado. Pues bien, como mujer independiente y autosuficiente que soy, he googleado las posibles soluciones al problema. Así que fui a comprar un producto químico para desatascar las tuberías. Después de haber elegido el mas tóxico fui a casa a probarlo. Abrí el bote y lo use correctamente, siguiendo al pie de la letra las instrucciones..
Después de recuperar la vista, vi que lo único que quitó fue el brillo de la bañera. Ahí estaba yo, con un producto químico que casi me deja ciega, pero el desagüe no lo había desatascado. Peeeero mi orgullo de mujer-que-vale-por-si-misma impedía pedir ayuda ajena y mi orgullo femenino la ayuda de un hombre. Creo que me hubiese bañado antes en el lavavajillas que pedirle ayuda a mi ex, solo que no teníamos lavavajillas (pero instalarlo no hubiese sido tan difícil... no?) En fin, que al final el desagüe lo arregló mi ex y supo guardar silencio sobre mi derrota..
Cuando me fui a vivir sola, mi padre me regaló una caja de herramientas enorme y hasta ahora siempre me defendí yo misma. Por eso no entiendo esas leyendas urbanas que dicen que existen mujeres que se casan solo por no bajar ellas mismas la basura.. Que triste..
Que conste que he aprendido a pedir ayuda y aunque me haya costado asumirlo, he de admitir que para algunas (pocas) cosas los hombres son imprescindibles.. ;)
Y como hoy tengo un buen día, quiero hacer algo bueno para esta nuestra sociedad y daros un consejo sobre los hombres, queridas amigas: si le contáis un problema a un hombre, pero no queréis un consejo, pues NO le contéis el problema! Los hombres no son capaces de escuchar y estar callados para dar el apoyo en silencio. Son muy racionales y si solo queréis contar algo sin recibir un consejo o escuchar algo que no os va a gustar: contárselo a la pared, al gato o a un bosque.
También existe una manía entre muchas, que hasta el día de hoy no lo cambió nadie. La típica preguntita, a la cual el hombre solo puede responder con una cara de desesperación: "Cariño, que vestidito me pongo, el de color berenjena o mas bien el que tiene un toque del color ciruela?" Hola?!?! Para el hombre solo existen los colores negro, blanco, azul, rojo, amarillo y verde.. Como mucho en versión oscuro/claro.. Más no!
Y por favor, no hagáis preguntas a las cuales ya conocéis la respuesta, aunque sea una pregunta capciosa. Si pensáis que estáis gorditas, es que lo estaréis y si vuestro novio esta con vosotras, será porque os quiere! Tampoco hace falta preguntárselo cada día (no, tampoco después de varios años). Si os gusta un vestido, ponéroslo! No le preguntéis. Y eso de: "Hoy no cariño, me duele la cabeza..." Na mas que tonturas! Sabéis que el acto sexual ayuda contra muchas molestias, ya sea mareo, dolor de cabeza, si, incluso la osteoporosis?!? Así es, así que buscaros otra excusa. Ya lo siento que la mentira mas grande de la historia femenina se desvanezca de esta manera. Quizás hubiese podido llegar a ser una nueva técnica para ligar: "Hola, quiero ser tu aspirina...."
Tiempo perdido..
Varias semanas antes del 14 de Febrero las floristerías, confiterías y los centros comerciales nos obligan a recordar que se acerca el día de San Valentín. Todas esas personas que descansaron del estrés de Navidad y están tranquilos por haber acabado con los regalos, se ven perseguidos por peluches con corazóncitos o calcetines con el logotipo del duende ese espeluznante del amor..
Pero bueno, en todo lo malo se puede encontrar algo bueno y así es como algunos hombres ven en esas fechas la posibilidad para volver a disfrutar de algo de actividad sexual: "Bien, en tres días mojo! Voy a marcarlo en el calendario!" Y si, por supuesto que les va a salir caro. Conquistar a la damisela llevándola a un restaurante exclusivo, con una cena exclusiva, y velas exclusivas, mientras el pone una cara de enamoradito e interesante, como si realmente estuviese escuchando atentamente..
No obstante, en algunos casos acaba la velada en una catástrofe, como por ejemplo cuando la novia (con la que está desde hace siete años) encuentra en la cajita un puto llavero con un puto corazoncito colgando, en vez del tan esperado anillo de compromiso.. El, estupefacto ante la reacción negativa, intenta ver a donde se marcha ella mientras se limpia el champán de la cara que le acaba de tirar la dama en cuestión..
Si lo se, es una emboscada chicos. Que que esperan las mujeres de vosotros en ese día "lleno de amor"?! Yo entiendo que podáis llegar a la desesperación. Si le regaláis un ramo de rosas, ellas piensan: "Este me quiere llevar al sobre". Si le regaláis joyas: "Este me quiere llevar al sobre - varias veces". Si le regaláis chocolate: "Genial, para que engorde todavía mas" y si le regaláis ropa interior preciosa aun siendo de diseño: "Este salido, siempre pensando en lo mismo!" Y no olvidemos las discusiones posteriores, de cuales el único resultado será la cancelación del día marcado en el calendario..
Pues si, el amor puede ser agotador, las mujeres muy complicadas y los hombres sin imaginación. Y así este juego se repitiera todos los 14. de Febrero hasta la eternidad..
Si nos paramos a pensar; en otros tiempos era menos complicado? Conocían a una persona: esa persona tenia que pasar por el buen visto de la familia. Si les parecía bien se casaban y si les parecía mal, pero tenia dinero, también se casaban y pasaban el resto de la vida con esa persona.
Hoy a cambio tenemos la opción de ser infelices con muchas personas distintas, así que lo aprovechamos, no?! Por eso las relaciones de hoy en día son tan duraderas como los tangas del Carrefour, solo que los tangas no los puedes devolver y a los tíos si.. Nada de: mas bien vale lo malo conocido que lo bueno por conocer.. Y mientras esperan a la persona ideal, pueden entretenerse con la persona no idónea..
Así es, el siglo 21..
Pero bueno, en todo lo malo se puede encontrar algo bueno y así es como algunos hombres ven en esas fechas la posibilidad para volver a disfrutar de algo de actividad sexual: "Bien, en tres días mojo! Voy a marcarlo en el calendario!" Y si, por supuesto que les va a salir caro. Conquistar a la damisela llevándola a un restaurante exclusivo, con una cena exclusiva, y velas exclusivas, mientras el pone una cara de enamoradito e interesante, como si realmente estuviese escuchando atentamente..
No obstante, en algunos casos acaba la velada en una catástrofe, como por ejemplo cuando la novia (con la que está desde hace siete años) encuentra en la cajita un puto llavero con un puto corazoncito colgando, en vez del tan esperado anillo de compromiso.. El, estupefacto ante la reacción negativa, intenta ver a donde se marcha ella mientras se limpia el champán de la cara que le acaba de tirar la dama en cuestión..
Si lo se, es una emboscada chicos. Que que esperan las mujeres de vosotros en ese día "lleno de amor"?! Yo entiendo que podáis llegar a la desesperación. Si le regaláis un ramo de rosas, ellas piensan: "Este me quiere llevar al sobre". Si le regaláis joyas: "Este me quiere llevar al sobre - varias veces". Si le regaláis chocolate: "Genial, para que engorde todavía mas" y si le regaláis ropa interior preciosa aun siendo de diseño: "Este salido, siempre pensando en lo mismo!" Y no olvidemos las discusiones posteriores, de cuales el único resultado será la cancelación del día marcado en el calendario..
Pues si, el amor puede ser agotador, las mujeres muy complicadas y los hombres sin imaginación. Y así este juego se repitiera todos los 14. de Febrero hasta la eternidad..
Si nos paramos a pensar; en otros tiempos era menos complicado? Conocían a una persona: esa persona tenia que pasar por el buen visto de la familia. Si les parecía bien se casaban y si les parecía mal, pero tenia dinero, también se casaban y pasaban el resto de la vida con esa persona.
Hoy a cambio tenemos la opción de ser infelices con muchas personas distintas, así que lo aprovechamos, no?! Por eso las relaciones de hoy en día son tan duraderas como los tangas del Carrefour, solo que los tangas no los puedes devolver y a los tíos si.. Nada de: mas bien vale lo malo conocido que lo bueno por conocer.. Y mientras esperan a la persona ideal, pueden entretenerse con la persona no idónea..
Así es, el siglo 21..
Esa persona tan especial..
Existe una frase que hay que escuchar mucho siendo soltera/o, sobre todo por estas fechas cuando hace frío y oscurece rápido y todos están tan melancólicos. Las personas que sueltan esa frase normalmente estan recien casadas o enamoradas. Los solteros entre vosotros seguro que la conocéis mas que bien: "Ya veras, para ti también llegara esa persona especial!"
Nada mas saber que eres soltera y sin compromiso – zasca – te sueltan eso.. Y no hace falta preguntar nada, no no, te la sueltan gratis!
No se vosotros, pero es que si me pongo a estudiar el mercado que hay creo se está mejor sola. Nunca se me olvidara la frase que me dijo un tío estando de fiesta. Estaba en la barra con mis amigos, que tranquilamente uno de ellos hubiese podido ser mi novio, el tío vino directamente hacia mi todo serio y me suelta: “Joder tía, me molas, me gustas mucho..!” Bueno, hasta aquí normal no? Puede pasarle a cualquiera.. Pero lo que vino luego me dejo totalmente boquiabierta.. Por mucha chorrada que ya haya escuchado hasta entonces, ninguna fue tan grande como esa. El tío siguió tan pancho y muy convencido: “En serio tía, es que me encantas – porque tienes una cara de niña que flipas, pero follaras como una hijaputa!”
Ahí estaba yo, con la mandíbula totalmente desencajada, en la mano la bebida que acababa de pedir y pensando si tirarle todo a la cara y reírme.. o llorar.. Al final opte por reír y mandarlo a tomar por culo.. Pero me quedo la duda si con esa frase solía tener éxito.
Yo soy una persona directa y suelo decir lo que pienso, pero en estos casos hay que ser mas discretos. Aunque tampoco hace falta ir al otro extremo, en plan de que te vengan: “Ya sabia yo que en el cielo faltaba una estrella, porque estas aquí..”
Tiene que ser o blanco o negro? Imaginémonos lo siguiente: El príncipe azul sobre un caballo blanco cantando delante de tu ventana: „Amoreeee mioooo“.. Pfffff, un loco montado en un caballo no me entra en casa! Y eso que me gustan los caballos, pero no se, que dirían los vecinos?
Me niego a creer esas historias.. Además siempre me gustó mas: „No busques, deja que te encuentren..“ Y adivinad, a mi me encontraron, si.. Además en la medida justa, sin ir a saco ni bajándome las estrellas del cielo..
Pero tranquilos, ya veréis como llegara esa persona tan especial.. ;)
Nada mas saber que eres soltera y sin compromiso – zasca – te sueltan eso.. Y no hace falta preguntar nada, no no, te la sueltan gratis!
No se vosotros, pero es que si me pongo a estudiar el mercado que hay creo se está mejor sola. Nunca se me olvidara la frase que me dijo un tío estando de fiesta. Estaba en la barra con mis amigos, que tranquilamente uno de ellos hubiese podido ser mi novio, el tío vino directamente hacia mi todo serio y me suelta: “Joder tía, me molas, me gustas mucho..!” Bueno, hasta aquí normal no? Puede pasarle a cualquiera.. Pero lo que vino luego me dejo totalmente boquiabierta.. Por mucha chorrada que ya haya escuchado hasta entonces, ninguna fue tan grande como esa. El tío siguió tan pancho y muy convencido: “En serio tía, es que me encantas – porque tienes una cara de niña que flipas, pero follaras como una hijaputa!”
Ahí estaba yo, con la mandíbula totalmente desencajada, en la mano la bebida que acababa de pedir y pensando si tirarle todo a la cara y reírme.. o llorar.. Al final opte por reír y mandarlo a tomar por culo.. Pero me quedo la duda si con esa frase solía tener éxito.
Yo soy una persona directa y suelo decir lo que pienso, pero en estos casos hay que ser mas discretos. Aunque tampoco hace falta ir al otro extremo, en plan de que te vengan: “Ya sabia yo que en el cielo faltaba una estrella, porque estas aquí..”
Tiene que ser o blanco o negro? Imaginémonos lo siguiente: El príncipe azul sobre un caballo blanco cantando delante de tu ventana: „Amoreeee mioooo“.. Pfffff, un loco montado en un caballo no me entra en casa! Y eso que me gustan los caballos, pero no se, que dirían los vecinos?
Me niego a creer esas historias.. Además siempre me gustó mas: „No busques, deja que te encuentren..“ Y adivinad, a mi me encontraron, si.. Además en la medida justa, sin ir a saco ni bajándome las estrellas del cielo..
Pero tranquilos, ya veréis como llegara esa persona tan especial.. ;)
El sueño y yo..
Existen cosas que aprendemos con el tiempo y a lo largo de nuestra vida, como por ejemplo a no ponerse barra de labios en una tormenta de arena o a no tocar un gato de pelo largo cuando llevamos puesto un jersey de poliéster. Pero hay algo que realmente aun no aprendí a hacer bien: como dormir por la noche cuando te estuviste rascando todo el día la barriguita (es decir, estando de vacaciones)..
Nada mas estar en la cama empieza el show: Ahí estoy yo, en la oscuridad, observando el techo y esperando.. Pero no pasa nada, ni pizca de sueño! Y ahora que? Empiezo a contar ovejitas? En la bola de lana numero cuarenta y siete me doy cuenta que todos esos bichos son iguales, berrean y huelen muy mal. Definitivamente la teoría mas estúpida para dormirse.
Quizás es que estoy mal acostada? Lo intento con yoga, posición numero 345: La mosca muerta. Después de diez minutos abandono el experimento. Suspiro y me doy media vuelta. Después de un rato largo parece que me esta entrando el sueño.. Perooo, no contaba con la astucia de mi perra que se subió a la cama y ahora es ella quien no coge postura. Toda la cama se mueve, un 7,9 en la escala Richter.. Apunto: mañana comprar comida dietética para perros. Que se joda..
Posición de yoga numero 192: El octopus. Escucho las campanadas dar las tres, mientras intento despertar la pierna derecha que se me ha quedado dormida por la posición rara de yoga.. Bueno, por lo menos ya se durmió mi pierna y ahora solo falta el resto del cuerpo. Conclusión: el yoga realmente es algo para sádicos!
Poco a poco me estoy desesperando, cosa que no ayuda mucho a la relajación.. Y ahora que? Mirar la tele? Ya no tengo sitio en la cocina para otro cacharro mas del TV-Shop.. No, solo hay una solución: (esa no, cochinos!) – levantarme y escribir..
Nada mas estar en la cama empieza el show: Ahí estoy yo, en la oscuridad, observando el techo y esperando.. Pero no pasa nada, ni pizca de sueño! Y ahora que? Empiezo a contar ovejitas? En la bola de lana numero cuarenta y siete me doy cuenta que todos esos bichos son iguales, berrean y huelen muy mal. Definitivamente la teoría mas estúpida para dormirse.
Quizás es que estoy mal acostada? Lo intento con yoga, posición numero 345: La mosca muerta. Después de diez minutos abandono el experimento. Suspiro y me doy media vuelta. Después de un rato largo parece que me esta entrando el sueño.. Perooo, no contaba con la astucia de mi perra que se subió a la cama y ahora es ella quien no coge postura. Toda la cama se mueve, un 7,9 en la escala Richter.. Apunto: mañana comprar comida dietética para perros. Que se joda..
Posición de yoga numero 192: El octopus. Escucho las campanadas dar las tres, mientras intento despertar la pierna derecha que se me ha quedado dormida por la posición rara de yoga.. Bueno, por lo menos ya se durmió mi pierna y ahora solo falta el resto del cuerpo. Conclusión: el yoga realmente es algo para sádicos!
Poco a poco me estoy desesperando, cosa que no ayuda mucho a la relajación.. Y ahora que? Mirar la tele? Ya no tengo sitio en la cocina para otro cacharro mas del TV-Shop.. No, solo hay una solución: (esa no, cochinos!) – levantarme y escribir..
Chismorreos y realidades..
Hace poco fui a tomar algo con un amigo mío.. Mientras se quejaba de que ya no era feliz con su actual pareja, el déficit de atención se apoderó de mi y mire por la ventana reflexionando sobre las relaciones amorosas.. Conocéis la sensación del momento en el cual os dais cuenta, que ya no tenéis nada que decirle a vuestra pareja? Terrible.. Todo es rutina, no hay nada de lo que había al principio. Los pequeños fallos que tenia tu pareja que tanto te gustaban y te parecían graciosos, ahora te sacan te quicio. Las chicas me cuentan siempre lo mismo: que ya no es detallista, que si se olvida las fechas, que si se echa pedos y eructa delante de ella – y por el otro lado están los chicos que se lamentan: casi ya no hacemos el amor, siempre se esta quejando de que no soy así o asa..
..y entre todo ese caos de pensamientos y lamentos, empiezo a preguntarme: será siempre la misma historia?
Empiezo a analizar el pasado, desde que empezó la historia del homosapiens: los hombres fueron los que en los tiempos antiguos tuvieron que matar dragones, mamuts y salieron de caza para alimentar a las mujeres y a sus hijos. Que problemas y miedos existían de aquella?
Bueno, hoy en día si que existe algo, que le dejaría enfriar la sangre hasta a un guerrero legendario: mujeres mirando un catalogo de vestidos de boda. Es así, a los hombres en general no les gustan las ataduras (quizás las de los esquís como mucho). Pero no los podemos condenar por eso, no tienen la culpa.. Madre naturaleza los ha equipado así y quien sabe, quizás tuvo un mal día en ese momento..
Pero claro, ningún hombre lo admitiría delante de su novia sin mas, a no ser que quiera que le caiga una sartén en la cabeza.. Pero también hay de esos ejemplares de hombres que dicen que son muy felices con la mujer que tienen y solo con esa. Eh, no me entendáis mal, que no lo pongo en duda.. pero digamos que tendrían la posibilidad sin las consecuencias de pagar una pensión alimenticia y sin litros de lágrimas derramadas: estar los próximos 45 años con la misma mujer o compartir piso con la tropa de modelos de Victoria’s Secret.. Que pensáis? Quien vería la nube de polvo? Eh?
Ya, ya lo se, es un tema delicado. Pero lo gracioso de todo esto es que alguna chica después de leer esto les preguntaran a sus queridos si se decidirían por ella o por las modelos sexys.. Y lo triste es que si los hombres responden sinceros dormirán las próximas semanas en el sofá..
La vida no es justa..
..y entre todo ese caos de pensamientos y lamentos, empiezo a preguntarme: será siempre la misma historia?
Empiezo a analizar el pasado, desde que empezó la historia del homosapiens: los hombres fueron los que en los tiempos antiguos tuvieron que matar dragones, mamuts y salieron de caza para alimentar a las mujeres y a sus hijos. Que problemas y miedos existían de aquella?
Bueno, hoy en día si que existe algo, que le dejaría enfriar la sangre hasta a un guerrero legendario: mujeres mirando un catalogo de vestidos de boda. Es así, a los hombres en general no les gustan las ataduras (quizás las de los esquís como mucho). Pero no los podemos condenar por eso, no tienen la culpa.. Madre naturaleza los ha equipado así y quien sabe, quizás tuvo un mal día en ese momento..
Pero claro, ningún hombre lo admitiría delante de su novia sin mas, a no ser que quiera que le caiga una sartén en la cabeza.. Pero también hay de esos ejemplares de hombres que dicen que son muy felices con la mujer que tienen y solo con esa. Eh, no me entendáis mal, que no lo pongo en duda.. pero digamos que tendrían la posibilidad sin las consecuencias de pagar una pensión alimenticia y sin litros de lágrimas derramadas: estar los próximos 45 años con la misma mujer o compartir piso con la tropa de modelos de Victoria’s Secret.. Que pensáis? Quien vería la nube de polvo? Eh?
Ya, ya lo se, es un tema delicado. Pero lo gracioso de todo esto es que alguna chica después de leer esto les preguntaran a sus queridos si se decidirían por ella o por las modelos sexys.. Y lo triste es que si los hombres responden sinceros dormirán las próximas semanas en el sofá..
La vida no es justa..
Año nuevo, vida nueva?
Nada mas nos acostumbramos a un año, ya viene el próximo.. Y sinceramente: cambia algo? Para nada! Bush sigue siendo presidente y naturalmente seguimos fumando.. Bueno, quizás se tarda un poco en escribir correctamente la fecha del año.. También tenéis ese problema?
Bueno, otro problema tuve hace un mes.. He ganado el récord en toser, hasta me salieron agujetas, quien sabe si algo mas.. El caso es que después de dos semanas tosiendo y desesperada por escuchar como salían ruidos extraños de mi garganta que recordaban a un gato con rabia, decidí ir al medico.. Salí con varias recetas y un librito con el titulo: "Parar de fumar".. El medicamento que me recetaron mato a todas las bacterias en mi y en la periferia de 20 metros! Ahora por lo menos se porque se murió la planta del salón.. Joe, la cosa funciono! Y también sus efectos secundarios: flote por todo el piso como un elfo emporrado y todo eso totalmente legal!
Pero volví a la normalidad, tan "normal" como antes.. Ya no veo doble ni floto por el piso - solamente quedo la contracción nerviosa en el ojo derecho.. Pero para curar eso hay buenos medicamentos, solo que con un efecto secundario: tos..
En fin, no se puede tener todo..
Bueno, otro problema tuve hace un mes.. He ganado el récord en toser, hasta me salieron agujetas, quien sabe si algo mas.. El caso es que después de dos semanas tosiendo y desesperada por escuchar como salían ruidos extraños de mi garganta que recordaban a un gato con rabia, decidí ir al medico.. Salí con varias recetas y un librito con el titulo: "Parar de fumar".. El medicamento que me recetaron mato a todas las bacterias en mi y en la periferia de 20 metros! Ahora por lo menos se porque se murió la planta del salón.. Joe, la cosa funciono! Y también sus efectos secundarios: flote por todo el piso como un elfo emporrado y todo eso totalmente legal!
Pero volví a la normalidad, tan "normal" como antes.. Ya no veo doble ni floto por el piso - solamente quedo la contracción nerviosa en el ojo derecho.. Pero para curar eso hay buenos medicamentos, solo que con un efecto secundario: tos..
En fin, no se puede tener todo..
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